📖怠け者の舌はやっぱり怠け者(大学時代)

2010

2010-03-27ついに越し

これから、町田へと引っ越し。第２の人生のはじまりだ。

2010-03-24アフィリエイトをしった

世の中には、アフィリエイトというものがあるらしい。今まで、知らなかった。このブログの投稿の際に、下のほうに書いてあるにもかかわらず、知らなかった。

アフィリエイトとは、なにか？以下、wikipedia。

「アフィリエイト・プログラム（Affiliate Program）とは、特にインターネットのWWW上における広告形態をさし、ある広告媒体のウェブサイトに設置された広告によってウェブサイトの閲覧者が広告主の商品あるいはサービス等を購入し、生じた利益に応じて広告媒体に成功報酬を与える一連の形態をさす用語。」

つまりは、広告の民主化だ。今までは、なにかを宣伝しようと思ったら広告代理店を通じて宣伝するしかなかったが、今や個人が情報を発信できるのだ。かつてのクラシック音楽は王侯貴族のものだったが、今や民衆のものとなった。

これには、すごい衝撃を受けた。なぜなら、自分は批評家に憧れていたからだ。

僕は、クラシック音楽が好きだが、どうやって好きになっていったかというと、音楽そのものよりも、音楽批評によってだった。そのクラシック批評の文章に酔い、そこで述べられる「名盤」を聴き漁り、クラシック音楽にのめりこんでいった。

なかでも、自分に最も影響を与えた本は、許光俊という人の書いた、「クラシックを聴け！」と「オペラに連れてって！」という、二作。

これは、なにがすばらしいかというと、そのクラシックやオペラの本質だけを取り出して、わかりやすい平易な（今ふうの文章？）で、語られているところだ。

この本に出会ったのは、浪人生のとき。自分は、この本によってクラシックを理解しようと努力した。また、そんな文章を書ける許光俊さんに憧れて、自分もそういう批評が書ければいいと思っていた。しかし、自分には批評の才能が、なかった。文章力がなかった。そのころは、受験勉強真っ只中で、どうがんばったって現代文の成績があがらなかった。そのうちに、熱が冷めてしまい、批評家へのアコガレも失せた。しかし、失ってはしまったものの、浪人生のころの僕は「批評家」になりたかった。

そこで、アフィリエイトの登場である。アフィリエイトを使えば、だれもが、批評家になれる。そして、自分の文章に刺激されて読み手がものを買えば、それがそのまま自分の収入になる。なんとすばらしいことだろうか！アフィリエイトによって、かつての夢が再燃した。自分も、アフィリエイトに挑戦してみようと思った。

しかし、クラシックの批評では、自分には専門知識が足らないし、またそれにかける時間もないと思った。そこで、考えたのが「落語」の批評。落語に対してならば、自分はそうとうの知識はあると思う。なにしろ、落語研究会所属だった。青春を、あんな古びた芸能に捧げたのだ。しかも、ＣＤやＤＶＤのレビューを書くのならば、仕事が始まって忙しくて落語会に通えなくったって、活動はできる。

毎週、１つか２つ、レビューを書いてゆく。続けることが大事だ。そして、いつかは、許光俊さんの本のように、これぞ「落語」というものを自分なりにまとめて、ＨＰにまとめたい。

2010-03-19 ニーベルングの指輪、完結。

#その他術、アート今日は、新国立劇場でワーグナーの「神々の黄昏」を鑑賞した。なんと、１６時に始まって、終わったのが２２時半。どんだけ長いんだろう。一日がかりだ。

とても、すごい舞台だった。去年見た「軍人たち」についで、すばらしかった。歌手陣や演出、演奏、どれをとっても最上級。

いろいろと、感想を書きたいところだけれど、なにぶん明日が卒業式だから完結に。

神々の黄昏を、自分の人生と重ね合わせた。自分は、いつから金や権力、社会のルールや決まりごとに縛られて、気づけは自己喪失に陥ってしまったのだろうか？昔は、純粋無垢だった。そう、ジークフリートのように。ジークフリートの回想、そして死。僕はここで涙が出た。

「どうしてこんなことになってしまったのか、あなたは知っていますか？」

この問いかけは、真に自分の心に突き刺さった。ワーグナーは、答えを教えてくれない。音楽の中に、答えはある。

大学卒業と黄昏を重ねてみる。終わりは始まり。明日、自分の学生生活は終わる。自分の学生生活はなんだったのか？

自分があまりにも凡庸であることを自覚した。子供の頃に思っていたほど、自分にはなんの才能がなく、また凡庸な人生だった。社会のなかでの自分の認識、そして挫折。人との関係の中で、悩む自分。もう、ジークフリートにはなれない。

「どうしてこんなことになってしまったのか、あなたは知っていますか？」

ちなみに、自分のオススメは、レヴァインが指揮したＤＶＤ。ハーゲンがはげだから、「ハーゲン、ハーゲン、ハイホー」が「はーげ、はーげ、はいほー」に聞こえる。

2010-03-18- ひゃっひゃっひゃっくねんめと、くしゃみをする

#統芸能今日は、寝坊。こんなことで４月から社会人になれるのか･･･。まずは、新宿のチケットぴあへ。明日のオペラ、新国立劇場のＺ席をキープ。なんと、池袋のチケットぴあは先月つぶれてしまったのだった。池袋がなければ、月２で新国のＺ席に通うという、暇な偉業は成し遂げられなかった。なんとなく、悲しい。学割でチケットを買うのも、これが本当の最後。あさっては卒業式。

大学で友達と会い、なんか５時間くらいしゃべってた気がする。そのあとは、志らく独演会で新富町へ。

立川志らく火焔太鼓疝気の虫～仲入り～百年目

火焔太鼓！ついに、志らく師匠の火焔太鼓を見た。ずっとみたかったけれど、運が悪いのか知らないが一度もみたことがなかった。今日かかった話の中で、一番よかった。志らく師匠は人情噺よりも軽い噺の方が、好きだ。

疝気の虫は、前にピンで見たときの落ちは「プシャ」だったけれど、今回は「パーン」だった。ただ、今回は後ろの方の席だった。ピンでみたときは最前列で見た。だから、仕草とかあまり見えなかったから以前よりは笑えなかったし、衝撃は小さかった。（逆に言えば、初めて志らく師匠で疝気の虫を見たときは、すごい衝撃だった。師匠の落語のなかで一番ビックリしたかもしれない。）

百年目は、まあ、面白かった。今回も、人情話だけどたくさんギャグが入っていて、笑えた。でも、この話自体が美談で、嫌いな話だから、まあまあ楽しめた。

今回、一番心に残った部分は「桜は人を狂気にします」という、なにげないセリフ。この地をきいて、ふと坂口安吾の「桜の森の満開の下」という小説（これは一般教養の授業で読まされた）を思い出した。

「桜と狂気」

この言葉の対立には、不思議と魅力を感じる。なぜだろう。これが「夕日と狂気」でも「宝石と狂気」でも、「美女と狂気」でも、「桜と狂気」ほどの魅力は感じない。まあ、いいや。

番頭の正体が旦那にばれるシーンがあっさりしていたのが、意外で残念だった。

それから、旦那が番頭に「旦那」という言葉の由来を聞かせるシーン。ここに、自分の感性は、いやらしさを感じ取った。だって、こんなにすらすらと旦那は故事来歴を話せるはずがない。これは、旦那が事前に「よし、番頭を諭すためにはこれを暗記しておいて、いざというときにこれによって諭してやることにしよう。わたしって、かっこいいなぁ。ワハハ」というイヤらしさが隠れている気がしたのだ。せっかく暗記しておいたからこそ、「よし、ついにこれをしゃべるときがきた」と、番頭を嬉しそうに許してやったのではないか？？いや、美談だからそう思うことにした。

あと、最後。茶の湯を番頭と旦那で酌み交わすシーン。ここは、志らくの創作だろうか？こういう、無言の仕草だけでの表現も、好きだ。心に届く。

同じお店ものの話なら、「千両みかん」の方がいい。というか、落語全体の中でも、千両みかんが大好きだ。あの、みかんを握り締めながら、虚無のドンゾコへと叩きつけられる、衝撃の結末。「私はなんのために、生きているのだろう････」あのラストを、救いようのなさを、陰険タジタジに演出してくれる人がいれば、是非見に行きたいものだ。

2010-03-13最後の学生券で聴くコンサートに行ってきた

今日は、学割で聴く最後のコンサートに行ってきた。今まで、この学割のおかげで夢のような日々を送ってきた。大学生の思い出といったら、僕にはコンサート通いしかないのである。もう涙涙で、その涙でできた池で溺れて死んでしまいそうになった。

まず、清澄白河で降りて、東京都現代美術館に行ってきた。まあ、たいしたことない。それから、１０００円と学生証を握り締め、すみだトリフォニーホールへ歩く歩く。

アイネム作曲ブルックナー・ディアローク op.39 （1971） *日本初演ブルックナー作曲交響曲第9番ニ短調　（ノーヴァク版）

指揮：ヴォルフ＝ディーター・ハウシルト新日本フィルハーモニー交響楽団

今日も、最前列へと通された。こんな音響バランスの悪い席で聴くのも今日で最後だろうと思うと、嬉しくなってきた。

そして、肝心の演奏はというと････爆睡してしまった。ブルックナーもびっくらこいた。だって、お昼に食べたココイチの手仕込チキンカツカレーでおなか一杯だったから。

汗をかいて一生懸命に演奏している人を目の前にして爆睡するって、なんて気持ちがいいんだろう！！これは、アンチモラルな、しかしだからこそ甘美である禁断の快楽だ。

2010-03-12最後の読売日響に行った

就職間近で、最後のことが続く。今日は、朝の９時から大学で勉強。自分って、偉いな。二宮金次郎と天才バカボンを足して２で割ったものに、醤油をたらしたような偉さだ。

３時からは、後輩の落語の会を見に行く。出てくる演者がみんな１年生。はっきりいってしまおう、退屈以外なにものでもなかった。みんなみんな、人に見せるレベルには達していないし、これを見せることは恥ずかしいことだと思った。しかし彼らの演技を見ながら、それは自分にも言えることで人からみたら自分の演じてきた落語なんて鑑賞に堪えないひどいものなのだろうと思った。自己批判しすぎて、精神が凹んだ。なにをしているのだろう。

夕方からは読売日響とスクロヴァチェフスキ。今夜が、学生券で聴く、最後の演奏会。２０日のコンサートは３０００円のＧ席で聞かなければならない。１０００円を払いながら、悲しくなってきた。

ワーグナー　タンホイザー序曲ショパン　ピアノ協奏曲第１番シューマン　交響曲第１番「春」

昨日、映画「アバター」を見た。アバターは、とても映像が美しかった。

しかし、である。

今日のスクロヴァチェフスキの演奏は、自分の信じる感覚で判断すれば、アバターよりもずっと美しい。旋律も美しいが、スクロヴァチェフスキの即物的な響き、音をすみずみまで鳴らして構築していくそのさまもまた、美しい。

クラシック音楽は、３Ｄの映像美よりも、はるかに美しい。まだまだ、クラシックは死なない。

それに比べて、落語はアバターには勝てないと思った。講談なんて、ひとたまりもないと思った。ときがテンに襲われたことでニュースになったが、３Ｄ映画の出現によって講談が死に絶えそうであることはニュースにならない。

２１世紀の芸能は、どこへ向かっていくのだろうか？

2010-03-09最後の志らくのピンに行ってきた

#伝統芸能編集今日は、昼間ダラダラして、夜は最後の志らくのピンに行ってきた。なぜ最後かというと、来月から就職だから。就職したら、平日は観にいけない。しかぁし、嬉しいニュースが。志らくのピンのＤＶＤが来月から発売されるらしい。初任給は、そのＤＶＤを買うことにしよう。

４時には家を出ようと思っていたのに気づいたら４時半だったので、あわてて表へ飛び出した。それが、いけなかった。表は、雪が降っていた。なんか、夏物のズボンで外へ飛び出したので、寒いのなんのって、なめくじも鳴き狂わんばかりの寒さ！マフラーも、家に忘れて、最悪だ。寒い中、開場の６時半までひたすら、待った。このつらさも、今日が最後。

しかし、今日は秘密のクスリ、日本酒を水筒にいれてきたのだった。寒いな、と思ったらチビチビと日本酒を飲んでいたので、絶えず酔っ払っていた。

おしの釣り黄金餅柳田格之進

なんと、柳田格之進だ。つい先週、志の輔で聞いたばかり。これはどうしたって、比べてしまう。志の輔の柳田格之進は、とても恐かった。追い詰められた番頭と武士役が、あまりにもはまっていた。観終わって、まず隣にいた友達に僕がポンと口に出した感想が「志の輔、こわっ」だった。

それに対し、志らくの格之進は、なんだか重々しさが足りない。自分がイメージする武士の重々しさだったり、威厳というものが、欠けていた。やさしい、格之進だった。役柄では、志の輔のほうがいいと思った。番頭も、軽はずみな男だったが、まあこれは笑いを誘うから、成功していた。

しかし、志らく柳田格之進は、冒頭からして志らく演出全開の一席だった。テーマを友情に絞って、いろんなシーンを付け加えて、それが成功していた。特に秀逸だったのが、疑いをかけられて家を去ろうとする格之進を旦那が呼び止める場面。この場面は、互いの思いのズレというものが上手く描かれて、心に迫って胸が熱くなった。こういう創意工夫こそ、志らく師匠の落語に求めることで、とても楽しめた。

２回見て、２回とも思ったことは、落語ってすごいということだ。どっちがよかったんだろう。わからない。ここは、志ん朝を聴いて判断することにしよう。

2010-03-09 ３の理想

先週、落語の全国大会に行ってきたが、どうもウケが悪かった。やっぱり、自分には落語の才能はなかったと、思った。これで、もう人前で落語を披露することもあまりないだろう。大会では、派手な仕草や誇張で笑いをとる人がいて、そういう人がより多く笑いを取っていて、嫌だった。

自分はどういう落語が好きなのか？自分は、どういう落語を目指してきたのか？今まで取り組んできた落語は、時そば、松竹梅、火焔太鼓、置き泥、船徳、ジャズ息子、睨み返し、野ざらし、夜店風景～がまの油、らくだ、やかん、慶安太平記～善達の旅たち～吉田の焼討ち、寿限無、他。そして、出した答えが、次の三つ。

１つは、ナンセンスな笑いと非常識な笑い。意味不明な笑いが好きで、それを目指した。例えば、「お母さん、アメリカは遠いの？」「だまって泳ぎなさい」こういうのが好きだ。やかんや寿限無など。また、放送禁止なこと、日常ではいえないが落語の中でならいえること、そのようなブラックな笑いが好きだった。うつだったときは、うつを前面に出した置き泥を演じた。野ざらしなどは、エロを前面に打ち出して演出した。らくだは、演出以前に、話のそのものが不謹慎で、好きだ。

２つめは、クライバーな落語。落語を始めた１年生の最初からずっと目指してきた落語は、カルロス･クライバーの音楽のような落語をすることだった。つまり、爽快なテンポで一気に駆け抜ける落語。エネルギーに満ち溢れる落語。時そばや慶安太平記は、まさにこれを突き詰めた落語だった。どんなメロディーが心地よいのか、それも重要だった。柳好の歌い調子にはまって、それをまねるためだけに野ざらしとがまの油を覚え、そっくり演じたこともあった。

そして３つめは、自分の思想を語る落語。自分の思考、感性、それを作品の中にいれて、語る落語を目指した。ジャズ息子以前の自分の落語は、ＣＤのコピーだった。いかに上手い落語をするかが問題だった。でも、ジャズ息子からは、自分の演出にとにかくこだわった。ジャズ息子は、自分の学生生活をそのまま落語にした。セリフも、おじいちゃんとの会話をそのまま落語に放り込んだ。音楽に没入して勉強しない自分、若いときだからこそ感じる感性、おじいちゃんの家に下宿していた自分、そして戦争体験をしているおじいちゃんとのジェネレーションギャップ・・・おじいちゃんが死んでしまった今、自分のつくったジャズ息子を思い出すと涙が出てくる。怒られたことが、とても懐かしい。ジャズ息子の中に入れた一番好きなくすぐりは「どうして勉強するの？」「いい成績を取るためだ」「どうしていい成績をとらなきゃいけないの？」「いい会社に入るためだ」「いい会社に入るとどうなるの？」「いい会社に入れば、お金をたくさんもらえる」「お金をたくさんもらえるとどうなるの？」「たくさん、貯金がたまる」「たくさん貯金がたまるとどうなるの？」「そしたら、退職したあとに、遊んで暮らせるじゃないか」「なんだ、今とおんなじじゃん」このくすぐりは、自分の悲痛な叫びだった。松竹梅は、あがり性な自分を前面に出して演出した。松竹梅によって、自分はあがり性を克服した。らくだは、弱い自分をすべてさらけ出した。従来の演出は、人を助けても報われない虚しさが主題だったが、自分は気が弱いことによる悲劇を主題とした。自分の演出したらくだは、屑屋がまさに自分なので、自分のらくだが世界最高のらくだだと思う。

感情移入させて思考停止する落語よりは、感情移入を拒み、考え込む落語をしたかった。ブレヒトの異化作用を狙ったような、落語を目指した。

自分のつくった落語のベストは、らくだ、ジャズ息子、そして寿限無。落語を通して、自分と向き合ってきた。

この三つにたまたまはまったのが立川志らくの落語で、だから自分は志らくの落語が好きなんだと思った。そして、その３つの理想を結集させたのが、寿限無だった。寿限無は、自分の創り上げた落語の中では、最高の出来だと思った。これが、自分の理想の落語だと思って演じた。

しかし、寿限無はほとんどウケなかった。自分が一生懸命に取り組んできたこと、それが否定された気がした。自分には、落語の才能がなかった。自分には、いったいなんのとりえがあるのだろう。

2010-03-08 10日の旅行から帰って来た

旅行から帰って来た。そして、12時間も寝た。なんだろう、この倦怠感は。なんの元気もやる気も湧いてこない。疲れてるのだろうか？これからの生活を考えると、うつになるからだろうか？とにかく、学生は終わった。

2010-02-20トーキョーリング

#その他芸術、アート編集新国立劇場に、ジークフリートを見に行った。

楽劇「ニーべルングの指環」第2日ジークフリート 2009/2010シーズン 2009/2010 Season Opera Richard Wagner:“Der Ring des Nibelungen” Zweiter Tag Siegfried リヒャルト・ワーグナー／全３幕【ドイツ語上演／字幕付】オペラ劇場指　揮】ダン・エッティンガー

＜初演スタッフ＞【演　出】キース・ウォーナー【装置・衣裳】デヴィッド・フィールディング【照　明】ヴォルフガング・ゲッベル【振　付】クレア・グラスキン

【企　画】若杉弘【芸術監督代行】尾高忠明【主　催】新国立劇場

指揮）ダン・エッティンガー

演出）キース・ウォーナー

【ジークフリート】クリスティアン・フランツ【ミーメ】ヴォルフガング・シュミット【さすらい人】ユッカ・ラジライネン【アルベリヒ】ユルゲン・リン【ファフナー】妻屋秀和【エルダ】シモーネ・シュレーダー【ブリュンヒルデ】イレーネ・テオリン【森の小鳥】安井陽子

【管弦楽】東京フィルハーモニー交響楽団

歌手がみんなすごかった。すごく、レベルの高い舞台だった。こんなの、めったにきけるもんじゃない。パリ・オペラ座よりも全然すごかった。久しぶりに、オペラで泣けた気がする。

ジークフリートは、一番最初に好きになったオペラ。今日、ようやく生の舞台に接することが出来た。

最後見終わって、ああ自分も彼女が欲しいと思った。このオペラを初めてきいたのは高校生のときだったか。ジークフリートのように純粋無垢に努力していれば、彼女ができると思っていた。今は、そんな物語はとても信じることができない。ただただ、幕切れ３０分の、最高に美しい二重唱のために聴いていた。

2010-02-03末広亭月上席

#伝統芸能編集今日はまず、虎ノ門に行って、パリ・ミュージアム・パスを購入した。これは、パリの美術館のフリーパス。これで、ルーブルも見放題。出発まであと５日しかないので、郵送では間に合わないと思ったから、直接取りに行った。

昼から最後まで、ずっと新宿末広亭で過ごした。こんな、無駄な時間の使い方が出来るのも、学生のときだけ。

出てくる芸人の半分以上がつまらなかった。つまらない落語を聴かされると、むかつく。逆に、上手い人の落語は、聴いていて幸せになる。今日の良かった芸人を順に上げると

さん喬　松竹梅聴きたかった演目。喬太郎師匠と、同じくらいな上手さだったのが皮肉。

燕路　粗忽長屋好きな芸人。あまり笑いは取れてなかったけど、この人の口調が好きだ。

ロケット団テレビでは無理な、客とのやりとりが、ライブのよさを感じた。

円蔵　道具屋今日のお目当て。円蔵師匠、大好き。前に見に行ったときも、トリは道具屋だったが、この人の場合、全編アドリブでやってるから、演出が違っていて、面白かった。

志ん輔　浪花節の噺夜の部の前半の芸人はほとんどつまらなかったので、この人が出てきてとても嬉しかった。

木久扇　漫談この人は頭がいいと思う。タイムリーな時事ネタを話しているのは初めて聴いた。

扇遊　浮世床これほど口調のいい芸人は、今ではほとんどいないと思う。上手い。

たい平　芝浜今日は三木助追善興行なので、なんとなく芝浜がきそうな気がしていたら、やっぱり芝浜が来た。芝浜は、嫌いな噺だ。美談だし、クサイし。たい平師匠は、とってもクサく演じて、ついていけなかった。

仲入り前と後に、手ぬぐいをまく行事があった。さん生師匠と、三三師匠の手ぬぐいをゲットした。

2010-02-02パリでチケットが取れない･･･

卒業旅行で、イタリアとパリへ行く。ツアーで、１４万円くらいでいけると思ったら、その他の費用がかかりすぎて、まだ出発もしてないのに３０万くらいまで膨れ上がっている。これで、当日の行動日を合わせたら、いったいいくらかかるんだろう？？

海外旅行って、こんなに高いのか？それとも、計画がヘタなだけか？誰も一緒に行く友達がいないから、一人部屋追加料金が４２０００円かかって、これが痛くて悲しくて、つらくて・・・・・涙が出てくる。。去年の夏は、お金がないからネットカフェに２０００円で泊まるような旅行を１週間もした。今回は、一日に１万円くらいの部屋に泊まる。なんて、贅沢なんだろう。

それはいいとして、パリのオペラ座でどうしてもオペラが見たいけど、ネットではどうしてもチケットが取れない。もう、すでに売り切れていて、うわさではキャンセルがたまに出るらしいから、それを狙って毎日チェックしているけれど、いっこうに出ない。

なにしろ１５日はナタリー･デセイがでる。演目はベルリーニの「夢遊病の女」１３日には、ヴェッセリーナ･カサロヴァがモーツァルトの「イドメネオ」に出る。

それから、これはオペラ座ではないけれど、１４日はバルトリがヘンデルの「ジュリアス・シーザー」を、１５日にはバレンボイムがピアノリサイタルを開く。

さすがは、芸術の都、パリだ。そして、これら全部、チケットがとれない・・・・。

でも、ローマでローマ・サンタ・チェチーリア管弦楽団のチケットは取れた。クルト・マズワがブラームスの２番を振る。でも、クルト･マズワは年末にＮ響で第九を聴いたばかりだから、あまり新鮮味がない。それよりも、ホテルが郊外だから、コンサートがはねたあとにどうやってホテルに帰ればいいのかがわからない。ローマのバス路線網の複雑さは、京都の比ではない。

オペラはチケットが取れそうにないけれど、１３日はトゥールーズ・キャピトル国立管弦楽団が取れるかもしれない。トウガン・ソフエフという指揮者が、ラフマニノフの交響的舞曲を振る。

ただ、これもうわさでは、ミラノから飛行機が霧で飛び立たないことがたまにあるらしいから、チケットは買うのを控えている。

このまま、パリではチケットも取れずに、旅行を過ごすのだろうか････。

2009

2009-12-27 - 妲妃魅了

妲妃のお百という落語にはまった。この話、藤浦敦というＡＶ監督が談志のために創作したものらしい。当時、談志は新たな古典創作落語を作ろうとしていて、そのとき生まれたうちの一つがこの作品らしい。

早速、図書館で速記本を借りてきた。「立川談志人情噺集　新籠釣瓶」

この本、絶版で古本屋では３万くらいで取引されているらしい。そんなチョーレア本が図書館にあるなんて、さすがは大泉学園。近所に、談志が住んでいるだけのことはある。

そしてさらに、アマゾンでひとり会のＤＶＤを取り寄せて、それがようやく今日届き、見た。すごい・・・人間の恐ろしさをひしひしと感じ、背筋がゾッとした。

この落語、死ぬまでに自分でも一度は演じてみたい。いや、必ずいつか人前で演じよう。

この話を、談志のＣＤで聞いたのが、オペラ「ヴォッツェク」を見に行った日だった。このヴォツェックと妲妃のお百を比べてみて、とても似ていると思った。ヴォツェックは、２０世紀オペラの幕開けを告げる、衝撃的なオペラだが、妲妃のお百にその香りを感じた。ここ数年で衝撃を受けたオペラは、「軍人たち」「ムツェンスク郡のマクベス夫人」「ヴォツェック」みんなみんな、陰惨な内容だが、そこに心を揺さぶられた。だから、僕は、妲妃のお百を２０世紀オペラのような演出を加えてみたいと思った。

2009-12-16 - してみると、あたしは天だな

講談の発表会、終わりました。これで、あたしも落研をついに引退です。

「慶安太平記～善達の旅」

あー、疲れた。精神的に緊張したから、疲れがどっときた。例年に比べてお客さんが少なかったのがショック。しかし、自分で言うのもなんだけれど、いい出来だった。家に帰って、自分の動画を見たら、なんて自分ってカッコいいんだと思った。

自分で演じた慶安太平記が一番好きだ。あたりまえだ。自分のベストだと思った演出で演じるのだから。自分の演出が世界一だという了見で落語を演じているから、僕の演じる落語は世界一だ。

世界一って、つらいなぁ。いやあ、自分って、天才だ。

2009-12-06ついに見つけた、慶安太平記全４９話

来週は、慶安太平記の発表会が控えている・・・のに、今日は１１時間も寝てしまった。

眠気眼で、新国立劇場にトスカを見に行った。トスカは、以前見に行ったとき、どうも好きではない印象を受けたけれど、今日改めてみてみて、すごいオペラだと再認識。どうして、以前は感動しなかったんだろう？？人間のあらゆる感情が火花を散らすようなオペラだ。特に、スカルピアの残虐さの心理には、圧倒された。第二幕の劇的展開や、最後の幕切れに、唇がワナワナとふるえた。

最近は、怠惰だ。どうも、やる気がおきないというか、ボーっと時間を無駄にしてしまう。そんな今日の夜も、ボーっとネットサーフィンをしていると・・・突如としてついに見つけた！この３ヶ月・・・ずーッと探し求めたものが！！慶安太平記の音源がネット上で流れていた！！！

なんだよ？慶安太平記って？

この感動は、多分世界中の人々の１００人も共感してくれないと思うけれど、とにかく僕にとってはものすごく嬉しいことだ！！慶安太平記、全４９話・・・秋は終わってしまうけど、電車の中では僕の飽きは当分来そうにない。

2009-1203漫才初挑戦！

今度の１２日の落語の発表会の余興で、漫才を披露するので、今日はその部内発表だった。

いろいろと、反省点は残った。いわゆるテレビ的な、２分くらいならば楽勝で笑わせられる気がしたが、漫才が進めば進むほど、緊張感の持続が難しく、笑いが尻すぼみになってゆくのを肌で感じた。立ち位置や、目線の配り方、客への呼びかけのテクニックも、それなりに練習しておいた方がいいと思った。

ただ、漫才は、いけると思った。僕は、口調に関しては自信があるから、それだけである程度のレベルまでは持っていけると思う。口調は、この２ヶ月で、ものすごくよくなった実感がある。やはり、講談に挑戦したかいがあった。心地よいテンポとメロディーにうまく乗っけていって、ようは口調の中に客を取り込んでしまえば、こっちのもんだ。

2009-1028出たぁ、人間国宝。

今日は、大学サボって広小路亭講談会へ。

神田春陽　　徂徠豆腐竹林舎青玉　小政の生い立ち宝井琴梅　　浜野のりゆき一龍斎貞友　？

一龍斎貞水　善悪二葉の松

生きる国宝は、かなりの毒舌家だった。しかし、迫力ある講談だった。他の演者とのレベルの違いが歴然としている。講談は、知らない話が多いので、面白い。

2009-1010二期会の蝶々夫人

今日は久しぶりに、二期会のオペラを見に行った。

「蝶々夫人」　東京文化会館大ホール指揮：ジャック・デラコート演出：栗山昌良

とにかく、舞台美術がすばらしかった。１シーンごとが、一枚の絵画として成立しそうなほど、各場面が美しい。端的に言えば、歌舞伎みたいな舞台づくりだった。

それに加えて、歩き方や、座り方、立ち振る舞い・・・日本舞踊のような仕草が際立っていた。

歌手や演奏はすごいとは思わなかったけれど、舞台美術が感情移入を促して、久しぶりにオペラで泣けた。やあ、よかったなぁ。

2009-1001- 失語症かと思った・・・

今日から、毎日の英会話がスタート。なにしろ、夏休みの間に全く英語なんて使わなかったから、失語症になっていたらどうしようかと思ったけど、大丈夫だった。やっぱり、身体に染み付いているのか、なんとか英語が出てくるもんだね。安心。

ティーチャーに「夏休み１回も英語はなさなかったヨ～ン」といったら、「オ～～っと、耳がキコエナクナッタ～～」というボケをかまされた。

それから、サークルの会議。コントをやることになったので、これから3週間でネタを考えなくては。

それから、サントリーホールへ。指揮：スタニスラフ・スクロヴァチェフスキ◆モーツァルト：交響曲第41番〈ジュピター〉◆ショスタコーヴィチ：交響曲第11番〈1905年〉

２つともに、涙がにじむレベルの感動に達した。ジュピターは、響きがつめたく、切り込むようなイメージを受けたけれど、スピードがあって鮮やかだった。（これがＳＳのスタイル）そういう、切れるような響きは、ショスタコの交響曲にピッタシ！金管も木管もすごいけど、第4楽章での弦楽器の掛け合いには驚愕だ。みごとなアンサンブル。

第2楽章の音楽は、聴いていると自分の中にムカムカするような、凶暴さに対する快感というか、そういうものを感じて、若干自分自身に対して、またそういう眠っていた感情を呼び覚ます音楽について、恐くなった。人間には、誰しも凶暴性が備わっている。音楽がそれを顕にした。

2009-0928「ホノカアボーイ｣を見た

「ホノカアボーイ」　真田敦監督　（３０点）

脚本随所にちりばめられたユーモアがときどき面白かったり、ときどき不快に思ったり。主題的には、ババアの若い青年に対する恋で、とってもキモく、引いてしまった。開放的な空間に放り込まれた、濃いキャラクターたちが、笑いを誘う。全体の流れとしては、とってもダラダラしていて、進行が遅く、飽きてしまう。都会のスピードからの離脱を描こうとするのはわかったが、でも退屈。

演出映像のリズムがいい。とくに、キャベツロールを作る場面。場面を切り取り、写真をつぎから切り替えて写してゆく。音と、映像が、リズミカルに進んでゆき、心地よさを感じた。

演技どれも個性的なキャラクターなので、役を作っていることは感じたが、違和感はなかった。

2009-0927評価基準がワカラン３

評価基準を考えてたら、眠くなってきたよ～ン。

感動！

これさえあればいいんだ。頭カラッポのパッパラパーになってしまえ！！

昨日は、Ｎ響に行って、クリストファー・ホグウットの指揮する、プロコフィエフの古典交響曲とハイドンのロンドン交響曲を聴いた。オケの機能美に感動！！

オペラの評価基準だけでも、考えるか。眠いと、どうでもよくなってきた。オペラは、総合芸術といわれてるけれど、要素は・歌手・指揮者・演出家

この３つしかない。もう眠いので、パパッと心の記憶に残る程度に残そう。この文章は、３０年後の自分に対して書いているんだ。学生のときに、こんなオペラを見たんだよっていう、感動を伝えるのが目的。

今日は、Ｓ席で新国立劇場の「オテロ」を見た。歌手シュテファン・グールドを生で聞いた。へっへっへ、３０年後のオレ、うらやましいだろ！！それより、イアーゴ役のルチオ・ガッロの演技が好きだ。粋な立ち振る舞い。去年、ドン・ジョヴァンニでも見たけど、カッコいいなぁ。イヴェーリ嬢も、見かけによらず？とってもキュートな声で、可憐さを感じた。

指揮者一番好きな、オテロとイアーゴの二重唱の部分は、重々しかった。

演出オテロの妄想シーンを川を隔てた場所で展開するアイデアは、面白い。その演出は成功している。

2009-0927評価基準がワカラン２

落語に続いて、映画の評価基準について考えてみる。映画の３大チェックポイントは、・脚本・監督・演技

それを踏まえ、昨日ギンレイホールで見た、重力ピエロはどうだったかというと、脚本よく練られた推理物。無駄がない。だけど、ところどころ先が読めてしまった。冒頭のシーンは印象的。桜のシーンでいきなりレイプが始まるんだもん。連続レイプ魔の男のキャラクターのセリフは印象的。でも、そのテーマは結構ステレオタイプ。（今日見た、オテロのイヤーゴと比べたら、その強烈さは雲泥の差を感じ）

監督カメラワーク、よく覚えてない。

演技レイプ魔の死ぬ場面が、結構うさんくさい演技だった。岡田将生のハルは、無邪気さと邪悪さが合わさっていて、よかった。

結局のところ、前日あまり寝てなかったので所々寝てしまった。ミステリーで寝ちゃだめじゃん！

2009-0927評価基準がワカラン１

昨日は、後輩の落語のネタを見てあげた。とてもヘタで、これをみさせられる客は災難だ。いろいろと、批評をしてあげたが、そこで考えたのは、「いい落語ってなに？」ということ。

いいわるいを考えるには、自分自身の批評基準があって、それに照らし合わせて批評しなければ説得力を持たないのではないか？特に、部内発表なんて、相手の落語を、もっと言えば価値観を否定して自分の価値観を押し付けるわけだから、それなりの説得力がなければ、相手を怒らせるだけだ。

「きみの落語はつまんない」

というのは簡単だけれども、じゃあお前は面白い落語ができるのかということになってしまう。

「きみの落語はこういう理由でつまらないので、ここをこう変えれば受けるようになる」

とまで、アドバイスをしなければいけないと思った。

いい落語とは、・落語的様式美（口調や間、仕草）が快感に感じる・キャラクターが状況の中で生き生きしている・内容面で、（人のコピーでない）演者独自の視点や演出がある・笑いのセンスが意表をついている

漠然と４つ上げてみたけれど、これからもっと理論武装して、部内発表に挑みたい。

この中で、特に自分が大切にしているのは、３番目の、独創性。落語は古典だから、ある程度はコピーになるのは仕方ないとはいえ、新たな発見のない落語なんて、聴いていても全くおもしろくない。

2009-0924スクロヴァチェフスキのブル９

今日は、読売日響を聴きに、東京芸術劇場へ。

指揮：スタニスラフ・スクロヴァチェフスキピアノ=アンドレ・ワッツ

◆ベートーヴェン：ピアノ協奏曲第4番◆ブルックナー：交響曲第9番

学生券を狙ったハイエナは、３人しかいなかった。

ベートーヴェンのピアコン４は、半年前にアファナシエフでとんでもない演奏を聴いたので、それに比べたらワッツの演奏は劣るけど、このひとはこのひとで、まともな演奏をしていて、（アファナシエフみたいに、第二楽章で放送事故すれすれのネチネチさは展開せずに）、すばらしいもんでした。それよりなにより、スクロヴァチェフスキのオケの高性能にしびれた。

おじいちゃんは、やっぱりいいね。ここぞというばかりに、旋律を浮かび上がらせたり、じわじわと抑圧を加えつつ、ココだといわんばかりにオケを爆発させるコントロールは、もう泣いてしまいました。

ブルックナーの第九は、大迫力だった。これは、生で聴く醍醐味。金管を中心にすえたコーラルの響きのバランスと迫力に、タジタジ。

「ＢＡＬＬＡＤ」を見た

クレヨンしんちゃん作者死亡ということで、悲しくて、追悼のために朝から映画を見てきた。

「ＢＡＬＬＡＤ～名もなき恋のうた～」クレヨンしんちゃんのアニメの映画を実写化した作品。実写化はいいが、リアルなので、物語がシリアスになり、失敗していた。とくに、笑いの要素が半端なくなくなってしまったので、感動も半減だ。

草薙剛は、演技に違和感を感じた部分もあるが、上手いと思った部分もあり、半分半分。戦闘シーンは結構稽古をしたんで歯と思うほど、見事だった。

まあ、戦のシーンで楽しむ映画だと思う。アニメのほうがずっと、いい。

2009-0919不快感の解消から、全てははじまる

ひょうきん予備校　立川談志　ダウンタウン

この動画、いいこといってる。言葉を借りてまとめると、

すべての行為は「不快感の解消」から始まる。ちなみに、一番の不快は「死に対する不快」。なぜ生きるかといえば、死ねないから。死ぬのは不快だから。

今の状況に満足しないならば、本当に不快ならば、それを解消するために、上手に状況判断をして状況処理をするはずだ。

その現状に処理を加えないということは、その状況が快適なんだ。正解なんだ。不快なら、生理的に動き出す。頭を働かせる。状況判断をし、状況処理をする。

もしくは、動くことの方がもっと不快だから。

人間が作った社会、人間が解決できないことはない。できないのは、状況処理が下手なのか、その状況が快適なのかの２点に尽きる。

今、自分の現状は、どうだろう？自分は、今の現状に、今の自分に満足しているのか？

例えば、また寝る時間が遅い。明日は寝坊するかもしれない。それに対して、強烈な不快感を感じているか？もし、不快を感じているならば、すぐさま布団に入って寝るだろう。それをしないということは、諦めがあるからだ。また明日も、しょうがないよ。それよりも、おきていてネットでもやってた方が快適だ、と思っているのだろう。

彼女ができない。それに対し、本当に不快ならば、動き出す。しかし、なにもしないということは、現状に満足している。これが、快適だと思っている。

本当にそうか？本当に、そうか？

自分の今日の一日に、お前は満足か？自分の人生に、自分の将来に、お前は満足か？一度しかない今日という日、一度しかない人生、お前は満足しているのか？

不快感が、むずむずと湧き上がってくる。ほんとうに、これが快適か？目の前の安楽に飛びついているだけではないか？

以前の自分と決定的に違うこと、それはうつ状態ではない、ということだ。うつとは、高校生の頃からの付き合いで、それは思考の悪いゆがみだったけれど、ここ数ヶ月間でようやく、完全に克服できたと思えるようになってきた。悲しみからの立ち直りが、以前とは比べ物にならないほど早い。めちゃくちゃ、タフになった。うつは、完全に治った！

うつの定義は「状況判断ができない状態」だ。論理的にに物事を考えられない。悪いことは、すべて悪い方向へと行ってしまうような気がしてくる。それは、病気だ。根性では、どうにもならない。

今の自分ならば、論理的に自分の人生を分析できるはずだ。今までの負の人生を、取り戻したい。論理的に、論理的に生きる。

2009-0912善達の情報、求む！

調べものをしていたら、こんな時間！今度の落語会では、慶安太平記の「善達の旅立ち」をやろうと思うのでその資料を集めているのだが、なにしろ資料が少なすぎる！そもそも、演者がほとんどいない。パンダよりコアラより、少ない。

今、集めた資料は、・立川談志の速記（遺言集より）・立川談志の音源を2種類（ひとり会と、談志百席より）・談志の映像（終わり1分間だけ）・談春の映像（談志・談春親子会のＤＶＤより）・（初代）木村重松のカセット（図書館にあった）・同じく、重松の速記（これはカセットについていた）

あと、この前大阪に旅行に行ったときに、ワッハ上方の資料室に、木村松太郎の映像があったので、見てきた。「けい～あん～の～～～いん～ぼうろく～～よみ～たてまつる～～～」

これしかない。浪曲、落語はまだましで、講談の方は資料が全くみつかんない。こういうのって、どうやって伝承してゆくモンなんだ？滅びるのも、時間の問題か・・・・。というわけで、この記事を見た方でどなたか情報を持っている方、コメント下さい。

特に、談志の演じたＴＢＳの落語研究会の映像が、世界のどこかに眠っているはずなのだ！ youtubeで1分間だけ流れていたが、すぐに消されてしまった。1分ではなく、全部見たい。

2009-0911東北の旅だよ～ん

　青春18切符も１回分あまっていたことだから、金券ショップで2日分を手に入れ（これが7000円もかかった！）、二泊三日で東北へ旅立った。今回のテーマは、「さみしさいっぱい、ローカル線の旅」だ。

9月7日（月）　4時起床。5時の電車で出発。池袋から埼京線、宇都宮線、東北本線と乗り継ぎ、東北地方を目指す。

池袋～（埼京線）～赤羽～（宇都宮線）～宇都宮～黒磯～（東北本線）～郡山～福島～白石

宇都宮線は、通勤時間だったので混んでいた。なにしろ、宇都宮に着いたのが7時半だ。こんなに近かったのか！宇都宮までは都会だから、車窓がつまらないので、本を読んでいた。この日は宮沢賢治のふるさと、花巻に宿泊なので、車内では「銀河鉄道の夜」を読む。宇都宮を過ぎると、だんだんと田舎に、田んぼが広がる。郡山から福島までが、2両編成の電車だったので、ものすごく混んでいた。　まずは、最初の目的地、白石に到着。ココまでで6時間。いや～、各駅停車はツライ！

　白石では、まず白石城を見学。オモチャみたいな小さなお城だった。白石についての歴史を全く知らないので、高いところに登って喜んだだけだった。それから、白石名物、「白石う～めん」を食べる。あっさりした味。ラーメンというよりも、そばの仲間に近いと思った。しかし、後味がなさ過ぎて、ものたりない。口には合わない。観光に2時間とっていたけど、1時間ですみそうなので、次の電車に間に合うように、お城から駅まで、まさかの全力疾走。ギリギリで次の電車へ。

　白石～仙台～一ノ関～平泉

　仙台近くになると、住宅地が広がり、もうそこは立派な都会だった。さすがは、仙台62万石。杜の都ですな。しかし素通りして、平泉を目指す。小牛田を過ぎたあたりから人が少なくなってきて、ようやく今回のテーマである、寂しさいっぱいのローカルの旅らしくなってきた、こうでなくては！仙台平野は、地平線の果てまでずっと田んぼが続く。この景色は壮観！いや～、すごい！郡山盆地の比じゃないよ。昔の仙台藩は、江戸の米の三分の一を担っていたほどの肥沃な土地だったと聞いたが、その通り、豊かな平野だよ。平泉で下車。中尊寺金色堂・・・は以前行ったので、ここは毛越寺へ。とんでもなく、美しい庭園だった。まるで、絵の中に入ったよう、芸術空間に入り込んだようだった。「細部は全体を作り、全体は細部からなる」このことを、あっ！と直感的に納得したような、電撃が走るようだった。草や木々、池、空、川、建物・・・すべてが調和していた。平泉～花巻花巻までは、本当にローカルで、夕焼けに照らされる田んぼが美しかった。花巻到着。そこから、バスに乗って大沢温泉へ。大沢温泉も、仰天するような場所だった。

　大沢温泉のすごかったところ・8畳一泊3000円の安さ！・温泉４つ、入りたい放題！・なんと部屋に鍵がないというセキュリティ！（かわりにふすまで仕切られている）・創立200年の建物！（つまりはボロボロ）・混浴温泉（という名の男湯）あり！・そして、御簾から透けて、女湯の脱衣所が・・・・。

温泉に6回も入った。

9月8日（火）この日は、ひたすらに電車に乗る日。本当は、この旅は2日間の予定だったので、この日の計画は取ってつけたようなものだった。花巻～一ノ関～（大船渡線）～気仙沼～（気仙沼線）～前谷地～（石巻線）～女川～（石巻線）～石巻～（仙石線）～松島海岸～仙台

　一ノ関までは、通勤時間なので混んでいた。田舎でも混むもんだ。そこから大船渡線へ。これはつまらない車窓だった。田舎なのだが、工事してたり、汚い看板があったりで、あまり良いものではなかった。次の気仙沼船は、三陸海岸を海沿いに進む。海の景色がすがすがしかった。○です。いやぁ、ローカルはのどかでいいなぁ。石巻線で、女川へ。女川近くの車窓が、海沿いを走りこれまたきれいだった。女川は、港町だ。まずは、駅前の温泉に入って、それから港へ。海が輝いていた。かもめも飛んでいた。しばらくそこでたたずんだ。ここまできてよかったと思った。石巻でしばらく停車した。学生がうようよで、ちょっといやだった。仙台の横浜、石巻は寂れたところだった。昔は、この街から米がどんどんと運び出されたという、貿易の拠点だったそうだ。それから、松島へ。今回のお目当ての一つは、夕暮れ時の松島を見ることだ。そして、期待通りの絶景だった。まず、驚くほど人がいない。雄島なんて、無人島で独り占めだった。赤ね色に染まる雲と海。たとえようもない、美しさ。「松島や　夕暮れ時が　見ごろなり」この名句はこの瞬間に生まれたのだった。余韻に浸り、ふわふわしながら仙台で眠る。

9月9日（水）行く予定はなかったが、せっかくの仙台なので、早起きして青葉城へ。徒歩で向かったが、とんでもない、青葉城は山の上にあった。貧血で倒れそうになり、ふらふらになりながらなんとか青葉城跡へ。まさか駅から４０分もかかるとは思わなかった。しっかり下調べはしなければいけません。バスの時間が合ったので、せっかく苦労してたどり着いたが駆け足で公園内を突っ切りバスへ。今回はやたらと走る旅だ。伊達政宗の銅像は、しっかりカメラに収めた。せっかく急いでバスに乗り込んだが、まさかの渋滞。さすがは、都会だ。全然バスが動かん！遅れて、仙山線で山寺へと向かう。　仙台発～（仙山線）～山寺～仙台～福島～郡山～（水郡線）～水戸～（常磐線）～日暮里着

　仙山線は、山の風景が続き、いい感じの車窓。田んぼは見飽きてきた今日この頃だったので、これはこれでいい刺激となる。山寺到着。車内で疲労回復したので、駅から飛び出し、我先に山寺山頂を目指す。ここも、観光客が少ない。さらに、暑くなく寒くなくの、ちょうどいい気候。いい時期だ。蝉は鳴いてないけど。以前中尊寺、松島や山寺に来たときは、観光客でごった返していたからな。寂しいって、すばらしい。山寺は、頂上から見る景色がすばらしかった。しかし、苦労して登ったあと、「結局山寺ってなに？」って思った。昔のテーマパークか？なんで、こんな山の中に寺がたくさんあるんだろう？考えてみると、コレって結構異様なことだと思う。山寺を登ると、頂上につく頃には煩悩がなくなるというが、僕は山頂で「彼女が欲しい」とお願いした。煩悩こそがすばらしいと思う。　仙台へ引き返し、さあ帰るぞ！帰りは、郡山から水郡線へ。最後のローカル電車。景色は、すばらしい！郡山盆地は、仙台平野ほどの広大さはないが、美しかった。しかし・・・途中からものすごい数の高校生の集団が乗り込んできた。満員電車。ウルセー！こんなど田舎に、どっからこんなに大量の学生が湧いてくるんだ！ってほどの、異常な数だった。それから、キモい鉄道マニアたちがいて、あれもウザかったな。ボックス席を一人で占領して、座ろうとしている人に向かって「ここは僕のスペースなんで、別の場所に行ってください」と言っていた。そこは、お前の家か！日も暮れ、景色は見えなくなったが、袋田を越えると川沿いに走り、昼間ならさぞ、いい景色だったろうと後悔する。また、来よう。いい旅だった。日本中のローカル線を、制覇したい！

2009-0907北へ進め！

昨日はNHKホールへ、ミラノスカラ座のアイーダを聴きに行った。そして今日から東北旅行ひとりたびへ。毎日がしあわせ。

2009-0829薬あればメアリー

世の中はいいこともあれば悪いこともあるんだなぁと思った一日。

【悪いこと】・立川談志のチケットを３公演も買ったのに、談志師匠休養のため、３公演１３０００円分が全部キャンセルになった。（詳しくは↓） http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090827-00000031-sanspo-ent おじいちゃんの葬式の日にもかかわらずチケットぴあにいって、ようやく手に入れたチケットだったのに・・・。

・１３０００円が浮いたから、ミラノ・スカラ座のアイーダを見ようと思ったら、全てチケットが売り切れだった。

・半年前から、コツコツと応用情報技術者試験の勉強をしてきたのに、気づいたら試験申し込み締め切りが過ぎてて受験できなくなった。

【良いこと】・おばさんが、タダで１５０００円のミラノ・スカラ座のアイーダのチケットをくれた。おばさんは、腰が痛いから行くのをやめたらしい。

・ウィーン・フィルの青少年のための無料公開リハーサルに、抽選で当選した。

・代りに、立川談笑の独演会のチケットを買えたこと。

禍福はあざなえる縄の如し、楽あれば苦あり、諸行無常の響きあり、精舎室滅会者定離、壁に耳あり障子にメアリー・・・違うか？

2009-0829館山の旅

久しぶりの投稿。ブログの存在すら、忘れてた？

２４日から２６日は、ゼミの合宿で館山へ行ってきた。館山は千葉県の最南端だ。なのに、まず横浜に行って、そこから先輩の車に乗せてもらい、館山に向かう。方向が、真逆じゃん！

ゼミの仲間は４人だけど、一人、当日の深夜１時にまさかのドタキャン。３８度の高熱が出たとか。他の三人で、「あいつは仮病だ」という結論に至った。

この旅行はゼミ合宿のはずなのに、僕以外の２人は全く勉強をしてこなくて、宿題もぼく一人しかやってこなかった。他２人のやる気のなさに唖然！でも大学って、やらされて勉強をするんじゃなくて、やりたい人が勉強するから、宿題をやってくるのもこないのも、本人の責任だ。僕がどうこう言うことじゃないか。しかし、むなしいなぁ。

一日目は、宿題を発表し、そのまま飲みで終了。

二日目。ほかの人は、昨夜の飲みでくたばっているので、僕一人でサイクリングに出かける。南房総を海沿いに、ビュンビュンちゃりを飛ばす。海風が頬に当たり、なんとも爽快！

午後は、他の２人はＰＳＰを始めたので、またぼく一人で海水浴へと出かける。この２人とも、どうも気が合わない。せっかくの合宿なのに、部屋にこもってゲームをやるなんて、なんていうネクラなヤツだ！（えっ？お前に言われたくないって？）

海で２時間くらい泳いで帰ってくると、なんとその２人が先輩方に連れられて海へと出かけていった。これでは、なんか僕だけが、集団行動がとれない人みたいじゃないか！キツネッティは、一匹狼なのです。

みんなが海に行っている間に、こちとら自転車を飛ばして、天然温泉に行ってきた。千葉の南房総は、実は温泉がけっこうわきあがっているんだよ。温泉に入って肌がつるつるになって、お前は誰だ！ってくらいのイケメンになった。

二日目の夜は、バーベキュー＆飲み会。バーベキューとか、久しぶりだ。海に沈む夕日を見ながら、人生はすばらしいと思う。三日目の昼、大学へ戻ってくる。

そのまま、読売日響のコンサートへ。マーラーの交響曲第５番。指揮は高関健。通称、ドラえもん。僕の一番好きな曲なのに、全く感動できなかった。音楽を聴いて、ストレス解消するどころか、ストレスがたまってイライラしてしまった。

ゼミ合宿ということで、みんな真剣に勉強をするのかと思ったら大間違い、たんなる遊び合宿だった。むしろ、ぼく一人が１週間前から図書館にこもってガリガリ勉強をやってきたので、完全に空気が読めない人だった。そんなもんか？そんなもんだ。やる気のあるヤツだけ、がんばりゃいいんだ。大学って、そういうところだ。

2009-08-21 iPhoneは使いらい

昨日出合った僕の友達、iPhone、早くも嫌いになってきた。なにしろ、

１．文字がうちにくい！２．タッチパネルなので、間違ってメールの送信や電話をかけたことが5回もあった！３．絵文字が使えん！４．受信ボックスもない！５．インターネットは画面が小さすぎる！６．メールグループの設定が出来ない！

つまり、メール機能がダメダメなのだ。

その代わり、Googleマップにはちょっと驚いた。なにしろ、カーナビみたいに自分の位置が地図上で表されるのだ。というか、これはカーナビだ。あと、写真移りが良いので、写真をたくさん撮った。一部、載せようっと。

関係ないけれど、今日は久しぶりの志らくのピン。志らくを見るのはおじいちゃんが死んで以来だ。もうすぐ、４９日。

志ら乃　「火焔太鼓」火焔太鼓、面白かった！やっぱり、火焔太鼓はいいね。これぞ落語。好きな落語のワンオブザベスト。志ら乃は、いつも早口で、それがよく失敗しているように見えるけれど、今日は聴きながら「プロはすごいな、よくあんなに口が回るな」と驚いた。もちろん、後半になるとギャグが冴え、志ら乃の落語でこれが一番面白かった気がする。

「猫久」「てんしき」～仲入り～「文七元結」

猫久は、それほど面白い話ではないと思ったけど、やっぱり志らく師匠の手にかかれば、面白い。ただ、なんだかいつものパターンで「処理｣して落語を構築したような感があった。こういうおうむ返しは、志らく流の型があって、それにはめて作ったような・・・でも面白かった。

てんしき、このはなしは誰がやっても面白いと思うが、今日はとくに珍念くんのキャラが好きだ。そして、最後に珍念と定吉を呼び間違えたが、あれも計算づくではないか？とにかく、人の失敗は面白い。

文七元結。大好きな話。志らく師匠のもpodcastのと書籍のＤＶＤのヤツでならきいたけど、生で見るのは初めて！「落語は最高のエンターテイメント」のＤＶＤで見て、「プロってこんなに細かい心情まで考えてらくごをしているんだ」と驚いたけれど、今日もよりいっそう心情描写が細かくなっていて、驚いた。う～ん、名人だ。今日は、幸せ。

2009-0819レイチェルの結婚

「レイチェルの結婚」監督：ジョナサン・デミ出演：アン・ハサウェイ／ローズマリー・デウィット／ビル・アーウィン／トゥンデ・アデビンペ／マーサー・ジッケル／アンナ・ディーヴァー・スミス／アニサ・ジョージ

まず、ハンディカメラでとられた映像が、あまり好きでなかった。ふらふらと画面がゆれたり、人が歩いているのを中途半端に追跡していくカメラワークに思わず「お前はダレだ！」といいたくなる。この映画のテーマは「家族の崩壊と再生」。でも、その更生の場面、全く言葉を弄さず、音楽と、映像と、仕草だけでそのことを伝えようとしていたところが、自分には物足りなさを感じた。ようは、観衆任せだけど、言葉を弄してでもそのことを語りで進めて欲しかった。これは、好みの問題。随所に挿入される、手作りの音楽が良かった。

2009-0809落語会は成功？

今日は、先輩方の落語会でした。僕も、前座で一席。「松竹梅」を。

ほとんどウケなくて、演じながら悲しくなってきた。このネタやるのに、３０時間は稽古してきたのにな・・・・。狙ったところはことごとく、ウケなかった。逆に、予想しないところでドッと笑いが帰ってきたことがあった。

これが、才能です。どうしても、超えられない壁。平凡な自分にますます嫌気が刺す今日この頃。つくづく、笑いの才能がないなぁと思う。

でも、最近はようやく人まねの落語から、自分の言葉でしゃべる落語が出来るようになって来た気がする。松竹梅だって、「緊張の悲劇」を描くための創作のシーンを入れて、丁寧に梅さんの緊張する様子を描いたら、そこでドンと笑いがきた。ここは狙っていたので、してやったりというカンジで嬉しかった。

あとは１１月の学園祭と、１２月の４年生の落語会が出番か？まあ、いづれにしても、また一つ、自分に対して自信がなくなってしまったよ。

あーあ、１２月の落語会は、なにを演じようか・・・お直し、慶安太平記、宮戸川、千両みかん・・・・。

2009-0805才能ってヤツかな

今日はどういうわけか４時間しか寝てないから、２３時に家に帰ってきて眠くってしょうがない。でも、そのまま倒れたらいろんな雑務が明日に繰り越されてうつになるだけなので、コーヒーをがぶ飲みして、なんとか起きてる。

今週末に、落語会がある。ＯＢの落語会で、僕は現役部員なので、前座。その準備で、持ち物を確認して、現役をまとめ、下座練習を組み、タイムスケジュールを作成し、ミーティングに参加し、部内発表を開き、足りない道具の買出しに行き・・・もう下っ端だから働くのなんのって。アリから尊敬を受けるほどだ。いやいや、ありがとう。

今日は、部内発表を開いた。ＩＣレコーダに自分の落語を録音して聴いてみたが、下手なのなんのって、こんなものを客に聞かす自分が情けない。金を取らないだけましか。自分だけの話をこしらえたいから、自分でくすぐりを考えるが、ツッコミの「間」が悪いので、いまいちクスグリがきまらない。

自分はどんな料簡で「松竹梅」をやろうとしているのかというと、この話のキモは「あがり性の悲劇」ということに着目する演出をしている。この話はほとんどの演者が「そそっかしさ」か、「素人芸の難しさ」を主題にしてやっているので、この「あがり性の悲劇」という視点から話を構築することは、意味があると思うし、コピーでない自分だけの話が出来ると思う。

だけど、その演出どうこうの前に、なにしろ口調も仕草も下手すぎて、聞くに耐えない。落語をやっても中途半端。なにをやっても、中途半端。

2009-0724あたしが定吉です

最近は、落語ネタばかりだ。申し遅れました、あたしが落語小僧の定吉です。

今日は、朝からチケットぴあへ。立川談志のチケット、ついにゲット！！！しかも、２公演！！前回は１０時発売で１０時完売というなんとも不条理な結果に終わったから、今日はいやおうにも嬉しい。思わず、エスカレーターでガッツポーズ。うしっ。

今日は、大学の図書室でテストの自習、をしないで、昨日図書館で借りた本を読んでた。

「落語家はなぜ噺を忘れないのか」　柳家花緑

これは、名著！僕もいろんな芸談を読んできたけど、ここまであからさまに自分の芸の手の内をさらしたその真面目さに、拍手。僕も素人落語をやるので、この本は芸の警句のオンパレードだった。芸風をどうやって築き上げるか、どうすればコピーではなく自分の落語が出来るか、まさに今悩んでるから、とても参考になる。

それから、これまた図書館で借りた、立川談志の「慶安太平記　幕開け」を聴く。これも、仰天するほどの、鬼才ぶりだった。最期の言い立ての部分、１５回くらいもリピートしてしまった。これは、実はyoutubeで動画を見つけた。５分過ぎのところ。

【四天王】立川談志・古今亭志ん朝・三遊亭圓楽・月の家圓鏡（1/2）

メチャメチャカッコイイ！！！う～～～っ、まねしたい！！

夜は、桃太郎・高田文夫・遊雀３人会を見に、練馬文化センターへ。お目当ては、高田文夫。生ギョロメがどうしても見たかった。文夫センセイは、漫談を軽くやって終わりだった。今日はこの１０分くらいのために、３５００円も払ったのだ。今日の会は演者も客も中途半端だった。トークショウは、他のゲストがダレダレなのを、高田先生だけが孤軍奮闘してなんとか盛り上げようとしている姿がけなげだった。これだよ、このなんにでも臨機応変に対応する話術を聞きたかったんだよ。

あと、なぜか落語ファンクラブを売っている店員の人に、「あっ、きみは・・・」と顔を覚えられていた。先週の志の輔の独演会の休憩時間にずっと立ち読みしてたから、「・・・・」のウラには「きみは立ち読みのずうずうしい客だ」という含みがあったと思う。

申し遅れました、あたしが立ち読み小僧の定吉です

2009-0724小さな幸福

久しぶりに日記でも。一度書かなくなると、どうしても億劫になるものだ。

今日は、豊島区の中央図書館に行った。すごく大きな図書館だった。落語関係の書籍が充実していて、とても嬉しかった。快楽亭ブラックの放送禁止落語大全とか、立川談笑の超落語とか、図書館においていいのだろうか？まあ、読みたかった本だから、借りれてとてもうれしい。とくに、立川談笑の本が良かった。終わりのほうに書いてある、彼の思想になんどもそうだそうだとうなずいた。秋になったら、独演会にも行ってみようっと。それから、２００９年の寄席演芸年鑑を借りて読んだ。そのなかで、すごく美人な女流講談師を見つけた。まだ、デビューして２年目らしい。しかも、同じ歳だ。講談には全く興味がないけど、この人が美人だから、秋になったら講談をききに行こうっと。

そんなことを考えながら、図書館の机で、ほおづえをつきながらボーっとしてたら、なんだか嬉しくなってきた。ああ、これが幸福なんだ。今日はなんて幸せな一日なんだろう。幸せって、こんなところにあったんだ。

2009-0717豆腐の角に頭をぶつけても死ねないと思う今日この頃

今日は、立川志の輔独演会at東京国際フォーラム。今日のチケット、なんと大学主催の落語鑑賞教室とかいうので、タダだった。なにしろ、志の輔はチケットが秒殺されるほどの入手困難な落語会だから、大学の企てにただただビックリ。しかもＳ席４０００円の振る舞い。そして、そんな貴重なチケットなのに、５０人中２０人くらいがドタキャンするという、さらなる暴挙にビックリ。テスト前だからって、これはヒドイだろ。

前座「たらちね」どうも、口調が現代っぽく、まあそれは志の輔の影響だろうと思うが、でもいやだった。テクニックはあるけど、演者が若いから、世界に引き込まれないのかもしれない。「おひらき」じゃなくて、「おしらき」「ゆや」じゃなくて、「ゆーや」「ひをおこす」じゃなくて、「しをおこす」と、いちいち発音を訂正したい衝動に駆られる。まあ、江戸前口調は現代の落語にはいらないかもしれないけど。

立川志の輔「千両みかん」志の輔の千両みかん、すごく生で見たかったから、今日という日に、そして自分の運のよさに感謝！もはや自分の頭の中では、

Theorem 1 志の輔⇔「千両みかん」 proof 今日の高座より自明

という定理が成り立ちそうだ。番頭の、暑さで狂ってゆく場面が秀逸。みかん問屋の商売にかける意気込みの描写も驚くほど丁寧だ。

僕は、この話のどこが好きかというと、最後の場面。「手のひらに３００両、あたしが暖簾わけをしてもらうときにもらえる金が、３０両・・・・」

そして、このあとに流れる、どうしようもない人生に対する虚しさ、不条理さが大好きなのだ。ここに、人生の驚くべき闇が潜んでいると思うのだ。

「オレは、なんのために今まで生きてきたのか・・・・」

志の輔も、そこらへんが見ていていい味が出ていた。彼の語りは、しみじみするところではゆっくり、声を落として、それが心を打つ。だれか、この主題を前面に押し出した演出で、千両みかんを演出してくれないかなぁ。

後半は「荻生豆腐」初めて聞いた話だけど、道徳的で、どうも嫌いな噺だ。この噺で、泣く人がたくさんいるそだ。信じられない。こんなところでカミングアウトをしてもしょうがないが、どうも志の輔の落語は自分は好かない。もちろん、上手いし、現代的な演出力は抜群だし、笑いのセンスも圧倒的、現在を代表する落語家だと思うけれども、なんだろうか、好きになれない。上手さや、説明豊富で明確な語り、わかりやすさに対して、自分はひねくれているせいか、上手さに反発してしまう。それは、故人の落語にも言えて、志ん朝や小三治、円生とかも、すごく上手いんだけど、どこか好きになれない。それよりも、昔の人で僕が好きなのは、柳好、円遊、可楽、そしてなにより志ん生だ。

この自分の好みは、いつかしっかり考えて、文章にしてみたいと思った。

2009-07-16生者必滅会者定離(じじの式)

日曜におじいちゃんが死んだから、昨日は告別式だった。おじいちゃんの友達も何人も来たけど、その中でも中学時代の同級生とかいう２人の相手を、なぜか僕がしなければならなくなった。そして、その二人の人たちが強烈すぎる人たちだった。

１人目は、ＴＢＳをつくった人。「私が、ＴＢＳを作りました。今の会長なんてのは、私の部下です」いやいや・・・ご冗談でしょとか思ったら、本当らしい。ここで、打算的な回路が働き、この人と仲良くなっておけば将来いいことがあるかもと思い、積極的に話しかけたが・・・この人、耳がすごく遠かった。この人となにを話したかというと、理科の話。「私は、今の量子論がわからなくて、毎日毎日うなされているんです。そこで、君に一つ聞きたいんだけれど、どうして原子が熱を与えられると、その周りを回る電子のスピードが速くなるんでしょうか？」

・・・・。知りません。僕、数学しかやってません。

「私は、引力というものが、運動方程式に従うことは知っているんですが、じゃあなぜ引力が存在するかがわからない。君は、なぜだと思いますか？」

・・・・。引力がなかったら、大変なことになるからですよ。

そのほかにも、岩石の話とか、英語の話とか・・・とにかくこの人はなにを考えて生きているんだろうって思った。でも、もう８４歳にもなって、まだ子供のように「なぜなぜ？」と探究心を持ち続ける、その姿勢がすごいと思う。

「君に言っておくけれど、知性を持って生きなければダメだ。知性をもっている人とそうでない人は、３０歳をすぎたあたりから顔つきが変わるよ」といわれた。たしかに、その人が言えば、説得力がある。さすがは、ＴＢＳ創立メンバーの一人。

もう一人は、黒門町の文楽の弟子とかいう人。ものすごく落語通で、自分は講釈をやって、今は書道家。生きる江戸っ子。話し方からして、自然な江戸っ子口調で、面白かった。「ちょいとね」「するってぇとなにかい」自然だ・・・感動。

この人は、子供のときは友達が上野鈴本の隣の呉服屋だったらしく、毎日鈴本の楽屋に出入りしていて、そのとき若き日の志ん生や文楽にかわいがってもらったらしい。凄まじいエピソードだ。黒門町とは、死ぬまで親交があったらしく、親友だったらしい。あと、まだ立川談志が前座の小えんだった時代に、一緒に落語会を６回くらい開いて、自分も講談でバリバリやってたらしい。「談志は、まだ確か１８、１９歳で、なんて生意気なガキだとか思ったけど、小遣いやったら喜んでた」とか言ってた。

もう、とにかくしゃべりだしたらとまらず、僕なんて飲めないのに日本酒ばかり飲まされて、ベロベロにつぶされかけた。しかも、小言幸兵衛みたいに、とにかく言葉尻を捕えて怒られた。「おじいちゃんが借りてた落語のテープを返すついでに、家に遊びに行っていいですか？」「ついでじゃねだろ！テープを返しに来るために来るんだろ！」「そうです。夏休みの暇なときに行きます」「暇なときなんて、いうなよ。忙しいけど来ますといったほうが、誠意が感じられるじゃねえか」

「わしは、寄席で一回噺を聴けば、その場で覚えられた。なにをやっても人並み以上に出来るから、自分は天才だと思ってる」

「池袋の、ヤクザとは顔なじみで、あいつらから博打を教わったんだ」「きみは、若いうちに羽目をはずして道楽しなきゃいけないよ。中途半端なんだ。落語に打ち込みなさい」

「参考になります」「やだね、参考だなんて、まじめくさっちゃって」

このジジイは、どうすればこんなに言葉が次から次へと溢れてくるんだと思った。

「わしなんて、もういつ死ぬかわからないんだから、今日一日生きていられたことに感謝している。そして、明日は必ずなにか新しい発見があり、自分は成長すると信じている」

なぜか、一緒に野ざらしのサイサイ節を一緒に歌ってた。

2009-0712三途の川も金次第？

おじいちゃんは、不整脈が始まった。深夜から朝にかけて、落ちる可能性があるらしい。今日は、ずっと心電図ばかり見ていた。

おじいちゃんの手をにぎっていると、涙が出てきた。病室にいるのが、つらくなった。おじいちゃんも、泣いていた。

2009-0709ぶんぶくちゃがまんとヒヒ

やまのあなたは、あなあなだ。その穴くぐってアンモナイト。ナイトクラブの夜のノミ。卑屈な僕らは火星人。

眼から屁が出る楽しさはすっとこどっこい国技館。アラブのひげは、ルネサンス。だから僕らも、ヒヤシンス。

ええじゃないか、ええじゃないか！ペペンペンペン、ペペンペンペン。

2009-0709インド人はミルキーの味

さあ、てえへんだ！てえへんだ！底辺かける高さ割る２だ！

そいつは、エテ公だ。梅公よりも、歯磨きが得意。おサルのおしりは、ウッキッキになると、突然雷がなった。

まさか！ここでアンパンマンが死んでしまうとは、誰が想像しただろうか？世界の孤独、永遠の虚無・・・明日は明日のカバが泣く。

さあみんな、踊るんだ！テケテケテレツク、テケドンドン。洞窟を抜けると、そこは島国だった。だから、僕たちはいつも体育座りをしなければならない。

いいじゃないか、いいじゃないか！全部、防衛庁で買っているキリンのせいなのだ！いや、キリンより二酸化炭素のほうが甘いぞ。

雪の溶けそうな希望を抱き、今日も眠りにつこうじゃないか。

2009-0708嬉しいウソ

おじいちゃんは、なかなか死なない。医者は毎日「あと２４時間が山です」といい続けているが、明日も死ぬ気がしない。今日は、輸血をはじめていた。これが、最後の手段らしい。どうか、血圧が上がりますように・・・。

看護婦さんが、おじいちゃんのうんこを平然と処理していて、それにびっくりした。顔色一つ変えずに、慣れきって処理するその様に、感動すら覚えた。プロだ。

おじいちゃんは、大丈夫そうなので、志らくのピンへ向かう。「代脈」「疝気の虫」「たまや」今日は、医者をテーマにした話らしい。前回が死をテーマにしていたから、またまた偶然か？今日の日記のテーマも、医者です。

代脈のまくらで、「芝居にも映画にも小説にもならない物語、それが落語です」にとても納得。

疝気の虫が強烈だった。今日は、最前列で見れたので、表情がよく見えた。狂気の志らくの、面目躍如たる凄まじさだった気がする。オチが「プヒャー」とかだった。わけわかんないし。

今日は、七夕ということで、病院の笹に、短冊を書いた。「じじが、元気になりますように」

2009-0705明日人生が終わるとしたら

もし明日人生が終わるとしたら、なにしよう？今まで慣れ親しんだ、すべてのものとさよならをしなければいけないとしたら、どうしよう？

おじいちゃんは、尿がでなければ、明日かあさってで死んでしまう。医者がそう言ってた。

今日は本当は午前中にお見舞いに行くはずが、やる気が出なくてふとんから出られなかった、最悪。

2009-0703うつも喜劇名詞じゃね？

今日は、１１時半におき、１時半のゼミに出席という離れ業を行う。

そのあと、３時間くらい落語の練習をして、映画を見に行く。「ロルナの祈り」　　ジャン=ピエール&リュック・ダルデンヌ監督これは、いろいろと賞を取った作品らしい。全く感動しなかった。手振れする、安っぽい映像が嫌いだった。この作品の価値がわからない。批評を見ると、手放しにみんな褒めている。

わからない。

なにが、良い作品で、なにが悪い作品なのか？なにが、その判断基準なのか？

わからない。

２０年以上生きてきて、そんなことすら、わからない。

音楽だって、なにが名曲で、何がそうでないか、その基準を未だに持っていない。ただただ、「なんとなく！」、いいわるいを判断するだけ。

なんと、低レベルなんだろう！

そのことに、今日初めて気づいた。いや、今までどうして気づかなかったんだろうか？自分は、何のために、音楽を聴いたり、映画を見たり、本を読んだりしてきたのだろうか？そんなことすら、わからない！

今まで、コンサートだって映画だって、「ただ見ました」だけで、それ以上の感想はほとんどこのブログに書いてこなかった。考えもしなかったのだ！これからは、このブログに、もっともっと、批評を書いてゆこうと思った。

家に帰って、太宰治の「人間失格」を読んだ。来週の月曜までに、これについてレポートを書かなければならない。しかし、この人間失格、面白くない。主人公は、たんなる精神病だし、彼よりも深い悩みを持つ人たちは、ブログ上にたくさんいるのだ。彼には、認知療法が必要だと思った。思考が歪みすぎ。

第一、意味が解らない。なんで、主人公は「人間、失格」と思うのか、そのいきさつがよくわからないのだ。自分は、バカなのか？読解力がないのか？いや、そうやって自己否定することが快楽だということを主張しているのか？自己否定の快楽・・・・。

「廃人は、喜劇名詞だよ」

わからない、わからない・・・。

2009-0629ドゥダメルだ、いや、金メダルだ

今日は、夕方までバイト。それから、図書館に行って、予約したＣＤを借りる。グスターボ・ドゥダメルのマーラー交響曲第5番。

マーラーの5番と言えば、僕が一番好きな交響曲。早速、部屋を真っ暗にして鑑賞タ～イム。ワクワク・・・。

～かんそう～軽い。明るい。マーラーっぽくない！！悲劇的じゃない。つまり、ラテンだ！期待したほどではなかったけれど、まあまあよかった。第1楽章があまり悲劇的でなく、つまり絶望が感じられず、だからといって悪いわけではなく、初めッから、素直に、なんの疑いもなく、幸福を求めている音楽に聞こえた。

ちなみに、第２楽章と第５楽章では、泣きました。マーラーの5番を聴くと、大抵は泣いてしまう。まだまだ、純粋です。

第５楽章の、テンポのハヤいことハヤいこと。イケイケドンドンな演奏だった。えっ、飛ばしすぎだろって、ツッコみたかった。さすがは、21世紀のクライバーの異名を持つ男。

しかし、何より驚きなのが、この演奏が25歳の指揮者と、学生オケだということ！ベネズエラ、すげえ。ウィーン･フィルに勝てるんじゃね？（かてません）２５歳で、このレベルならば、これから彼はどうなってしまうんだ！彼のテンポは、メチャクチャ爽快で、軽いけれど、かといってノーテンキにバンバン飛ばすのではなくて、かなり細部まで、テンポをいじって表情をつけてる。落とすところは、とても落として、そのあとの劇的効果を計算しているのがわかる。

本当に、クライバーの再来か？とりあえず、もう一つ図書館で予約した、ベートーヴェンの5番と7番が、すごく楽しみ☆

2009-0628弱気をくじき、強気をよいしょ

今日は、夕方から落語の練習に行った。２時間くらい、がんばった。就活でご無沙汰していたが、今日になってようやく、口が回るようになってきた。ＩＣレコーダに自分で自分の落語を録音して、自分で笑ってしまった。アハハ、こいつ、面白いこといってんなぁ。

夕飯は、ＯＢの方にステーキをご馳走になってしまった（２０００円なり）。そのＯＢの方は、落語詳しいので、話していて面白かった。マニアックな話がたくさんできて、良かった。

その方に「どうすれば話が上手くなれますか？」ときいたら、

「オレはネタを書き溜める付箋をつねにポッケに入れていて、それをノートに貼り付けて、時間があるときに全てデータにおこしてパソコンに管理しているんだよ」

と言って、そのネタ帳を見せてくれた。さすが、よいしょの達人は、やることが違う。ぼくも、まねしようっと。その方のように、ぼくもいつかは面白い人になりたいなぁ。

2009-0627ひまだぁ

ひまだぁ。なにも、やることがない。というか、なににたいしてもやる気がおきない。

こんな退屈な日々を、これからも、死ぬまで、ずっと、繰り返してゆかなければならないかと思うと、うんざりしてしまう。これからも、なにもやりたいことはないけど、なにかしないと、そのむなしさに耐えられないから、なにか無理やりにでもやりたいことをみつけ、それにとりくんで、とりくめばそれはそれで思考が停止してむなしさを忘れることができるから、それを充実と勘違いする。

これからの人生、生きてゆく元気がない。ダメだダメだ、家にいると考え方がどんどん卑屈になってゆく。

今までの人生、なにが楽しくてここまで生きてきたんだろう？あと、どのくらい生きればいいんだろう？

自分の人生でやり残したことは････なんだ？それをやればいいんだ。

・・・なんだろう？何も思いつかない。オレは、なにをやりたいんだ？わからない。目の前に、痛みもなく死ねる薬があれば、なんの躊躇もなく手を出すと思う。もう、その時点で、人生に何も期待していないということだ。

ああ、なんでもいいから、やる気が欲しい。

2009-0627コッペリア

新国立劇場に「コッペリア」を見に行った。振付が、やや普通と違って面白かった。ダンサーの見せ場的な部分は少ないけど、群集の踊りが痛快だった。正直、この前見たジゼルよりも、ずっとよかった。

最後の演出が印象的だった。祭りで、浮かれて盛り上がる群衆の中、ひとりコッペリアの人形を抱えたコッペリウス。女性を手に入れたいという、変質的な欲望が生きた人形を作るにいたる猟奇さ。その、群集の能天気な喜びと、独りの悲劇的な心境の対比。最後、コッペリアがバラバラに分解される、不気味さ。

明日は予定がないな。どうしよう。なんとなく、今日もむなしい。コッペリウスといい勝負だ。

2009-0626アロマテラピー

今日は、大学の事務の女性からアロマオイルをもらった。というのも、以前英会話の時間に、その人と不眠症について話したからだ。

アロマとか、全く使ったことないから、コレはどう使うんだ？名前がまた、スゴイ。「ラベンダー・ゼラニウム・ローマンカモミール」なんて長い名前なんだ。スタニスラフ・スクロヴァチェフスキといい勝負だ。

とりあえず、枕にかけてみた。いいにおい！！これならば、リラックスして眠れそう。

アロマって、いくらくらいするんだろう？高いのかな？てか、もらってよかったのか？その人は、アロマをかなり集めていて余るほど持っているらしい。まあ、いいや。

アロマオイルを使い、アルコールで酔っ払い、ベートーヴェンの後期ピアノソナタを聴きながら、窓を開けて涼しい風を感じ、睡眠薬を飲む。

完璧だ。なんと完璧な演出だ。これこそ、完璧な入眠計画。我ながら、あっぱれだ。これで寝れないはずはない。いざ、夢の世界へ！！！

2009-0625正義は負けろ！悪よ栄よ！

今日も、寝坊。最近は、第一文が寝坊の報告から始まるから、これからはコピペにでもしようか。

夕方は劇団四季の「ライオン・キング」を見に行った。

劇場に着いたら････修学旅行生がうじゃうじゃいた。どのくらいうじゃうじゃかといえば、

修学旅行生；一般人＝８：２

くらい？別に、劇団四季なんかを見なくても、東京にはもっと観光する場所があるだろ！！江戸時代の情緒の探索をするならば、深川、柳橋、両国、向島、浅草、そして吉原・・・・（それはダメか）もしくは、東京ミッドタウン、アークヒルズ、恵比寿ガーデンプレイズとか、東京の最先端の建物を見物した方がいい。僕が東京ミッドタウンに行った時、普通に日本最高の城「姫路城」よりもすごい建物だと思った。

まあまあ、いいや。なんか、感想書くのがめんどくさくなった。ライオンキングは、くそつまらなかったです。一言で言えば、

正義は負けろ！悪よ栄よ！

だ。予定調和的なオチがいやだった。同じ主題の物語ならば、「きん肉マンとスーパーフェニックス」の戦いのほうが、とてもドラマチックだと思う。スーパーフェニックスも、悪に徹するべきそれなりの理由があって、それを丁寧に描くからこそ、感動するのだ。ここで、きん肉マンを出すなよって突っ込みは置いといて。

そして、どうしてヒーローはこうも簡単にヒロインと恋に落ちるのだ。世の中には、出会いたくても出会えない人が、ゴマンといるのだよ！自分が演出家ならば、シンバのおじの苦悩を微を入り細に穿ち、徹底的に描きつくし、最後は殺される悲劇で終わらせたい。

「どうして、オレは王になれないんだ！」「どうして、生まれたときから、差別を受けなければいけないんだ！」「どうして、こんなに不幸なんだ！」「どうして、オレのこと誰も慕ってくれないんだ！」「どうして、オレはこんなに孤独なんだ！」

「復讐だ！復讐だ！運命を呪え！復讐の神よ、我に味方せよ！」

なんとも、子供向けでないライオンキングだ。音楽は、アフリカンな感じでとても面白かったが、やっぱりマイクを使っている時点でアウトだな。春のめざめは特別。春のめざめは歴史的傑作なので、こっちを見たほうが絶対オススメ。

あと、シンバの子供役のほう、お父さんが死ぬシーンの演技力がなさすぎて、冷めてしまった。

2009-0624わたしはだれ？

夜、眠れないので、マラソンをしようと思い、家を飛び出した。普段行かないところに行こうと思い、駅の向こう側に行ったら・・・迷子になった。

どうしよう？

ここはどこ？

もう３０分くらい迷ってる。

正直、今年１番の危機だ。

そして、とってもまぬけだ。

2009-0623ジョギング３日目

ジョギングを、３日続けている。今日は、深夜１時半から走った。明日走れば、三日坊主ではなくなる。がんばろう。

昨日、podcastで高田文夫の「ラジオビバリー昼ズ」を発見したので、走りながら、ずっと聴いてた。 http://www.1242.com/takada/ ラジオビバリー昼ズは、聴きたいと思ってたんだけど、お昼に放送されるから今までずっと聴けなかった。だから、ipodで聴けたことは、とてもうれしい。

どのくらい嬉しいかというと、今日、おもわず７月２４日の高田文夫の落語会のチケットを買ってしまったほどだ。彼の「笑芸日記」なんて、今年になって初めて読んだ本だもん。

高田文夫の落語は、すごく刺激的。彼の「お直し」を聴いたときは、ドキモを抜かれた。

正直、「お直し」のランキングをつければ、１．志ん生２．立川藤志楼３．志ん朝（４．志らく）

だ。ぼくの中では、志ん朝よりも評価が高い。

ラジオを聴きながら、僕もこんなふうにトークが上手い人間になりたいと思った。誰とでも仲良くなれる、よいしょの才能が欲しい。ビバリー昼ズを毎日聴いて、トレーニングしようっと。

マラソンも、よいしょも、日々のトレーニングが大事！！

2009-0622永遠に走り続ける

むなしい・・・・最近は、夜１１時をすぎると、いつもポソッとつぶやく。

むなしい・・・・なにをやっても、むなしい・・・・。ポカンと、心に穴が開いたような、一歩先に底なしの落とし穴があるような･･･。

今日は、それなりに充実していた。なのに、なぜ・・・。

今日は、早朝まで起きてて、テレビでＴＢＳ落語研究会を見た。柳家喬太郎の「松竹梅」。大満足。隠居の、冷めたツッコミの、絶妙な間が大好きだ。ビデオに録画して、もう３回も見た。

それから１１時半に起床して、１３時から大学でＴＯＥＩＣ－ＩＰテスト。あと、１問のところで時間切れになった。ＴＯＥＩＣって、その日のコンディションに大きく依存するから、多分今日は過去の自分に勝てないと思う。というか、テスト中、ずっとトイレに行くのを我慢してた。正直、苦しかった。

それから、映画館で「ディファイナンス」という映画を鑑賞。これは、グーーーット。ただ、戦争映画なので、戦いのシーンが多く、何度も目を覆いたくなった。フランス映画のほうがいい。ストーリーは、ポーランドのユダヤ人たちが、戦争終了まで森に隠れてゲリラ戦闘を繰り返しつつ、生きのびる話。実話らしい。ラストサムライを撮った監督の作品。エドワード・ズウィック監督。思ったことは、男は勇気がなければダメだ。勇気と力があれば、女からモテるということ。多分、映画監督は、まさかそんなことを訴えるためにこの映画をつくったわけはないけれど。

金原亭馬生の「らくだ」を聴く。親の志ん生に語り口が似ている。テクニックというよりも、空気やフラで笑わせられる噺家だ。しかも、志ん生はテキトーだけど、彼の場合、テキトーなフラを出しつつも、しっかりと作品を演じようという意志を感じられて、最近は志ん生よりも馬生のほうがお気に入りなのだ。

それから、ベートーヴェンの後期ピアノ・ソナタ集を何度も何度も、聴く。諦念に満ちた、甘いメロディーを聞きながら、ベートーヴェンってこういう曲も書けたんだと、改めて驚く。とくに、ピアノ・ソナタ第３０番の第３楽章！！この音楽に出会えたことが、今日一番の嬉しさだ。

身体を鍛えるために、今日もジョギングをした。とてもすがすがしい。今の気温が、走るのにはもってこいだと思う。

人生も、このようにあれば。ひたすら走る、そのプロセスを楽しめれば。

自分は今も、吐き出しそうな虚無感を感じている。日記を書いて時間をつぶしたことへの、嫌悪感か？

怠け者の舌はやっぱり怠け者

2009-0621カメよりも早く！うさぎよりも遅く！

今日は、結局（夕方）６時くらいから活動開始。怠け者すぎて、コアラもびっくりだぁ。

今日は、30分だけ家の周りをジョギングした。なぜなら、夏休みに友達と富士山を登るかもしれないから。登っているうちに倒れて、そのまま冷凍ミイラになったらおっかないもんね。

なので、体力をつけようと思って、これからちょくちょく走ることにしよう。

しかぁし、１０分走ったら、バテた。体力なさすぎだ。足が、かゆくなった。

そんな一日だった。さあて、どうせ眠れないから、これからどうしよう。

2009-0619アウシュビッツ

今日は、東京落語会に来た。もちろん、当日券狙い。なにしろ、メンバーがスゴイ。馬風、円歌、歌丸、小遊三、小三治、米丸。落語協会、芸協の会長、副会長が勢揃い。なにしろ、６００回記念＆５０周年記念。

このヤバさを大学の友達に話したら、「はっ、なにそれ？興味ないし」と言われた。

当日券のために１時間半前に来たのに、早くも長蛇の列。限定８０席らしい。しばらくならんでいると、NHKのカメラが来て、

「え～～、みなさまおつかれさまです。テレビの宣伝のために、当日券を求めて賑わう様子を撮影したいので、嬉しそうに笑ってください。ご協力お願いします」

笑えません。ヤラセ過ぎて、逆に笑えるかも。ガス室に送られるユダヤ人の映像にでも使うのかな？

2009-0619いろいろ面白いなぁ、アファファファファ。

今日は、ヴァレリー・アファナシエフの「展覧会の絵」の音楽劇を見てきた。なんと、脚本、演出、ピアノ演奏、役者、オールアファナシエフ。

彼のお辞儀の仕方を見て、なんてやる気のねぇヤツなんだと思っていたのは、大きな勘違いだった。だって、音楽劇まで作ってそれを一人で演じるなんて、なんというファンサービスなんだろう。やる気のなさも、演出なのかも、と思った。

ただ、その内容はというと・・・正直よくわかんなかった。音楽とその解説兼彼の思想をからめて、劇は進んでゆく。やれ永遠の命やら、やれ芸術の至高性やら、やれ歴史とは、時間とは、死とは・・・etc。彼の思想に共感は出来なかったけど、ただ、そのようにして曲を解釈し、その上で彼の音楽に耳を傾けると、音楽が今までと全く違ったように聞こえて、とても面白かった。先入観ってヤツか？

とくに、最後のキエフの大門！いろいろなメロディーが、それぞれ今までの思想の先入観によって、次々と意味を持ち、それが絡まって最後に「芸術こそが最高なのだ」という、音楽に修練してゆく気がして、おお、この曲にはこんな意味も隠されていたのかと、ちょっと嬉しくなった。（というのも、キエフの大門は、最後シンバルジャ～～ン、大太鼓ド～～～ンのドカチャカを多く聴いてきたので）。そして、なぜか、一番最後は汚く終わる（なぜか印象的。たんなる失敗？）まあ、いろんな解釈があったほうが面白い。

そして、アファナシエフはけだるくイスに座り、眠り（死に？）、暗転して終わり。

ただ、思ったのは・・・ミスタッチ多すぎだ～～～。イスも小さすぎるのがウケル。あと、最後の拍手で、舞台でやる気のなさそうにお辞儀をしながら、「てめえらにはこの音楽はわからねえだろ？」みたいな含み笑いの表情が、やたらと面白かった。

2009-0617久しぶりに死ぬかと思った

今日、いつも通りバイトに行ったら、オーナーがいきなり、「おはよう。ところで今日は免許証って持ってる？」「持ってないです」「じゃあ、今から家に帰って免許証とって来て」「はいっ！」

ちなみに、ぼくは去年の８月に車の免許を取って以来、車乗ってない。いわゆる、ペーパードライバーってヤツ。もちろん、交通規則なんて、全て忘れた。当然、原付に乗るのも初めて。

「じゃあ、ここが駐車場で、これこれこうやってエンジン入れて、発進するんだよ。覚えた？ちょっと走ってみて、うん、いいじゃん。いける。じゃあ、ここからお店まで、運転してきて。私は先に帰ってるから。がんばれ！君なら出来る。」

「え～～～～～～～～～～～～

2009-0617消え去った青春の日々へ

Mahler 9 - 1st Mov’t

今日も、１２時に起きて寝坊したのに、気分はなかなか良かった。

唯一、午後から英会話の授業に出て、「ぼくは睡眠薬とカフェインの錠剤を飲んでます」といったら

「オー、ヤメナサイ」

といわれた。それから、食堂に友達がいて、２時間くらいくだらない話をした。

「キツネッティ君は彼女欲しくないの？」「いや、オレはこの大学では諦めたんだよ。こんな男子校みたいな大学じゃ無理だ。社会人に期待。」

諦念・・・それはそれで、甘美な感触なのだ。諦めると、全てを高みから眺めることが出来る。穏やかな心とともに、この世の全てに笑顔を向けたくなる。苦悩も幸福も、悲しみも喜びも、それらを含め、全てが自分であり、自分自身が愛おしくなる。

夜の光　アルマ・マーラー交響曲第９番　　グスタフ・マーラー新日本フィル　クリスティアン・アンミルク

最近は、学校よりも頻繁にサントリーホールに通っているなぁ。マーラーは、生演奏に限る。家で聴くと、必ず寝てしまう。

第１楽章のメロディーは、諦念に満ち溢れている。諦念は、甘美であり、淡いピンク色をしている。歓喜の金色と絶望の黒が混じりあい、最後は甘美なピンク色に覆われて、消えてゆく。そんな、第１楽章を聴きながら、泣いてしまった。

マーラーの音楽を聴けた今日一日に、感謝。

2009-0616大理石のように冷淡なこの日常

Verdi OTELLO Domingo, Freni, Cappuccilli (Kleiber 1976) Teil:7

やっぱり、この世の中で本当に自分を支えてくれるものは、音楽以外にないと思う。音楽は本当にすばらしい。そう思う。大理石のように冷淡な日常にも、音楽によって命が宿る。音楽を聴けば、気持ちが奮い立ち、明日もがんばろうという意欲が湧く。たとえ毎日が虚無に包まれていても、音楽の中に真実がある。「ああ、この瞬間」と思える一瞬があれば、オレはまだまだ頑張れる。その一瞬、自分と音楽が共鳴し、輝く瞬間のために生きる。このつまらない生を、つかの間の幸福で満たしてくれれば、それでいい。悲惨と愚かさにまみれたこの世界で、このようなものを聴けるのならば、生に意味はある、と思い込むことが出来る。そのような音楽との出会いを求めて、明日も生きてゆく。音楽は、オレにとっては救いであり、宗教である。

2009-0614アファナシエフのコンサート

今日は２時からコンサートだったのに、１２時４５分までふとんの中に。遅刻すれすれでサントリーホールへ。

ヴァレリー･アファナシエフ。今、一番聴きたいピアニスト。彼のブラームスの作品１１８の５は、この世で最も美しい音楽。

そんな彼の今日の演目は、ベートーヴェンピアノ協奏曲第４番。第２楽章。底抜けの暗さ。声も出ない恐怖。黒い虚しさ。周囲は闇に覆われ、どこまでもどこまでも、クラ～～イ、クラ～～イ。寒気がして、歯がガクガクとふるえだした。

彼の特徴である、音楽が耐えうるギリギリの遅いテンポ。オーケストラがなんとか合わせようとしているのが面白い。会場は、静まり返り、物音一つ許されないような緊張感だった。

第３楽章。天から光が差してきたようなメロディーに、涙が溢れた。泣いた。

後半の、シベリウスの交響曲第１番は、全く感動しなかった。というか、うるさかった。不愉快になった。

そして、自分の家に帰ってきて、第２楽章のような気分になった。一度床に寝転がったら、もう立ち上がれない。なにもやる気が起きない。今日は、家で過ごす時間は、すべて寝ている。もう、なんだか存在するのが嫌になってきた。このまま、消えたくなってきた。自分の部屋がなくて、リビングとつながっているので隣のテレビがうるさくってしょうがないので、１時間くらいトイレの床で寝転がっていたら、家族から追い出された。居場所がない。早く独り暮らしがしたい。とにかく、やる気が出ない。立ち上がれない。

どうしようもなく、孤独だ。これからも、独りで生きていかなければいけないのか。独りで生きてゆくに耐えられる、強い心が欲しい。ブログを更新するのも、誰かにかまって欲しいから。こんなどうしようもない感想、別にブログにして公開する価値ない。

消えたい、消えたい。スッと、闇の中へ・・・。第二楽章よりも暗い、今の心境。どんどん、オチテユク・・・・。クラ～～～イ、クラ～～～～イ・・・・。

2009-0613今日はずっとニコニコだった気がする

今日は、昨日の深夜に見つけたドゥダメルの動画をひたすら見ていた。もう、３０回は余裕で見た気がする。一度夢中になれば、何度でも見たくなるのが、ぼくの心情。さすがに、見飽きてきた。

そんなわけで、今日は一日ラテンな気分でへらへらしてた。なんだったんだろう、今日は？でも、音楽って、すごいと思う。僕は、音楽を聴いているときだけ、うつから解放されて、今日はなんともすがすがしかった。これも、ドゥダメルの動画のおかげ。

午後は、五反田にジゼルを見に行ったんだけど、見ながらすこし寝てしまった。そして、深夜は睡眠薬を飲んでも眠れないんだから、ぼくの身体はなんとも矛盾している。ジゼルは・・・若干ストーリーを忘れていたので、？、なシーンもあったけど、楽しめた。というか、涙がにじんであやうく泣きそうになってしまった。こんなありえないほど純粋なストーリーに感動するなんて、まだまだ子供かもしれないな。踊りの身体表現から、心情を読み取ることが大事なんだと思った。

五反田のブックオフにも、１時間くらいいた。なにか、自分が夢中になれるような、新しい世界はないのかと思って、探し回ったが、見つからない。夢中になれるものが欲しい。クラシック音楽が好きになったのは、高校３年生のとき。あのときは、人生で最も毎日が幸福だったと、自信を持って断言していい。毎日毎日、新しい音楽に触れ、こんなにすばらしいものを自分は今までしらなかったんだと、驚愕した。一日中、飽きずに音楽ばかり聴いていた。あの頃に戻りたい。今は、それほどクラシック音楽に夢中になれない。もう、この音楽は慣れ親しみすぎてしまった。

なにか、夢中になれるものが欲しい。それに、夢中になって全身全霊をかけて没頭できるとき、ぼくはそのときこそ幸せになれると思う。なんだって、どんなにくだらないことだって、誰も興味を持たないことだって、自分が夢中になれればいいのだ。そういうものが、欲しい。そういう出会いを求めて、毎日生きるのかもしれない。

あと、夜は大学の授業の課題図書である、綿矢リサの「蹴りたい背中」を読んで、読書感想文を書いた。

2009-0613梅雨の夜の夢

今日も、１１時に起床した。最近は、本当に生活が崩壊していると思う。今日こそは寝たいと思って、薬局で睡眠薬を買って飲んだけど、全く効かないし。明日も、寝坊か？まあ、明日は土曜だからいいんだけど。

遅刻ギリギリで、大学へ。数学、わかりません。今は、こんな問題に１ヶ月も苦しんでる。

「H(X|f(X))=0 ⇒ｆは単射」

わからんわからん。研究室のメンバー４人、全員うつになってた。ぼくだけじゃなかったみたい。なんだか、安心。難しすぎるし、そして社会の役にまったく立たない。数学は、人間をうつにさせると確信した。

ストレス解消のために、NHKホールへ。今日は、準・メルクルだから、けっこう期待。前半は、ベートーヴェンのピアノコンチェルト１番。この曲は、確か２週間前も新日フィルで聴いたなぁとか思いつつ、鑑賞。ピアニストのジャン・フレデリック・ヌーブルジェは、その音色にビックリした。なんて表現すればいいんだろう。今まで聴いてきたピアニストとは違う、個性的な音。みずみずしく、滑らかであり、よく響く・・・ああ、言葉じゃ無理だ。とにかく、新鮮な音色だった。しかし、その繊細な音色がベートーヴェンに合っていたかどうかは、疑問。

後半は、「真夏の夜の夢」しかも、今回は、物語の語りと音楽が交互に繰り返されるという形式。真夏の夜の夢といえば・・・ぼくはこの曲を聴くと、いつも「ドラえもんの銀河超特急」を思い出してしまう。その映画は、もう小学生の頃はビデオが擦り切れるほど見すぎた映画だから、音楽が耳にこびりついている。序曲を聴くと、

「ドラえも～～～～～～～～～～～～～～～ん！！！！」

とのび太くんになって叫びたくなる。メルクルは、期待通り名演だけど、洗練されすぎて、童話のドン臭さみたいな、ドラえもんクサさが感じられなかった。名演すぎるのも問題が・・・でもいっか。いいものはいいのだ。有名な、結婚行進曲を聴きながら「自分はいつになったらこの曲を一緒に聞ける相手が見つかるのだろう」と思い、不愉快な気分になった。早く、相手が欲しい。

というか、睡眠薬はいつになったら効くんだ。全然眠くないぞ！！！

2009-0611止せばよかった・・・

今日、ふらっと薬局に立ち寄った。カフェインの錠剤みたいなものが売ってた。エスタロンモカとかいう薬。自分はほぼ毎日缶コーヒーを買っているので、どうせ眠気覚ましに飲むならばこっちの方がいいかもと思い、早速購入して、飲んでみた。

結果、異常な不安感、焦燥感、とにかくそわそわし、動悸がして、落ち着かない。正直、かなりつらい。失敗だ。これから１時までバイトなのに、どうしよう。

2009-0611超絶技巧オペラ曲

今日も１１時まで寝てて、寝坊した。このダメダメ生活は、いつまで続くんだろうか？ふとんから出るのがつらい。起き上がるのに１時間くらいはかかる。気合じゃぁ、どうしようもない気がする。

はぁ～～～～～～～～～～～～～。

ため息しか出ない。

明日の予習をやってないのがつらい。なぜなら、オペラに行ったから。オペラも、行くまでがすごくめんどくさくて、やめようかと思ったけど、なんとか新国立劇場へ。

「チェネレントラ」　　　ロッシーニアントニーノ・シラグーザロベルト・デ・カンディアブルーノ・デ・シモーネヴェッセリーナ・カサロヴァ

みんな、世界超一流の歌手らしい。名前しか知らなかったけど、今日は大当たりの観劇だった。超早口言葉でみんな歌ってて、そのアンサンブルに鳥肌が立った。歌手のアリアもすごくて、とくにシラグーザが歌ったあと拍手が終わらなくて劇が進めないから、もう一度アンコールをしてた。劇を中断してアンコールをするとか、初めて見た。うわっ、これが世界一流か。すごすぎる！

劇を見ていれば、日常のむなしさを忘れる。日常に変えると、とたんにむなしさに襲われる。今週は週６で、オペラ、クラシック、落語、バレエに出かける。異常だと思う。病的だと思う。日常のむなしさに耐えられないから、一時的な逃避として虚構の世界へと逃げ込む。観劇は、もはや自分のためにはならないとわかっているのに、やめられない。お金がないにもかかわらず、通い続ける。もう、こうなってくるとドラックと変わらなくて、中毒だと思う。寝るか、エンターテイメントか。現実逃避な日々。逃げ出したい。もう、立ち上がりたくない。

はぁ～～～～～～～～～～～。

ため息しか出ない。

2009-0606うりっせって誰？

今日は、昼過ぎまで寝てて、夜はオペラを見に行った。北とぴあホールってところは、初めて行った。モンテヴェルディの「うりっせの帰還」

感想。全く面白くなかった。なぜなら、価値観が古すぎるから。さらに、歴史背景がわからないから、意味不明。神なんて信じてないから、感情移入は不可能。セリフが大げさすぎて、笑ってしまう。一時の快楽に浸ることが悪ならば、僕なんて真っ先に殺されているだろう。でも、バロックオペラは、初めて見たかもしれない。衣装が派手だった。でも、つまらなかった。音楽の響きは新鮮で楽しかった。後で調べたら、現代の作曲家が編曲したんだって。

むなしいむなしい。とにかく、毎日がむなしい。オペラなんかじゃ、もうダメだ。

2009-0606今日はフランス映画日和

朝から英会話に参加して、英語しゃべれないからトンチンカンなことをしゃべり、みんなの失笑を買う。また、自分に対する自信がなくなる。今欲しいものは、自分に対する自信、自己効力感。

昼は、トッパンホールに予約したアファナシエフのコンサートのチケットを取りに行った。トッパンホール、歩いていったら、かなり遠かった。江戸川橋の近くって、印刷会社ばっかりが密集してた。

午後は、ゼミ。今日のゼミで、「おっ、いつもよりキツネッティ君の字がキレイだ」と、教授に褒められてしまった。今日の発表は、

「・ｆがＲ上で連続・任意のｘ、ｙに対し、ｆ（ｘ＋ｙ）＝ｆ（ｘ）＋ｆ（ｙ）

⇒ｆ（ｘ）＝ａｘ（aは定数）　　　　　　　　　　　　　　　　　　」という証明。有名問題だし、教科書丸写ししたから、さすがの教授も突っ込めなかったみたい。

気を変えて、映画館へ。こんなアンニュイな日は、フランス映画に限ると思い、２本連続で鑑賞。「PARIS　パリ」　クラビッシュ監督「モンテーニュ通りのカフェ」　トンプソン

フランス映画が好きになったかもしれない。なんだか、けだるく、おしゃれで、粋で、軽やかで、シャンソンばっかり流れ、ロマンチックな恋を描き、小さな幸せを描き、なんでもない日常を描く感じが････。２年生のときに、大学のゼミで、フランス映画についてのゼミがあって、ひたすらトリュフォーばかりを見させられたことがあった。そのころは、フランス映画は見たことなかったし、たいして何も感じなかったけど、今日、ああこれがフランス的って思った。

そのあと・・・・バイトの飲み会をサボってしまった。体調が悪かったのだ。家に帰ってきたら、熱が３７度あって、頭痛がした。だから、サボった。きっと、彼らはぼくの陰口を言っているだろう。だって、いつだって飲み会の共通の話題は、その場にいない人たちの陰口がふさわしいから。さらに、バイト先の居場所が悪くなる。まあ、いっか。

でも、今また熱を計ったら、３６．５度しかなかった。なんだか、罪悪感･･･。

2009-0603目覚める前に、眠れません

劇団四季の「春の目覚め」、衝撃的だった。これは、歴史に残る作品だと思った。暇とお金があれば、もう一回見にいこッと。

まずは、露骨な性的表現にビックリ。公共の場で、こんなこと言っていいのって思った。なんか、出だしからアバンギャルドな感じ。これは、百年前のドイツでは無理だよ。そのころに流行したオペラを調べたら、ボエームだったし。

それから、演出力が見事！欲求不満と統制が対比的に進行する場面展開は、鮮やかだ。誇張された権威と、それをぶち破る音楽。ロックでなければ表現できない感情表現だと思った。感情が高まった結果として、自然と感情が歌になって行く気がした。

でも、最後の終わり方は、印象が薄かった。主人公が自殺すればいいと思った。そうすれば、「軍人たち」や「ムツェンスク郡のマクベス夫人」を超える救いようのない不条理に、衝撃を受けたかもしれないのに。あと、劇の終わりで「誰もが一度は体験することですよ」とか言ってたけど、オレはまだ目覚めてません。目覚める前に、寝れません。

観劇中はいいが、劇が終わると、またなぜか気分が沈み、動悸が始まる。もう、これは精神病かもしれないな。家帰って、ビール飲んでそのまま床に倒れて、もう一度おきたら今度は寝れなくなってしまった。

2009-0602なにか手を打たないと

毎日毎日、心労が悪化している気がする。今日は、１時までずっと寝てしまった。当然、授業もサボった。

先週の火曜に風邪をひいて、そこからどんどん落ちていった。自分の身体は一体どうなってるんだろう。

今日はミュージカル「春の目覚め」を見に行く。でも、最近はエンターテイメントを見すぎて、なにも感動しなくなった。脳内麻薬に慣れすぎて、頭が反応しなくなってしまった。

2009-0526今日は今日ですな。

いろいろとネタはある。市場調査を受けた話。髪を切った話。ヤフパの話。

でも、時間がないので、パスパスパス～～～。だんだん、日記がテキトーになってゆく。

今日は朝から夜まで大学で授業。そのあと、友達３人と居酒屋へ行き、富士登山の計画について話し合う。そのあと、街を３０分くらい散歩。夜の街はすがすがしい。小さな路地を探検し、子供のようにはしゃぎまわる。

疲れたので、バーに入り、カクテルを飲んで、終電で帰宅。そんな一日。

2009-0521指揮者がせきしてる！！

今日は、プレゼミの発表でボッコボコにされた。明日は、ゼミだから、恐怖の一言だ。イエンゼンの不等式とか、わけわからん。

気を変えて、今日は読売日響のコンサートへ。ラフマニノフ　ピアノ協奏曲第２番ベートーヴェン　交響曲第３番

やたらと、３番を聞く。英雄になりたい。

ラフマニノフ方は、感動して、最前列で泣いてしまった。オラリー・エルツってピアニストはすごい。あれだけ複雑な響きをしているのに、その一つ一つに表情付けをして、からめあわせていた。（第３楽章の冒頭当たりで、かなり鳥肌がたった）

ベートーヴェンの方は、全く感動せず、最前列でグースカ寝てしまった。指揮者が力入りすぎて、ひいてしまった。ピッチカートよりも、指揮者の声のほうが大きいって、なんだ？？

しかも、この指揮者、演奏始める直前にせきしてた。指揮者だから当然海外を飛び回ってる＝インフルエンザ

ヤメテクレー。

2009-0521頭が････

頭が痛い･･･まさか？？？？

今日は、「バンク・ジョブ」という映画を見た。実際にあった話を元にしているらしいが、フィクションでも十分面白い。人間同士の、本音と建前の駆け引きが、スリリングだった。おくりびとより、よかった。途中、拷問シーンがあって、目をつぶっていた。残酷なのは嫌い。

よかったけど、どうよかったのか、表現できない。

もっと、映画を批評する力が欲しい。

バイトでは、今日もミスを連発し、へこむ。

明日は、大学が休校になってたらどうしよう？それでもめげずにコンサートに行こう。

2009-0520スワンフルー

今日は、英会話の時間に豚インフルエンザについて話してたら、先生が「英語ではインフルエンザとは言ワナイヨ。ソレハフランス語ダカラ。英語デハ、スワンフルーってんだよ」

へーッと思ったので、今日は新国立劇場に「白鳥の湖」を見に行った。あいかわらず、後輩に「今日はバレエを見に行くんだ」といったらドン引きされた（もう慣れました）

感想。ザハロワすげ～～～～～～。素人な僕にも、踊りの中に、細かい感情の綾が読み取れるくらいの表現力だった。他のダンサーとは、上手さの違いが歴然としている。でも、双眼鏡で覗き込むと、無駄な贅肉はトコトンまでそぎ落とした、痛々しい身体つきをしていた。これが、プロだと思った。

ヤフパでは、もう１人、やりとりをする人が出来た。この人、メールをすぐに返してくれるので、嬉しい。むしろ、すぐ返してくれるので、自分もすぐに返さなければという、罪悪感が生まれる。しかも、３歳も年上だから、どうしよう・・・。まずは、もう少しやりとりをしてみよう。

2009-0516やりたいこともできず、やらなきゃいけないこともできず

朝から大学で勉強。今日は、一日中数学をやってた気がする。数学なんてやると、気がおかしくなるね。百害あって、一利無しだ。

毎日、反省することばかり。最近は、反省することすら、忘れてしまうので、よくメモをする。今日も、反省することがたくさんだ。でも、反省を深く考察する、一定の時間が、とれない。なにか、毎日時間が無い。

やりたいこともできず、やらなきゃいけないこともできず・・・・・

今日、通帳を見たら、３万しかなかった。そして、バイトはシフト通りに入れず、今月はほとんど稼げない。つまり、お金が無いから、なにもできない。

はぁぁ。。。婚活も、挫折したし････いいことがないなぁ。

コンサートのことでも。昨日は、読売日響×下野竜也ベートーヴェンの運命交響曲を生で初めて聞いたが、ＣＤでは聞き飽きてる曲なので、全く感動できなかった。第４楽章で、全く感動せずに平常心を保つとか、坊主もびっくりの平常心だと思う。不謹慎にも、最前列で寝てしまった。下野さんにばれてたと思う･･･。

今日、Ｎ響のコンサートは、大泣きしました（照れ）。エルガーの音楽がこんなにロマン的だとは思わなかったなぁ。久しぶりに、音楽を聴いて泣いた。幸せだと思ったけど、すぐにそれは終わってしまった。エルガーの交響曲第２番の冒頭の書き込みそのもののような、音楽体験だった。

「稀にしか、稀にしか来ざるや汝、喜びの精霊よ！」

2009-0514吉の原へ

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今日は、午後から暇だったので、吉原に行ってみることにした。べつに、ソープランドに行ったわけじゃなく、落語の勉強として････。

遊女三千人御免の場所、江戸の粋と粋の結晶、なんて呼ばれた吉原も、今となっては単なる風俗街だった。ソープランドばかりがところせましと軒を連ねていたが、それはそれで、歴史を感じさせるものがあった。

午後２時ごろに吉原をうろうろしている野郎は僕くらいしかいないので、「お客さん、いかがですか？」と、やたらと呼び込みの人に声をかけられ、僕なんてチキンだからいつも下のほうを向いて歩いていた。それじゃあ、せっかく散歩に来た意味ないじゃん！

羅生門河岸とか、今でもきったない風俗店がたくさん並んでて、呼び込みの人が待ち構えてたから、とても恐くて歩けなかった。なんとなく、「お直し」の気分を味わう。

大門の位置を確認し、見返り柳もしっかり写メに押さえ、一応は目的達成。

夕方は、「大阪ハムレット」という映画をギンレイホールで見る。東京と大阪では「こんにちは」のアクセントがちょっと違うことに気づいた。

2009-0512あと、１．７倍はがんばれるはず

今日は今年はじめての英会話レッスン・・・のはずが寝坊してサボった。あいかわらず、朝起きれない。ううっ・・・・悲しい。

読書論という授業を取ってるけど、課題図書が出て、早くもめんどくさい。「海と毒薬」　遠藤周作「人間失格」　太宰治「蹴りたい背中」　綿谷りさ「予告された殺人の記録」　ガルシア・マルケス「破戒」　島崎藤村「フルハウス」　柳美里「砂の女」　安部公房

はっきり言って、あと２ヶ月で７冊読むのは無理です。「不可能だバカヤロー」と、先生の顔に本をぶつけて、逃げたい。早くも、この科目を切りたくなってきた。

５時４０分まで授業を受けて、その後は志らくのピンへ。「錦の袈裟」「おせつ徳三郎」「抜け雀」まくらで、志らく師匠が石神井公園の近くに住んでることを知った。なんだ、隣駅じゃないか。今度、舞台に出てきたら「待ってました、石神井公園！」と掛け声をかけてあげよう。

おせつ徳三郎のオチがよかった。畳み掛けるようなドラマチックな展開で、愛の逃避行･･･二人はどうなってしまうんだろうという（どうせ、３年もたてば冷めてるだろうという推測は置いといて）ハラハラドキドキの中、さらっと落ちた。テレビなら、絶対ここで「また来週」となるだろうと思った。

でもなにより、落語をがんばって演じている姿がカッコいいなぁと思う。努力している人は、カッコイイ。自分の今日の一日はどうだったか？反省するべき点がたくさんある。努力が足りなさ過ぎる。怠惰すぎる。さっさと寝よう。早く寝ないからおきられないんだ。

2009-0509おくりびと

今日は、おくりびとを映画館で見た。話題どおり、いい映画だったけど、なにしろ昨日マクベス夫人を見てるから、とても「ああ命って大事なんだな｣という気持ちにはならなかった。

むしろ、昨日マクベス夫人をみて「人生なんて意味ないんだな」と思い、今日おくりびとをみて「ああ、死には意味があるんだ」と思い、落語を聴いて「ああ、バカな人をけなして笑うのはなんて楽しいんだ」と思い、島崎藤村の「破戒」を読んで、「差別っていけないな」と思い・・・・

お前はいったいなんなんだ！

と突っ込みたくなる。大事なのは、自分の軸を持つことに加えて、世の中にはいろんな考え片があるんだなという、広い視野を持つことだと思う。その上で、面白そうなことを猟奇的に求めていきたい。

今日は、図書館で２時間ほど心理学の本を読んだ。やっぱり、婚活をすすめるうえでは、まずは己を知るべきだと思い、性格心理学の本を読んだ。

読んでビックリ。就活でやった性格テストそのまんまの心理テストとその解説本があった。それによると、「ビックファイブ」という理論が心理学にはあるらしい。それは、人間の性格を類型すると・外向性・協調性・勤勉性・情緒安定性・知性の５つに分けられるらしい。就活の性格テストも、おそらくこの類型に沿って行われたに違いない。

ちなみに、その本によると自分は「好色家」らしい。自分の弱みを知り、それを補ってくれるようなパートナーが欲しい。

2009-0508数学がんばろう

今日は、プレゼミ。プレゼミとは、ゼミの前の自主ゼミのこと。みんなで、わいわいがやがやと、勉強しあう。

これが、けっこう楽しい。なにしろ、数学をやってるのに、笑いがたえない。みんなで、数学をネタにして遊んでる感じ。メンバーは学部４人、院生１人、博士１人で、全部で６人しかいないけど、少人数の研究室を選んで、良かったと思う。

なんだか、ようやく「ああ、これが大学の勉強なんだ」って気がしてきた。明日は、ゼミで、教授の前で発表する。明日も、がんばろう。

夕方から、新国立劇場へ。ムツェンスク郡のマクベス夫人（２回目）。

あらためて、これは救いようのなく絶望的なオペラだと思った。こんな運命だったら、自殺するのが当然だと思う。

虚無に耐えられなく、不倫し、夫を殺害し、シベリア送りされ、恋人に裏切られ、自殺する。ここまで悲惨なら、だれも「生きてればいいことあるよ」なんていわないと思う。むしろ、そんなことは偽善であり、虚偽である。成功者の自己弁護だと思う。

しかし、また最後の自殺シーンは前の人の頭で見えなかった。やい、新国立劇場！舞台が見えないとか、設計ミスじゃないか？

2009-0507ブロードウェイは無理でした。

今日は、タップダンス最終日。最後は、一曲通して踊った。

僕は一番最後はミスをせずに踊れたので、もしかしたらタップの才能があるんじゃないかと思った。一人、ものすごく踊れてないおばさんがいて、おもしろかった。

だけど、まあ4日間で人前で見せられるレベルにはまだ程遠い。

とりあえず、せっかく習ったのだから、忘れないようにたまにはタップを踏みたい。意外に、けっこうつかれるので、これを筋トレとして継続してやるのもアリかもしれない。

本屋で「夜と霧」「デキる男のファッション講座」を購入。夜と霧は、自分の愛読書で、もう10回は読んだかもしれないけど、図書館で借りて読んでたので自分ではもってなかったので買った。この夜と霧から、自分の価値観は大きく影響を受けた。初めて読んだときの衝撃はすごかった。みんなにオススメしたい、本。

もう一つは、やっぱりモテるためには、まずはファッションから磨こうと思って、購入。見た目だけでも、デキる男になりたい。男を磨くぞ。

2009-0504雨に唄って、らんらんらん

僕の一番好きな映画は、「雨に唄えば」というわけで、タップダンスをはじめました。といっても、すぐにやめます。ゴールデンウィークの4日間短期集中レッスン　at　池袋のカルチャーセンターたった4日だから、ほとんど何も出来ないまま終わる気がした。

参加メンバーが、僕以外は全員女性。なんてハーレムなんだ。ただし、みんなオバサンだけど。

まずは「シャッフル」という基本ステップから。次第に、複雑なステップもちょこっと挑戦した。

そもそも、タップシューズをはいてないから、ほとんど音が鳴りません・・・・。しかも、年甲斐もなく、スッテンコロコロしそうになりました。

先生が「あなたたちはジーンケリーです！！！」といい、僕も「ああ、僕って実はジーンケリーだったんだな」と思った。

最終的には、有名な「I’m singin’ in the rain～～」の歌に従って踊るらしい。

でも僕は、「good morning」や「moses supposes」が個人的には挑戦したかった。

http://www.youtube.com/watch?v=p3YWWfnWBJM&feature=related 　　　　↑（神動画だと思う。大好きなシーン）

2009-0502ハゲジジイめ～～～～～～～っ！！！

今日は、新国立劇場へ。「ムツェンスク群のマクベス夫人」

まだ聴いたことないオペラだけどショスタコ大好きだから、かなり期待して行ったら、やはり大当たりだった。

人間の凶暴性や狂気をここまで音楽で表現できるのかと思った。内容は、バラバラ殺人･レイプ･不倫･虐待･暴力・禁断の愛････テレビじゃ絶対に放送できないようなものばかり。ここだけの話、AVなんて比較になりません。オペラは最高の芸術だと思った。そして、それを音楽で表現したショスタコーヴィチは、正直モーツァルトよりすごいと思った。今回は金管が大量投入されてたので、とにかく大音量だった。 http://www.youtube.com/watch?v=eDfVTVxakGA

これは、今まで見た中でもベスト５に入るのでは、と思ったが・・・・・

最後の最後で、前に座ってるじじいが前かがみになり、ほとんど舞台が見えなくなった。

じじい～～～～～～～～～～～～～！！

最悪すぎる。舞台上で何が起こってんのか、全くわかんない。気づいたら、主人公は自殺してたし。悲劇を見れないこと自体が、最大の悲劇！！

オレは何も、てめえのハゲ頭を見にわざわざ初台まで来たんじゃねえぞこのやろう！！

というわけで、今までで最も不愉快なオペラ鑑賞になってしまった。

2009-0501あたらしいこと、はじめまひょ

今日は、大学に行き、学校の推薦書の手続きをした。もうこれで、就職先から逃げられない。子会社だから、給料も安いし出世も出来ないし･･･もう、人生半分終わったな。いまさらながら、学校推薦使って大企業に挑戦すればよかったと後悔する。理学部の学部生で、しかも大企業の技術開発職に自由応募することがどれだけ無謀なことか、ようやくわかった。

さあ、怠け者、ボーっとするな！

ということで、新しいことをはじめようと思い、まずは図書館で「高校生でもわかる株入門」という本を借りた。就活を通じて、経済や社会の仕組みにとても興味を持ったから、たとえ損をしたとしても、株を通じて社会勉強が出来れば、これは有益な投資ではないか？ひょっとしたら将来、億万長者になれるかもしれないから、株でもはじめようかなぁ。ちょっといろいろ本を読んでみよう。

今日は数理統計の授業に（履修登録はしていたが）初めて出席した。もう、単位は全て取ったから、これ以上取らなくても卒業は出来るが、やはり役立つのは統計である。ルベーグ積分とか群論とか、クソの役にもたたないと思う。今年一年、統計をがんばって、出来れば多変量解析を使った競馬の研究をしたい。そのためには、EXCELをがんばんなきゃなぁ。

それから、ゴールデンウィークはタップダンスを習うので、シューズを買った。僕は、研究室でタップを披露することになった。

さらに、帰りにビックカメラによって、「３万円　自作パソコン」という本を購入。さらに、パソコンパーツを物色。今度、秋葉原にでも行ってこよう。予算は５～７万円で。なにしろ、就職先はコンピュータのエンジニア職ですから。とりあえず、これにLinuxを入れて、C言語の勉強をしなきゃいけない。実は、もうすでにうちにはパソコンが６台あったりして、これ以上いらなかったりする。

あと、今年は恋人が欲しいので、無駄にヤフーパートナーのプロフィールを作ってみた。よく見たら、これって有料で、お金払わないと利用できないじゃん。一ヶ月３０００円・・・これを安いと取るか高いと取るか････

2009-0429くもが出血したみたい

土曜に、サークルの後輩が脳の出血で倒れたらしい。僕なんてそれを知ってるにもかかわらず「志の輔の落語を聞きにいこう」とか、ノーテンキなメールを送ってしまった。クモなんとかという病名で、なんか風邪だろうと思ってたら、実は生死に関わる病気らしい。

そういえば、mixiの日記に、初めてたばこを吸って頭痛がすると、書いてあったけど、頭痛は脳出血のせいだったんだ。

今は、意識不明で集中治療室にいるらしい。そういえば、うちのおじいちゃんも、去年の１１月に心筋梗塞で倒れ、１ヶ月間集中治療室で意識不明だった。 http://blogs.yahoo.co.jp/fox10225fox/19881676.html なんだか、あのときの不安感がよみがえる。こういうときって、信じるしかない。

人間って、突然死んでしまうから、恐ろしい。（いや、後輩はまだ死んでないか。勝手に殺すな！）おじいちゃんも、ダンベルを振り回すほどに元気だったのに、顔を洗ってたら突然心臓が止まった。また、医学の進歩もすばらしい。おじいちゃんは、ようやく車椅子デビューを果たした。

自分も、明日にでも死んでしまうかもしれない覚悟で、一日一日を大切に生きなきゃいけないな。今日は昼間で寝坊して、大学をサボり、ボーっと生きてしまった。明日は精一杯がんばって、こうやって健康に生きていることってすばらしいと実感しよう。

2009-0428赤坂で牛丼を食べた

今日は、友達一人を無理やりコンサートに連れて行く。新日フィル×上岡敏之

今日は一列目できいたので、この指揮者のグロテスクなまでの笑顔をしっかり堪能。この、自信に満ち溢れすぎた表情は、一度見るとクセになるくらい面白い顔をしている。というか、自分もこんな完璧なまでの笑顔で接客したいと思った。

家庭交響曲も、超名演で大満足。一列目なのでヴァイオリンがややうるさかったけど、ダンスを踊るように指揮をして、それに音楽がしっかりとついてくるというのがすごいと思った。

友達は、サントリーホールとクラシックのコンサート初体験なので、世の中にこんな世界があったのかと驚いていた。この人をクラシック音楽で洗脳してしまおう。

そのあと、夜の散歩。なんとなく、国会議事堂を見に行こうということになり、夜の永田町へ。国会は真っ暗だったけど、カッコよかった。総理官邸の前を通り、あまりの警察官の多さに、なぜか自分の中に罪悪感が沸き起こったので、赤坂へ。

夜なのに、ものすごく明るくてにぎやかな赤坂。早速飲み屋に･･･入ろうと思ったけど、「裸で何が悪い」と叫びたくなると困るので、吉野屋に入る。友達と「牛丼はおいしいね」としゃべる。そんな一日だった。

2009-0421就活（ほぼ）終了宣言！

今日は8社目の最終面接に行ってきた。先週5社も受けたから、もう全く緊張せず、こんにゃくみたいな野郎になって、「もっと緊張しろよ、自分」とか思った。そして、緊張感がまるでないので、テンションも低く、あまりよい出来ではなかったと思う。まだめぼしい会社も何社かあるが、これでもう面接を受けるのはやめようと思う。

つまり・・・・

就活（ほぼ）終了！！！

すでに2社内定をもらっているから、あと5社の結果待ちだ。ついに、選ばれる立場から選ぶ立場になった。しかし、この選択は人生がかかってるから、慎重に行わなければ。ここからが、本当の悩みどころだ。

第一志望だった会社は、昨日株価を見たところ、ほぼ倒産寸前なことを発見！！！（そしてビックリ！！）２ｃｈとかもはじめてみてみたけど、叩かれまくりだった。しかし、これだけの大赤字ならば、優秀な人は敬遠するから、つまり院生が逃げるから、学部生の僕でも開発職に就ける可能性が大きいということだ。でも、開発職についてすぐに解雇や移動じゃあなぁ。とりあえず、第一志望からはおろして、保留にしておこう。

不況って、恐ろしい。自分が受けてるのはすべてメーカー（の子会社）だから、これからは財政状況も考慮に入れて考えよう。

とりあえず、これから映画館に行ってきます。

2009-0420応用情報撃沈試験

今日は、無謀にも応用情報技術者試験を受験。どのくらい無謀かというと、参考書を一回しか読んでない。解けるわけがない！・・・と思ってたら、午後問は頭を使う問題だから、けっこう解けた。奇跡の合格なるか？？？

夕方からは、サークルの新入生歓迎会。

反省。先輩方を飲みの席にスムーズに誘導できずに、さらにビールの残量に気を配ることが出来なかった。飲み代を多く払ってもらうのに、どうして失礼なことをしてしまったんだろう。以前もこういうことがあった。もう、上級生なのだから、このくらいはしなくては････。どうも、要領の悪さを直せない。激しく反省。

さらに、新入生の一人に話しかけているとき、もう一人の人が話しに加わることが出来なかった。せっかく歓迎会なのに、自分のせいで退屈な思いをさせてしまった。さらにさらに、二次会では新入生二人が自分の前に座ったにも関わらず、話題を新入生が加われないようなものばかり（とくに自分の就活の話をだらだらと･････最悪）、もっと気が聞く人間になりたい。卒研の飲み会では、教授たちを一生懸命接待したい。

2009-0418催眠術って、すごい・・・。

今日は（も）寝坊して、4時からはサークルに参加。先輩の落語の部内発表を見に行く。まんじゅうこわいをやってた。最後に正座を崩して横に寝て、「茶をくれ～」とか、その発想がすごいと思った。

饅頭怖いは、談志のが好きだが、一番好きなのは、ユーチューブで流れているビートたけしのやつ。

「お前は、何が恐いんだ？」「おれは、熱いお茶が怖い」「ばかやろ！それを一番先にいっちゃったら、落語が終わっちゃうじゃないか！」

そのあと、先輩方が仕事は忙しいという話を始め、社会人になりたくないなぁと思う。本当は、そのあとにみんなで食事だったが、僕は「今日は、読売日響の次期常任指揮者の就任コンサートという、ものすごく重大な用事があるんです！」と主張したら、「いや、それがどのくらい大事なものか、全くわからないｗ｣といわれた。

そんなわけで、池袋は芸術劇場へ。

今日はですね、ipodに自律訓練法の音源を入れておいて、これをコンサート前に聞いて催眠状態で音楽を聴くとどんなことが起きるかを実験してみた。

結果・・・これはすごい！音という音の刺激全てにブルブルと震えが来る！なんという大発見だろう！

最近は、コンサートに感動しなくなってきたけど、それは音楽になれたから。だから、耳が最高級にしか感動しなくなってしまった。どうすれば感動できるかを考えたときに、そりゃ、ウィーンフィルを聴けば感動するが、それはお金がかかる。外からの刺激が変えられないのならば、自分が変わればいいのだ！

発想の転換！

つまり、目の前のオケがウィーンフィルで、そこから流れる音楽が最高級の音楽であると、暗示をかけてしまえばいいのだ。そして、「自分はすべての音を明確に聞き分け、高音は官能的に響き、低音は邪悪的に響く、全ての音に敏感に反応し、音楽の形式や指揮の解釈を的確に捉え、感動する」という、暗示をかければ、全ての音に身体がブルブルふるえるようになる。

実際、今日の幻想交響曲は、感動しすぎて、身体が痙攣しっぱなしだった。すごいぞ、催眠術！

2009-0416自己分析がまだまだ足りないと思う。

今日も最終面接へ。どうも、不安な部分が見えてきたので、ここも疑問だ。どこの会社も、一長一短で、本当に入りたい企業がない。

そんななか、第二志望の企業から不採用通知が来た。そんなわけで、今日行った企業が第二志望になったけど････ここにもあまり行きたくない。

落ち込んでる中、もう一社内定の電話が来た。その会社は、第三希望だけど、嬉しくない。

自分はあまり高望みしないので小さな企業ばかり受けているせいか、結構最終まで簡単に行ってしまうが、そこでかなりの確率で言われることが二つある。

「君は個性的だけど、普通の人はそれほど個性的でない。そんな人たちをどう思うか？」「君はがんばりやだけど、普通の人はそんなに努力しようとしない。努力しない人をどう思うか？」

大嫌いです。

今日も、そういう質問を受けた。そういう質問をぶつけてくるということは、その企業が保守的であり、張り合えるライバルと出会う確率が低く、自分とは社風が合わないのかもしれない。

内定をもらった2社も、同じ質問をされて困った。

一社、火曜に最後の最終面接にしようか悩んでる会社を受ける。そこは、ベンチャーだけど、世界を視野にソフトウェア開発をしていて、自分には社風はものすごく合っていそうだ。しかし、はたして自分はそこまで努力し、個性的な人間なのか？

人事の人はわからないかもしれないが、自分はうつ病持ちだから、がんばれるときはものすごい集中力を発揮してガツガツがんばれるが、自堕落なときは本当に何もやる気がおきない。

今は、就活中で、気分が波に乗っているからいくらでも努力できるが、この状態がいつまでも続くと思わない。あんまりがんばりすぎると、またうつになって倒れてしまうかもしれない。

自分がそこまですごい人間だとも思わない。でも、そんな小さな人間でもありたくない。

自分が本当に何を求めているのか、もっと自己分析をしなければ

2009-0415接骨院に行きました。

#読書昨日のプレゼン面接、下手にウケを狙って面接官にドン引きされる。スタートから最悪な雰囲気。全員が顔をしかめている。さらに、いじめのような質問が続く。

「君、友達いないでしょ？」「君、うつ病でしょ？」

そして、

「なにこいつ？会社をなめてんじゃないか？面接が公式な場って意識があるのか。ああ、こいつ落とそう」

上のセリフは全部僕の被害妄想だけど、おそらくこう思われたと思う。

しかし、である。朝一番に電話がかかってきて、「内定です。おめでとうございます。面接官からも、大変好印象で、褒めてました。」

せーの、

え～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！

でも、他の会社に内定もらったら、ここは行きません。だって、社風が固くて合いそうにないから。そんな今日も、最終面接。誰もが知ってる大企業。自由応募で、しかも学部生な僕がどうしてこんな大企業の技術開発の最終まで来ちゃったんだろうと疑問を感じながら受けるが・・・

「卒業研究って、なにやってるの？」「情報理論です。これは通信の基礎理論です。」「じゃあ、それをうちに来てどう生かすの？」「私のやることは、純粋な数学に近く、そもそも私は理学部なので、工学的なことはやりません。はっきり言って、何も生かせないと思います」

技術開発でこの答えはないだろと、自分でかなり反省。こんどこそ終わったな。

夕方、腰が痛すぎて、接骨院で電気マッサージを受ける。明日も最終。しかも第三希望。

2009-0414修羅場のスタート

人生で最もつらいだろう一週間のスタートです。なにしろ、最終面接が今週５つもある。日曜に応用情報技術者試験を受けるけど、もうすでに諦めてる。勉強時間ない！

今日は、勝どきで最終面接。秋葉原で1次面接。秋葉原の方は、面接官が落語好きだったから好印象。

夜は、志らくのピンへ。「鮑のし」「花見の仇討ち」「たちきり」

前二つは、今まではあまり面白い話ではないと思ってたけど、今日は爆笑。やっぱり、落語は演者の演出が全てだなと思った。たちきりは、発売されている音源は全て聴いたけど、今まで聞いたことのない型で、新鮮だった。というか、落語ってこんなに変えていいもんなんだと思った。

笑って、ストレス解消。最近は、寄席に通ってないなぁ。明日は最終面接が２つ。ガクガクブルブル。

2009-0412ワーグナーは長すぎる

時間ないけど、ここをサボるとこれからどんどんと怠け者の舌になりそうなので、箇条書きで一日を記録。

昨日・寝坊・卒研の勉強・バイト

今日・寝坊・ワルキューレを見に行く（2回目）上演時間5時間半とか、異常だと思う。これで一日が終わった。

・桜花賞の予想をするが、予想が終わったのが3時40分（発走も3時40分）。新国立劇場で休憩時間に一生懸命予想したのに、バカみたいだ。

・電車の中で殴り合いの喧嘩が起こる。「てめえ、こっち見ただろ？なにみてんだよこのやろ～」みたいな、教科書的に喧嘩が始まり、ビックリした。僕は、急いで自分だけ別の車両に逃げる。恐ろしい。いまや道を歩いていても刺される時代だから、危険を感じたら真っ先に逃げなければ。

2009-0409I could have danced all night！！

今日はカッコつけて題名を英語で。

今日は１０時に起床して、１時から面接。１番初めに言われたこと。

「へ～、きみは落研なんだ。じゃあ、当然おもしろいことを期待してます」

（心のなか）「え～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！」

＼(゜o゜)／

とんでもない偏見だと思った。しかも、５対１。いじめないでください。

そんなショックを癒すために、夕方はミュージカル「マイ・フェア・レディ」を鑑賞。

一番初めに好きになったミュージカルで、サウンドトラックを聞き尽くした作品。

感想。日本語だ！！（知らなかった････。）英語で歌詞まで暗記している僕にとっては、ものすごく違和感を感じた。さらには、マイクを使っていることにどうしても耳がなれない。オケと歌手の音のバランスが、マイクを使うと台無しになってしまう気がする。特に、声を張り上げて最高潮になる場面で、歌手の声が大きすぎて逆に不快感。

大地真央のイライザ、とてもいい！！感動した！！さらに、モト冬樹のドゥーリトルも、いい味が出てて、とくに「協会に連れてゆけ」の場面は映画以上だなと思った。ヒギンズの声は、なんだか若いイメージが湧いてしまって、もう少し教授という威厳が出ればよかったと思う。でも、最後のイライザとのやりとりで、泣きそうになった。フレディ・・・・あまり上手いと思わない。

死ぬまでに生で見たい作品の一つが、マイ・フェア・レディだったので、これで死ぬための未練が一つ片付いた。次は、ウェストサイド物語だ。（その前に、春の目覚めを見ようかどうか検討中。）

毎日忙しくって、疲れて、倒れそうだけども、劇場がよいだけは絶対に就活中もやめられない。だって、それが僕の学生生活だから。明日は、Ｎ響。あさってはバイト。その次は、読響かオペラか、迷ってる。月曜は志らく。多忙すぎる。

でも、多忙だから、嬉しいことがある。それは・・・・

うつが治った～～～～～～～～～！！！！！！！

今は、全くうつじゃない。これはスゴイことだと思う。大学入学以来、一度も晴れなかった心が、就活を迎えてようやく晴れた。

やったぁ～～！！もう、このまま朝まで踊り明かしたい！！（その前に、やることがあって寝られない。明日も１０時から面接だ。）

2009-0408いきなり最終面接？？

今日は、第一希望のおり○ぱすソフトの面接。「志望度はどのくらいですか」と聞かれて、「とても高いです。これを見てください」と言って、おり○ぱす製ＩＣレコーダーを見せた。面接官にクリティカルヒット！大爆笑ｗｗ。

これは決まったと思い、ルンルン気分で歩いていると、外国人に道を聞かれた（英語で）「ここから表参道にはどういけばいいですか？」「それなら、新宿から地下鉄千代田線に乗って、明治神宮前で降りればいいですよ」「ありがとうございます」

しばらくして、新宿に千代田線は通ってないことに気がついた。僕はとりあえず逃げ出した。

家に帰って、みんなの就職活動日記の掲示板を見たら・・・・・今日の面接、事前にはグループ面接といわれたのに、最終面接だったらしいことがわかった。

わ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っ！！！！！

・・・・もっと気合を入れればよかった・・・・新歓とか飲み会とか、やってるんじゃなかった・・・・。

この会社は、説明会ですといいつつ後半は強制的に筆記テストを受けさせたり、座談会といいつつグループディスカッションをやったり、ちょっと不意打ち過ぎる。

人事の人と技術の人二人の和やかな面接だったのに、それが最終面接なんてありえるのだろうか？だって最終面接って、役員がやるもんじゃないの？しかも、現在第一希望････。どうか、掲示板で書かれていたことがデマでありますように・・・・。

水戸黄門のようにＩＣレコーダーを見せびらかして笑いをとって、ばかじゃないか？それで録音してたと誤解されたら、それこそお祈りだ。

2009-0406ワルキューレだ！！

今日は、待ちに待ったオペラ、ワルキューレ。まずは、オペラに備えて１１時に起床（寝坊）

２時開演で、７時３０分終演という、５時間半耐久オペラ。休憩が４５分とか、長すぎだと突っ込みたくなる。満席で、暇人がたくさんいるものだと思った。そして、主要登場人物が全て外国人という、さすがは国立だと思った。税金も、こういう無駄ならば、大歓迎。僕も、気合を入れて、Ｓ席を奮発購入。

ワルキューレはワーグナー中毒だった僕には、ものすごく思い出深いオペラ。つらくなったとき、元気を出そうと思ったとき、思考停止したくなったとき、いつも聞いてきた。

第一幕は、もう感動の連続だ。特にジークムント役のヴォトリッヒは、今まで生で聴いた中で、一番のヘンデルテノールだった気がする。年末、いつもバイロイト音楽祭を聴いているから、彼を生で聞けたことは、学生時代のいい思い出になる。演出も、かなり凝っていたてなかなか満足がいくできだったが、第三幕のワルキューレの騎行が、ダサすぎてなんのカッコよさもなかった。（上の画像のようなカッコよさを想像していた）看護婦はやめてくれ。なんで剣道の面をつけてんだ。

オペラを見ながら思ったこと･･･自分も、愛を知らないな。自分の弱みは、結局学生時代に恋人ができなかったこと。そして、勇気がない、臆病なところ。

だから、面接で言おうと思う。「私の弱みは、臆病なところです。例えば、私には恋人がいませんでした。さらには、その原因を環境のせい、つまりは男子校だから、理系の大学だからという理由にして、出会う努力を惜しんできました。ですから、御社に入れて、もし素敵な女性がいらっしゃらなかったとしても、これからは現状に甘えず、外に出会いを求めてがんばろうと思います。」

というか、なんにもせずに今日も終わりじゃん。明日からまた４連続で面接＋バイト。疲れ・・・・ない！

🎹ワーグナー: 楽劇「ヴァルキューレ」

2009-0406ボナパルトなオーナー

昨日の日記。

昨日はバイト。なにしろ肩と腰が痛くて、寝ても疲れが取れないので、どうすればいいかオーナーに相談した。そしたら

「疲れたと思うから疲れるんだよ。私なんて、疲れるという発想がないから、疲れない。」

という名言を吐いた。精神論でどうにかなるんですかと聞いたら、そもそも私の中に疲れるという言葉がないという、ナポレオンもビックリなことを言っていた。そして、キツネッティくんも、「疲れた」という発想をしなければ疲れない、というアドバイスまで頂いた。

すごいなぁ。オーナーは、もう３年も休日を取ってなくて、睡眠時間は３時間。ナポレオンと同じだ。今は２店経営していて、今は次のお店を開店するための資金をためているとか。休みなくて、深夜４時まで店にいて、朝１０時に店に来てるから、自分の時間があるのだろうか？というか、人間は睡眠時間３時間でも生きていけるんだと、思った。

でも、こんなことを言ってた。「つらいけど、その代わりに普通のサラリーマンが１０年かかって稼ぐお金を２年で稼げる」「オーナーは社員じゃないから、稼げば稼ぐほど、自分のふところに入ってくる」

そして、「キツネッティくんも、就活が失敗したら、雇ってあげるから安心していいよ」

・・・・カレー屋にはなりたくないです。

📚金持ち父さん貧乏父さん - ロバート・キヨサキ

2009-0404マンセー疲労

今日は、テポドンが飛んでこなくて残念！今日は４時間しか寝れなかったから、さっさと日記を書いて、面接の復習をして寝よう。明日はバイトだ。

最近、寝ても疲れが取れない。肩と腰が痛く、身体が重く、典型的な慢性疲労におちいってる。図書館で調べると、肉体的疲労と精神的疲労は表裏一体で、精神的ストレスが自律神経系のバランスを崩し、筋肉を緊張させることで肉体疲労につながるらしい。そんなマンセーな一日は・・

朝から面接と筆記試験。一応、第一志望・・・・か？まだわからない。４時間しか寝てないから、そこでもう疲れた。

午後は、コンサート。インバルで英雄交響曲！でも、前半のピアノコンチェルトは寝てしまった。というか、どうせ自分は寝てしまうと思ってたから、計画的に前半のプログラムは寝ることにした。

後半の英雄は、最高！初めて、英雄交響曲で感動した気がした。先月のハーディングなんて、目じゃない。完璧な英雄だった気がした。しあわせだ～～～～～～～！！！！

少し疲れが取れ、そのまま図書館に行き、面接の復習。

文面まで面白みがなく、疲れてきた。早く寝よう。

2009-0402指先がプルプルとふるえてきた

今日は２社の選考。連続は、体力が続かない。

午前中。某大企業のグループディスカッション。受けてる中で、ここがおそらく一番大きい会社。３人くらいと話す機会があったが、３人ともすごい人たちばかりで、かなり焦る。受けてる会社とか、一流ばっかじゃんと思った。

ＧＤは・・・微妙だ。なぜなら、他３人と意見が合わなくて、アセッた。キツネッティさん感想をどうぞといわれて「私は、今回は他の方たちと完全に価値観が違っていたので、譲歩しました」と言った。最後に質問で勤務地のことを尋ねたら「三重の可能性が高いですね」？三重って、どこだろう？オペラはあるのかな、と思った。なんだか、それを聞いて、志望度が急降下した。

午後は、同じ系列の子会社だったけど、今は某ＮＴＴに乗っ取られた会社の面接。この会社は、初めに出した履歴書を雑に書いたので、頼み込んでもう一度追加のアピールシートを送った。なので、なかなか好印象だったと思う。

明日は、ついに某名古屋の企業で最終面接。朝からのぞみに乗って行ってきます。今から不安で、いつもの動悸がしてきた。不安すぎて、指がふるえる。名古屋城を見学しようとか、そんな余裕はない気がしてきた。東京にも会社があるのに、どうして名古屋で最終面接なんだ！

2009-0401戦いの始まりだ～～～！！

今日は、朝から大学で健康診断。心身ともにくたくた（特に腰）だが、検査では異常なし。そのあと、卒業研究の配属を見に行く。無事に、研究室に配属になっていて、よかったよかった。メンバーは６人もいる。本音を言えば、３人くらいがよかった。全く人気がなかったから選んだのに･･･。

そのあとは、映画「Ｐ．Ｓ．アイラヴユー」を見る。隣のオバサンは泣いていたけど、僕はまったく感動しなかった。

それからおじいちゃんのお見舞いへ。

家に帰ると、テキトーに書いた会社のＥＳが通った連絡が来た。どうしてテキトーに書いた企業が通り、本気で書いた企業がバンバン落ちるのか、わからない。

明日から１１日まで、とりあえず休みがない！！今日中に、第一志望群の会社２社の履歴書を書かなければ。

これからが本当の戦いが始まる。うつになりませんように･･･倒れませんように････。

2009-0329コノヤロバカヤロクソヤロー

今日は、待ちに待ったコンサート

都響×インバルラフマニノフ　ピアノ協奏曲第２番チャイコフスキー　交響曲第５番

感想。２曲とも、泣きました。感動です。ピアノコンチェルトの中で、この曲が一番好きだし、交響曲もかなり好きだから、誰の演奏を聴いても、泣く気がする。明暗を完璧に描ききろうとし、徹底的に盛り上げようとする演奏だった。どうやって緊張と緩和の対比をつければ、この曲は盛り上がるのだろうという工夫が随所にあった。でも、正直言うと、去年聞いたテミルカーノフとサンクトペテルブルグ・フィルの演奏が頭に強烈にあったので、それと比べると（都響は）物足りなかった。

満足して、外に出たら天気がよかったので、外堀の桜を見ようと思い、溜池山王から大学まで散歩しようと思って、あたぼうに迷子になった。ここはどこだろうと思って、かわいそうな犬コロのようにさまよっていると、突然目の前で右翼と警察が戦いをはじめた。

ヤバイ！

なんか流れ弾に当たって死んじゃったらどうしようとか、身の危険を感じ、急いで１００ｍくらい離れて、３０分くらい喧嘩を眺めてた。今まで、落語の中でしか啖呵というものをきいたことがなかったから、右翼が警察に切った啖呵がめちゃくちゃカッコよかった。

「何の権利があっておれたちはここを通っちゃいけねんだバカヤロー」「てめえなんざどうせ派遣だろコノヤロー」

しかも、メガホンを使ってしゃべってるから、めちゃくちゃ近所迷惑＆交通妨害。最後には、なぜか車から般若心経が大音量で流されて彼らは去って行った。

それからも迷い、ようやく外堀についたころには、日が暮れていた。しかも、そこは花見の宴会がたくさん開かれていて、人間ってとても汚いなぁと思った。桜の美しさ見て感動するなら、自分の姿を鏡で見て気絶しろと思った。

桜を見に来たはずなのに、下ばかり向いて歩いていたら、１００円玉を拾ったから、コンビニでアメリカンドックを買った。おいしかった。

2009-0328面接の復習

今の今まで、面接の復習ノートをつけてた。こんな感じで。①質問　②こう答えた　③次はこう答えるこれは、メンタツにこう書けと載っていたから書いているけど、けっこう毛だらけ猫はいだらけだ。

とにかく、聞かれたことをすべて思い出して、ノートに書いてゆく。とても時間がかかる作業だけど、これで自分がどんどん面接が得意になってゆくことが実感できる。今はまだ５回しか面接を受けてないけど、それでも、もうノート一冊が終わりそう。

今日受けた会社、今までで一番失敗したけど、原因分析とその克服のための対策を４時間ノートに向かって考えてたら、なんとなく不安が治まった。でも、なんか面接を受けてて、これを滑り止めにするのは惜しい気がしてきて、この会社の内定が欲しくなってきた。

今日の失敗１．「当社の製品をどう思いますか？」→　（まったくその会社の製品について調べてこなかった）「えー、まあ、なかなかいいと思いますよ」

２．「みんなで協力する作業と、一人でする作業、君はどっちが好きかい」→「一人でする作業が大好きです」

３．「最終的に何社か内定をもらったときに、決め手となる価値基準はなんですか」→「なんとなく決めます。雰囲気と直感です」

来週も、面接が４社あるけど、がんばろう。

2009-0328就活のムスメで癒されました。

ドラマで就活のムスメを見た。ちりとてちんの人が主人公だ。この人のはダメキャラがはまり役だと思う。単発ドラマなのが惜しい。

感想。ダメな人を見ると、安心感を得る。このドラマのいいところは、主人公がダメで、最後も成功しないところ。これで、最後に内定をもらっていたら、このドラマはつまらない。最後もやっぱり失敗するところが、感動的なのだ。落語とおんなじ。ダメの肯定。

ドラマの中で、なんかためになることを言ってた気がするけど、結局覚えてないや。人の価値観だから、自分とは違うなと思って、それ以上記憶に残らなかった。気づけば、動悸が治まった。よかったよかった。

2009-0327履歴書書けたよ～～ん

今日は、寝坊して１０時間しっかり寝たおかげで、風邪が治ったみたい。よかったよかった。午後は、図書館へ。僕は、図書館が大好きだ。図書館の中を散歩するだけで、本当に幸せな気分になれる。図書館には、あらゆる世界がある。僕は、知的好奇心に身を任せ、その世界に浸る。

そんなこんなで、今日は結局ほとんどなにもしなかったなぁ。中学のときの同級生と道で出会い、３０分くらいしゃべった。その人は、一週間後には就職らしい。くやしい。（そう、あたしは浪人したのだ）

今の時間になって、ようやく履歴書一枚が完成した。今日は、それしかやってない。それじゃあダメじゃん。さあ寝よう。

2009-0324就活に本気になれない

就活は自分の人生がかかっているのに、どうも本気になることができない。いろんなことが中途半端だ。自己分析も、会社訪問も。

3月の終わりになって思うことは、もっと早くから就活を初めていればよかった。自分は2月の2週目ごろから、少しずつ説明会に参加した。週に4社ほど。結局、今エントリーしている会社が15社で、でもそのうち5社くらいはおそらく書類で落とされそうだから、10社くらいしか持ち駒がない。世の中には、50社も100社も受けている人がいるのに、自分は何をしてるんだろうと思う。

今日のグループワークに参加して、自分の自己分析が他人に比べて全くずさんであることを知った。中途半端で、就活に本気になれなかった、そして今もなれない自分に嫌悪感を抱く。

もうすぐ大学が始まる。まだ、一社も内定が出てない。面接すら、ほとんど受けていない。自分は、何をしているのだろうと思う。

どうすれば本気になれるんだ。本気になろうと思っても、本気になれない自分がいる。それは、朝早く起きようと思っても起きれないことと同じ。

変わりたい。自分は変わりたい。いつになれば、変わることができるのだ。今変わらなきゃ、一生変われない。

気分が沈むので、今日はさっさと日記を書いて、寝よう。明日は、本当は会社の説明会だったが、今日自己分析があまりにできていない自分にショックを受けたので、説明会はキャンセルして、図書館にこもって自己分析をしなおそうと思う。

今日は10時くらいまで寝てしまった。毎日寝坊するクセは、結局治らない。

午後は日○光電の一次選考。グループワークだったけど、自分はあまり発言できなかった。さらに、自己分析カードを配られて、それの記入がすらすらゆかず、発表のときも的外れなことしかいえなかった。周りの人の自己分析にショックを受けた。

それから、東西線に乗って茅場町でバッ○ァローの二次面接。実は、ここしかまだ面接を受けたことがないのに、二次面接だ。でも、今日は完璧すぎるほど完璧に、受け答えができた。まあ、聞かれたことが・志望動機・パソコンの経験・技術的な知識・落語研究会のこと・英語のことだったからよかった。このへんは結構自己分析ができているから、答えられる。もし、自分のコアになる価値観や、他人と協力して何かをやり遂げたこととか、一番がんばったことを聞かれたら、答えられなかったと思う。これは、明日図書館にこもって考えようと思う。

それから、サントリーホールに行って、インバルのコンサート。ラヴェル「ピアノ協奏曲」　「ダフニスとクロエ」

インバルは最高だ。僕の青春のヒーローはインバルとスクロヴァチェフスキだ。ピアノ協奏曲は、初めて聴く曲だけど、メロディが親しみやすく、一回聴いただけで好きになった。圧巻は、ダフニスとクロエのバッカナール。

彼の演奏の一番好きなところは、その緩急の巧みさ。今日も、存分に堪能した。細部にいたるまで、細かく速度調整や楽器のバランスを考え抜いた演奏が、たまらなくイイのだ。最後は、これでもかというほどの爆演であり、自分は最前列に座っていたので、あまりの音量の大きさに鼓膜が破れるかと思った。この魅力は、生演奏でしか味わえない。これを体験したら、もう録音じゃ聴けない。

関係ないけど、休憩時間に貧血に倒れそうになったところを盲導犬に突撃されるという、シュールな出来事があった。

2009-0322法事はめんどう、ブログもめんどう

今日は、法事で千葉県は大網へ。お坊さんのお経を聞いてて、こういうことをして暮らしてる人もいるんだな(楽そうだな）と思った。いとこが理学療法士になるらしい。そうなんだと感心しつつ、実はどうでもよかったりする。

そのあとは、九十九里センターで食事。帰りのバスで、妹が泣いたり怒ったりして、他人の振りをしたくなった。しかも、帰りの電車は、強風のために途中で運転停止。なんのための特急だか分からない。

明日は、第一志望群の一つの面接。小さい会社であまり練習できずにいきなり本番はつらい。

自分は、まだまだ自己分析が足りない。自分の強みが分析力なのに、人事の人から「その程度なら売りにならないのではないですか？」と思われそうで、不安だ。この一週間、大学が始まるまでに、完璧に仕上げよう。自分という文脈から取り出された文を指定字数内で表現する、これは論説文の試験と同じなのだ。

2009-0321今日はくまのプーさんよりも怠けた自信がある

今日は、生産的な一日ではなかった。なぜか？

それは、トルネコの大冒険（スーパーファミコン版）にはまったから。昨日の深夜もずっとプレイして、今日もずっとプレイして、ついに３１Ｆで奇妙な箱を手に入れ、その瞬間気づく。「自分はなにをやってるのだろう・・・・？」

むなしいなぁ。むなしさは、必死に努力しないところから生まれるんだ。

人間は、努力の連続。その営みに終わりはない。でも、努力しないと、むなしさに耐えられない。だから努力する。

人生とは「不快感の克服」自分なんて弱いから、何かしてないとそのむなしさに耐えられない。その虚しさ＝不安定＝不安感安定を目指し、人は無理やり目標を定める。でも、目標を達成すれば、さらに大きな目標が現れ、人間に安定はない。しかし、じゃあどうすればいいんだといったら、今の自分にはその答えはわからない。（仏教なんて、煩悩を絶てとかいいそうだけど）

不快感の克服、そしてその達成感。そのあくなき連続が、人生だと定義する。定義して、思考定義する。それ以上考えても答えの出ないことは、考えても無駄だ。世の中には、考えてどうにかなる問題と、どうにもならない問題の二種類ある。前者は、徹底的にロジックで分解し、後者は思考停止、思考放棄する。どうにもならないことは、考えても無駄なので、後は神様に祈るだけだ。こうなったら、「人生成り行き」。思考停止。

以上、これを自分の中では「無学主義」と名づけて、自分の価値観にしている。これは、立川談志の「やかん」をきいて思ったこと。

自分の就活の根本的な価値観は「組込みソフトを通じて、不快感の克服を手助けすること」

これを、志望動機の一番初めにまずどーんと書く。つまりは、快適さ、心地よさ、便利さをテクノロジーで追求しようということだが、それだと普通すぎるから、不快感の克服というひねくれた表現であえて勝負。

なんか、話がとんでもなくずれた。今日の日記の続き、

池袋のビックカメラへ。オリ○パスソフトに入りたいから、その製品の一つである、ＩＣレコーダーを7000円で購入。池袋芸術劇場へ。チャイコフスキー　弦楽セレナーデストラヴィンスキー　管楽器のための交響曲ブラームス　交響曲第4番　　　　　　　　　　スタニスラフ・スクロヴァチェフスキ

最高の音楽だった。これ以上の演奏は、この先の人生でもきけないと思う。そのくらいの完成度だった。もちろん、今年にはいって、初めて号泣した。曲が終わった後のぼくの顔は、鼻水でぐちょぐちょだったと思う。しかし、異様なのは、僕だけでなく、周りの人もみんな泣いているということだ！

僕の一番好きな交響曲は二つある。明るい、陽的な音楽が、ベートーヴェンの交響曲第7番。それに対して、暗く、陰的な音楽が、ブラームスの交響曲第4番。

このブラ４は曲のスミからスミまでが、感動する。一貫した流れで、最後の最後に悲劇のカタルシスとなって、感動が押し寄せてくる。第二楽章、最高に美しい、諦念の音楽。

2009-0318腰が痛い・・・・ジジイだな

腰が痛い。長座体前屈をすると、つま先まで２０センチはある。寝ても疲れが取れない。疲れた疲れたと、ジジイな今日の一日は･･･

９時半から職種インタビュー。選考とは関係ないですから、気軽に聞いてくださいといわれた。志望動機とサークルのことについて３０分くらい聞かれた。これって面接じゃない？と思った。しかも、僕は見てしまった。面接官のチェックリストを。

・ハキハキしてない・エネルギッシュではない・コミュニケーションがとれない　・・・etc・・・

自分はこれを見ていいのかなと一緒戸惑ったけど、人事の人がどっかいっちゃったから、まあいいや。面接は、よくできた。

なんだかメチャクチャ自分が優秀な気がしてきて、思わず帝国劇場でマイ･フェア･レディのチケットを買った。今度ワルキューレのオペラもＳ籍を買ったし、最近金をガンガン使って、プチ躁だ。

それから、田町のスタバで面接の復習。実は、昨日も田町に来たので、２日連続で田町だ。田町は、実は落語「芝浜」の舞台。そして都合よく、ipodには先週図書館で借りた、談志の芝浜が入っていたので聞く。やっぱり、現場で聞くと、重みが違う。

それから、もう一社説明会。疲れて疲れて、イスに座ってるのがつらい。この疲れはなんだろう？

そのあとは、大学に行って、履歴書を見てもらう。たくさん直されたが、これでようやく、完璧な履歴書が出来上がった。いままで履歴書で落とされてきたようなもんだから、これで書類選考では落ちないだろう。

そのあと、家に帰ると、初めての面接が通り、二次面接に進めることになった。それに受かれば名古屋だみゃー。疲れたみゃー。でも、これから履歴書を２枚仕上げないと寝られないみゃー。つらいみゃー。

2009-0317題名を考えるのがメンドクサイから、今日はわかめ記念日

今日は、気温が高くて春の陽気だけど、僕にとっては大迷惑。なぜなら、花粉もたくさん飛ぶからだ。

いつも飲んでる薬ではきかないから、いつもの3倍の量を飲んだら、まっすぐ歩けないくらいふわふわした感じになった。しかも、眠気はくるくせに鼻水は止まんないという生き地獄。そんなヤク中で今日も田町へ説明会へ。説明会で、鼻ばかりかんで説明を妨害してしまった。

今日の思い出は花粉しかない。

2009-0317ちょっぱやで

今日こそ、1時前に寝るんだ。そのために、日記はちょっぱやで。

・朝からＳＰＩin 池袋・池袋コミュニティカレッジで、タップダンスの講座を申し込む（１０５００円）ゴールデンウィークに短期集中レッスン。ワクワク。・学校に行き、就職課で本を借りる・秋葉原でフジソフトの説明会。ビルが立派でびっくりする。・アキバのマックで3時間エントリーシートを書く。エントリーシートは書けば書くほどよくなってゆく。でも、行きたい会社はほぼ提出してしまったから、もう手遅れかもしれない。・サントリーホールでコンサート「ミサ・ソレミムス」　スクロヴァチェフスキ。前から8列の、指揮者のど真ん中で、今までで一番いい席で聞くことができた。感動。・笑笑でバイトの送別会。先輩たちにエントリーシートを見てもらい、自分では気づかなかった欠点を10箇所くらい指摘してもらう。これは本当にありがたい。明日、修正しよう。・そして二次会でジョナサンへ。ピザを食べる。お酒は飲まん。

明日も、説明会だけど、もう寝よう。

2009-0315一年前の自分がライバル

時間がない。なぜなら、今日は１０時間も寝てしまった。なので、昨日と今日をまとめて記録しよう。

昨日朝起きて、なにやったか忘れた。午後から品川シーサイドに行き説明会。なんかつまらなかった。そのあと、ナンパをした女の子と？池袋まで一緒に電車に乗る。池袋のテストセンターでＳＰＩを受験。

そこでなんと・・・テスト中に寝てしまった！！最悪！！

落ち込みつつ、家に帰り、１０時に寝てしまう。

今日今日は、ＴＯＥＩＣテスト。目白大学へ行く。ＴＯＥＩＣテストは、結局ほとんど勉強しないまま受験になってしまった。就活中だから時間が取れないなんてのは言い訳で、僕は毎日平均８時間寝てるのだから、それを６時間にすれば、２時間の余裕が生まれたのだ。つまり、意志が弱かっただけ。最後まで解ききれなかった。１年前は、最後まで解けた。去年の５月に７６０点を取って以来、全く点数が上がらない。それなりに継続して１年勉強してきたはずなのに、どうしても過去の自分に勝てない。

家に帰って、図書館に行く。さあ今から、ＥＳをがんばろう。２つは書きたいところ。

2009-0312疲れたときのキューピーコーワゴールドＡ

今日は休日。ちょっと疲れがたまってたので、よし休もうと、午前中休みすぎて、今追い詰められる。時間なさ過ぎるので、今日やったことを箇条書きで。

・１０時起床。・耳鼻科に行き花粉の薬をゲット。・薬屋に行き、キューピーコーワゴールドＡを買う。・ウェブテストを３つ受ける←これがつらかった。・youtubeで立川談志を１時間くらい見る・エントリーシート１社書く（これに３時間かける）

これから、もう一社エントリーシート書かなきゃ。でも、明日は６時半に起きなくては。もういやだ。

2009-0312今が一番忙しい

疲れて疲れて、今日はコンサートでほとんど寝てしまった。早く布団に入りたい。さっさと今日の記録を。

朝から新宿で説明会。ここは知る人ぞ知る優良企業かつ製造業最強企業。何が最強かって、普通製造業は利益率が５％を上回れば一応優良企業だが、この企業はなんと利益率５０％！！他企業と比べてぶっちぎりで稼ぎまくってる。そして、給料も平均年収が１５００万円と普通の製造業の２倍！！そんな今日の筆記テストは全然できなかった。ココもだめかな・・・・。

今日は、また行きたい会社に書類選考で落とされた。

午後は関内へ。横浜の先にある。ＮＴＴグループの子会社。ココも受けよう。数ウちゃあたるだ。

そのあとは、溜池山王へ行き、喫茶店で自己分析をやり直す。

そして、サントリーホールで新日本フィルの演奏会。ハーディング指揮で、死と変容、英雄交響曲。この指揮者は、若くてそこそこメロディの響かせ方に気を使ってる。まだ最高とはいえないが、将来に期待。と思いつつ、実際はほとんど寝てた。だって、疲れたから。それに、サントリーホールの一階後方は音が悪くて、ipod並みの音質になってしまうのだ。

そのあと、大学へ。卒業見込者の発表日。僕は、めでたく卒業見込みが出てた。よかった、これで就活がつづけられる。なにしろ、うちの大学は日本で最も卒業がしにくい大学で、平均在学年数が５．７年なのだ。僕の学科は６割が４年で卒業できる感じ。２年と４年になるところに進級の壁があり、だいたい初めの年で３割は留年する。伝説で、ある年に化学科の留年率が５割に達したらしい。おそろしや。

もう寝るよ。

2009-0311やっぱり天才だなぁ

つつつ疲れた～。今日コンビニに行ったら、中学のときによく遊んだ友達に会った。「オレ、就活去年終わったよ。めちゃくちゃ売り手市場で、まともな面接もせずに内定もらったよ」と、なんだかいきなり横っ腹をナイフでずぶりと刺された気がした今日の一日は・・・

１１時起床。最近の平均睡眠時間は８時間。今日もぎりぎりまで布団にいる。その後説明会へ。今日は日本○電という、駅においてあるＡＥＤを作ってる会社。実は、おじいちゃんが心筋梗塞で倒れて今入院しているけど、この会社の医療機器がぼんぼん体につながれていたから、この会社を志望した。

説明会というよりも、グループワーク。お題は「３分間のパルスオキシメーターの紹介番組を作るというもの」与えられた時間は３０分。自分はお題が与えられた瞬間に、コントを考え付いた。これこれこういうネタを考えたんだけど、みんなで協力してやってくれないと聞いたら、みんなはすごい発想だ、やろうやろう、ということになった。結果は大成功。ちゃんと笑いも取れて、やっぱり自分は天才だなぁと思った。

そのあとは、マックで夕食を済ませ、本を読んでいると、隣に座った変な人から、就活中ですかと話かけられたので、東中野から初台まで歩くことにした。

今日は、新国立劇場でワーグナーの「ラインの黄金」を鑑賞。本当は金曜日にオペラシティタワーでオリンパ○ソフトの座談会があるから、午後に見ようと思ったら、別の会社の選考が入ったので、泣く泣く今日にした。

自分はかつてワーグナー中毒で、ニーベルングの指輪も相当聞いたけど、ラインの黄金だけ、どうも好きになれずに、あまり聞かなかった。なぜならこの話は、オペラの核である、恋愛が抜け落ちているからだ。それから、ヴォータンが悪役に見えてならない。

演出は、意味不明。でも、古典的な演出よりも、現代演出のほうが見ていて面白いし、わかりやすい。

ヴァルハラとニーベルハイムがアメリカとアラブ諸国に見えたのは僕だけだろうか。性欲、権力欲、暴力、財力・・・ワーグナーは理屈っぽいなぁと思った。いや、そういう視点で見る自分がそうなのか？あと、個人的にミーメファンなので、あの卑屈っぽさが好きだ。

今日は、疲れた。東中野から初台への散歩がいけなかった。わしももう、歳じゃ。これから、明日が期限のウェブテストをして、履歴書も書かなきゃいけない。眠れない（泣）。

2009-0310今年最初の大当たりコンサート

明かりをつけましょ爆弾にどかんと一発はげあたま五人バヤシが死んじゃって今日は悲しいひな祭り・・・ってひな祭り終わってるじゃん。という、明日も寝坊しそうなのでダイジェストで今日の記録を。

9時起床。10時からチケット発売なので、あせって池袋へ行く。なんとか、チケットゲット。明日は、オペラでラインの黄金だ。

大学のパソコンでwebテストをやろうと思ったけど、設定の都合で、できなかった。予定狂う。仕方ないから、ぐれて部室に行きテレビをみながらふんぞり返る。

3時から学内で第一志望の説明会。 OBの人と座談会みたいな感じだけど、実はこれが第一選考で、ここでめぼしい学生が次のステップに進めるらしい。でも、話を聞きつつ、なんだかこの会社に入るのがいやになってきた。理由１：関西系7割理由２：体育会系理由３：毎日飲み理由４：経営理念を毎朝朝礼で唱和する理由５：社歌と社の体操を覚えさせられて、やらされる理由６：開発で入社するとずっと大阪に住むことになるから、大阪人として生きていかなきゃいけない。

というわけで、第一志望から第二志望へ転落。

そのあと、コンサートへ。今日はすごい。待ちに待ったスクロヴァチェフスキの登場。スクロヴァチェフスキは、ぼくの中ではヒーローで、たとえれば、浜崎あゆみのコンサートに行くようなもんだ。演目はブラームス　ハイドンの主題による変奏曲モーツァルト　ピアノ協奏曲27番ブルックナー　交響曲第1番

結論から言えば、今年に入って、もっとも感動したコンサートだった。でも、その詳細を書く時間は、僕にはない。寝なければ。

2009-0306ヘクトールとヘクトパスカルの違い

最近は、書くネタに困らない。刺激が多すぎて、その刺激につぶされそうな毎日。でも、明日はようやく予定がない日だ。そんな、キューピーコーワゴールドＡが手放せない今日の一日は・・・・・。

１１時起床。時計を見てムンクの叫びになる。まずは学校に行って、履歴書を手に入れる。学校指定の履歴書があることを初めて知る。そのあと、就職課に行って、昨夜完璧にした履歴書を見てアドバイスを受けた。よく書けていて、内容的にも形式的も問題ないけど、言葉の表現がとても強いといわれた。つまり、ぼくは「ような」とか「思われ」とか、婉曲表現を使わないので、表現から意見の強そうなイメージを与えるけど、悪く見れば協調性がなさそうなイメージを与えるといわれた。でも、それは自分の個性なので変えないほうが自分はいいと思いますと、ここでも自分の意見をはっきり言った。

そのあと、隣の駅の説明会へ。今日の説明会は、なんだか周りの人がみんな優秀な人たちばかりだった。質問のときとか、専門用語とかがたくさん出て、正直なにいってんのって感じだった。ぼくも調子にのって質問したら「それは企業秘密です」といわれた。

この会社は、ベンチャーだけど、ケータイからインターネットを見るためのソフトを作った会社で、実はみんなお世話になってるんですよといわれて、すごいと思った。でも、ベンチャーなので、福利厚生はありませんと言われた。やだなぁ。

そのあと、なんととても仲良しな大学の友達が説明会に来てたから、その人と１時間半くらいお茶をした。互いの就活状況（のいかに自分たちがダメかを）報告しあった。なんか、その人もあまりうまくいってないみたいで、安心した。しかも、業種が組込みソフトでかぶってたから、受けた会社も似通ってた。

そのあとは、錦糸町へコンサートへ。某独立系組込みソフト最大手の富○ソフトのビルがあった。

今日のコンサートは牧神の午後の祈りラ・ヴァヌス幻想交響曲　指揮：ハーディング

この人は人気らしく、チケットは完売寸前。だけど、学生なので、１０００円でＳ席へ。この幸せもあと１年だ。

演奏は、若かった。元気があって、音の鳴らし方とか、工夫されていて・・・でも、なにか物足りないというか、上手くて工夫に溢れてるんだけど、これはすごい、とは思わなかった。幻想交響曲は大好きな交響曲の一つで、自分の気持ちとシンクロすれば、驚くほど感動するけど、今日はそんな気分じゃなかった。というわけで、あまり感動しなかったから、すぐに開場を外に家に帰った。

2009-0228イメチェンします！

今日も、寝坊した。９時間寝た。いつもいつも、変われない自分がいる。悩んで、悲しくなり、うつになる。気分が沈むから忘れようとするが、逃げられない。思考停止は自分を救わない。

本当の救済を与えるのはロジックだけだ。

自分を苦しめるもの、恐怖臆病怠惰睡眠鬱性欲食欲自信のなさ悪い習慣歪んだ思考破滅願望

苦しみはロジックでのみ、解決される。

人生というものは、不快感の解消の連続だと思う。どのくらい不快感を解消してきたかで、人生の価値が決まると思う。不快感から、逃げては生きていることにはならない。立ち向かわなければいけないんだ。

そんなことを考えながら、アバターをイメチェンした。今日は武蔵小杉で説明会だった。明日は久しぶりの休み・・・のはずがバイトが入ってた。

2009-0228雪で喜ぶのは犬コロだけだ

ああ、もうこんな時間。寝坊間違いなしで、寝るのが嫌になっちゃった。今日は寒い。お天とさんもバカだな、どうしてぼくが新宿で迷子になってるときに雪なんて降らせるんだ。そんな、靴下も心もびしょびしょになった今日の一日は・・・・

朝から二度寝でぐーすかぴー。午後から説明会だけど、あまりの寒さに３００回くらいまばたきする。今日は、日立の子会社で組込み専門にやってるところ。大企業を狙えなく、子会社ばかりを狙うチキンやろうです。でも、絶対にメーカーに入りたい。火曜日にも一緒の会社を受けた人がいたので、仲良く会話した。彼は、ホビットに似ているから、ぼくの中ではホビット君とあだ名をつけた。ホビット君も僕と組込み系の子会社ばかり狙ってるから、受ける会社が似ている。ライバルだ。

それから、家に帰って無駄に時間を過ごす。寝る前に、第二希望な会社ヤ○ハのエントリーシートを考えるが、これは量が多すぎだ。寝られないじゃないか。明日考えよう。さあ寝るぞ。

2009-0224きみの履歴書は違うよ

今日も、9時間寝てしまった。いつも時間なくて、履歴書を短時間で書いて家を飛び出した。昼飯を食べる時間はなかった。

今日は、三軒茶屋で某ＩＴ系の説明会。 6人しかいなかったけど、今日は特別で競争率が高いよと脅された。

最近はやたらと気分が沈む。毎日毎日、プレッシャーを感じていて、ぜんぜん心が休まらない。つらいなぁ。そんななか正確試験にバカ正直に答えて、結果はどうなるんだ？？

今はメーカーは瀕死状態だから、内定をもらっても待ってくれないよ。 1社受かったらそこに覚悟を決めた方がいいよといわれた。それを聞いて、僕を雇ってくれるところなら、もうどこでもよくなってきた。今日も別の会社から、景気悪化による採用中止のメールが来た。これで3社目だ。

説明会の最後に呼ばれて、なんだろうと思ったら「きみの提出した履歴書はコンビニで買ったでしょ？就活用の履歴書がちゃんと大学で売ってるからそれを使ったほうがいいよ」

知らなかった・・・チャンチャン。

2009-0221ケロヨンをバカにすんな

寝ても疲れが取れない。もう今日も疲れたなぁ。でも、やらなきゃいけないことが山ほどあるので、ここで倒れるわけにはいかない。そんなへこたれた犬コロのような今日の一日は・・・

朝起きてすぐに10時からの説明会に向かう。今日は東京国際フォーラム。この建物も、カッコよかった。説明会始まってすぐに、あっこの企業はやめようと思ったので、それから1時まではお腹がすいたなぁということばかり考えていた。

ローソンでパスタを食べた後は、東京八重洲ブックセンターへ。ここは、ある人によれば、技術系の図書が日本一らしい。が、そこまで凄くなかった。組込み系のコーナーに行き、3時間立ち読みする。読みながら、やっぱり通信関係がいいかなぁと思った。途中からイスに座って読む。ガラス窓から東京駅が見えて、とても快適。

そのあとは、卒研でなにをやるかを考えながら数学のコーナーを見る。僕は、情報理論を選んだ。なぜなら、教授を訪ねたら、君が希望するならなにやってもいいよといわれたから。困っちゃうなぁ、なにやろう。これでやりたいことをやらせてくれなかったら、詐欺罪で訴えてやる。

言語処理をやりたいと思った。研究テーマは「談志のイリュージョン落語研究」簡単に言えば、談志のいうイリュージョンな文章を勝手に生成してゆくソフトウェアの作成。たとえば「スポンジにシャーペンの芯をぶっさしたようなオラウータンをぶっかけられた」というような、わけがわかんないけど面白い文章の研究。そのためには、エントロピーをつかって言語の統計モデルをつくり、ランダムで組み合わせればいい。そして、その乱雑さのさじ加減と面白さの関係を研究するのだ。

そのあとは、落語のコーナーへ行き、お目当ての本を見つける。「雨ン中の、らくだ」志らく師匠の最新作。でも、読む時間がない・・・。

それから、うろうろしてたら、こんな本を発見。「カラヤンがクラシックを殺した」なんとけしからん！カラヤンをニコニコで見ていたら今日の説明会に遅刻しかけた僕としては腹が立ち、そのままレジに行って買ってしまった。後で気づいた、ああこういう作戦だったのか。

でも、カラヤンは好きです。今日出掛けに聞いていたカラヤンはこれ↓ http://www.nicovideo.jp/watch/sm2696677

2009-0220時間を支配するつもりが支配されるジレンマ

今日も、11時起床。自分はシベリア送りされればいい。

蕨で説明会。蕨って、なんて読むんだか、知らなかった。蕨には、知る人ぞ知る大企業○電気工業の本社がある。が、今日はその会社の子会社へ。○グループは幾つも分社化されているので、わけがわからない。

そして、そんな大企業なはずの説明会に参加者はたった3人しかいなかったので、ビックリした。でも、今日のセミナーはとてもよかった。組込み系ソフト業界がかなりわかった。なんでも、出てきたのが情報処理推進機構で組込み系のプロジェクトを進めている幹部とか。こんな人がたった3人のために講義を2時間もやってくれるなんて、貴重すぎた。しかも、質問タイムでは、他の2人は全く質問しなかったので、僕だけ20分くらいずっと質問してしまった。独占状態だ。気分がよかった。

家に帰り、だらだらする。こんなことではいけない、これだから時間がすぐなくなって夜になるんだと思った。ネットで、時間管理のフリーソフトはないか探したら、見つけた。 Klokというソフト。 http://klok.mcgraphix.com.

英語なので、よく使い方がわからないけど、なんとなく使ってみようと思う。そして、時間管理をするはずが、時間管理ソフトを探すだけで、2時間も費やしてしまった。

2009-0218カタツムリの決意

寒い。とても寒い。昨日まで、あんなに暖かかったのに・・・・うう・・・寒い。寒いから、部屋に引きこもってようと、カタツムリのように決意する。そんな今日の一日は・・・

リクナビをずっと見てた。行きたい会社は消去法で決めようと思った。

大学で学んだことを生かす↓ プログラミングを生かす↓ 組込み系ソフトのエンジニアになる↓ メーカー系の子会社に入る↓ 勤務地が東京の会社に入る

ここまで消去法でやると、かなり絞ることができた。あとは、会社の雰囲気で決めよう。

これから、ピアノの最後のレッスン。就活が終わるまでしばらくおやすみ。ブラームスの作品１１８－５。世界で最も美しい音楽。

そのあとは、深夜までバイト。寒い寒い。カタツムリがうらやましい。

2009-0218メガネ吹っ飛んだよ。

今日は、月島のエスカレーターを歩いていたら、突然風が吹いてきて、メガネが吹っ飛んだ。「わぁ」メガネはみるみるうちに、下のほうに消えていった。なにしろ眼が悪いから、めがねなしじゃほとんど見えない。10分くらい必死に探していたら、エスカレーターから２０ｍも離れた場所に落ちていた。自然の力は恐ろしい。そんな不幸な今日の一日は・・・・

某ソフトウェア会社の説明会。月島で、メガネぶっ飛ぶ。マンガみたい。

説明は好印象。ただイラつくのは、ソフトウェアは文系でもできますからなにも心配しないでください、ということだ。しかも、ある人が「大学生のうちにやっておいたほうがいいことはなんですか」という質問をして、それに対する答えが「遊んでください」だったこと。僕の大学なんてガチガチ硬派な理系で、特に僕なんてプログラミングをガリガリ勉強してきたから、そういう言い方がとてもむかついたのだ。文系というと遊んでいるイメージばかりあるので（あくまで、イメージです）、単位という名の虐待を受けてきた僕らと、一緒にされたくないというなまいきなプライドがある。まあいいや、選考に進みたい。

家に帰り、図書館へ。「恐怖音楽」という、奇妙なCDを借りる。今聞いているが、夜一人で聞くと、怖いでありんす。

R-1グランプリを見る。何も笑えない。つまらない。自分は、笑いを分析するクセがあるから、なんだこんなもんと思ってしまう。というか、自分もR-1グランプリに出たくなった。優勝者も、全く笑えなかった。バカリズムだけ、笑えた。笑えないと、精神的に弱ってるということだ。笑いたい。

そのあと、9時から0時まで寝てしまった。鬱になったから。最近は連続して説明会に参加して、いつのまにか、自分を失ってしまった。自己分析を突き詰めれば、

「なんのために生きるのか？」

この究極の問いに行き着く。この問いは、恐ろしい。答えなんてないのに、絶えず自分を支配し、不安に陥れる。あんまり不安がつらいと、自分は思考停止しようとする。説明会に参加するのがそうだ。でも、いつの間にかこの問いは僕の後ろに立っていて、ぼくの肩を叩く。

トントン・・・・・「俺のことを忘れるな」

僕は鬱のどん底に叩き落される。就職は、一時的な解決策でしかない。就職し、仕事に没頭し、趣味に没頭し、「なんのために生きるのか」ということを考えないようにして生活し、この問いに真正面から向き合うことをひたすら逃げる生活。だが、生きている以上、この問いから逃げることはできない。ぼくは、逃げ続ける生活に耐えられるのか？

「何のために生きるのか？」「ぼくは、なにもしたくない！」「じゃあ、なぜ死なないのか？」「死ぬのが怖いからだ。」「もし、痛みもなく、眠ったまま死ねるのならば、どうする？」「ぼくは、それを望む。未練はない。未練は、生きれば生きるほど、沸いてきてきりがない。」

2009-0217今日は掛け持ち

花粉がつらい・・・鼻が出てきて、眼もかゆくて・・・・うちのセキセイインコに子供が生まれた（←関係ない）そんな今日の一日は・・・

朝起きると、激しい頭痛。パブロンを飲んで二度ね。１０時半起床。１時から会社説明会だったことに驚愕。１０分で履歴書を仕上げる。今日は、銀座で某ＩＴベンチャーの説明会だったけど・・・最悪の説明会。なんともやる気ない社長が出てきて、ぽそぽそとしゃべり始め、１０分で説明終了。質問タイムになるが、ぼくなんて３回も質問したのに、ほかの人が質問しないから、もっと質問したかったけど様子を見てると、「質問がないなら君たちは全員入社希望だね。じゃあ、次は筆記試験をこの後受けてもらうから」

何だこのジジイは！強引すぎる。というわけで、会社を失礼して、そのまま歌舞伎座へと直行。（なんと、歌舞伎座から５分）落語の名作を歌舞伎化した「文七元結」を鑑賞。クサくって、見てられない。やっぱり、落語でなければダメだ。

そのあとは、大学に戻り、その後はサントリーホールでコンサート鑑賞。遊びの掛け持ち。今日は、ハチャトリアンのヴァイオリンコンチェルトと、ラフマニノフの交響曲第２番。指揮者がダメ。ただうるさいだけ。

就活はつらいけど、最近は東京のいろいろな場所へ出かける機会があるから、それは楽しい。知らない場所に行くのは、わくわくする。東京にこんなところがあったんだと思う。東京に住んでても、銀座なんてあまり行かないから、散歩するのが（迷子になるのが）楽しい。

2009-0214今日はバレンタインデーだったんだね。

今日がバレンタインデーだってことを、さっきまで忘れてました。何の刺激もない、一日でした。

まず、いつものように寝坊して１時起床。ネットをして、おじいちゃんの見舞いに行き、ネットして、終わりです。特筆することも、ございません。あっ、バスに乗りながら、談志の「千早振る」と「浮世床」を聞いた。イリュージョン落語は・・・たいして面白くないなぁ。この前予約したミュージカルの金を振り込み忘れて、予約が無効になった。

バレンタインデーは、いまだに誰からももらったことがないから、関係ない。なにしろ、チョコが嫌いだから、もらえない方がよかったりする。

高校生の頃、僕は男子校だったから、バレンタインデーとかになると、みんなで「おれたちはなぜ男子校なのだ」と悩んだ。思春期が懐かしいなぁ。でも、今だって男子校と対して変わらない環境だったりする。クラスにいる女子は、サルブタゴリラとあだ名がつくようなのしかいない。うちの大学は理系１００％なのだ。

そして、エンジニアとして就職すれば、これまた男子校な環境が待っているのだろう。理系って、なんてすばらしいんだろう！

2009-0211今日の出来事

今日も、あってもなくてもいい日だから、もう日記を書いてしまおう。

毎日、日々の出来事を記録して、思い出すことが大事だと思う。思い出さなかったら、その時間はどこに行ってしまうのか？もっと言えば、その時間に自分は存在したのだろうか？自分しか、自分が見たことを知らないのだから、自分が忘れてしまっては、その瞬間は存在しなかったと同じ。自分が思い出してあげないと。とにかく、なんでもない一日でも、一日は一日なのだから、必死に記録することが大事。

というわけで・・・・。

寝坊して１時まで寝た。寝坊のくせを直さないと、社会人として失格だ。寝坊のせいで、説明会に２度も遅刻している。論外だと思う。寝坊のせいで、家を追い出された。自分は１０時間以上寝ないと生きていけない体質なのか？

今日は、ウェスト・サイド・ストーリーのチケット発売日だった。もう２時だからだめかなと思いつつ、電話したら、まだ買うことができた。昨日、インバルのチケットを買うのを忘れた。コンサートのチケット予約は得意だが、就活の予約は苦手だ。

これから、部屋を掃除し、ネットをし、６時からバイトをし、そして今日も終わりだ。つまらんつまらん。今日唯一の思い出すポイントは、チケット予約くらいなもんだ。

2009-0211ネットの波にゆられて１５時間

今日は、１５時間もネットサーフィンをして、ズゥ～～～～～～～～～～～～～～～～～っと、リクナビでいろんな企業を見て回ってた。その間、ズゥ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～(> <)/～～～～～っと、胸の動機が止まらず、自分はこのままﾄﾞキンちゃんになるのではないかというくらいな苦しみだった。

ネットを見ていると、就活が不安で不安でしょうがない。就活に出遅れて、まだ業界研究も終わってないし、エントリーだってあまりしてないし、説明会参加しようと思ったらすでに満席だったりで、不安だらけだ。もっと早く動き始めるべきだった・・・と思うが、しょうがない。１０月、１１月は、これで最後と思って、本気で落語を演じることに熱中してた。１２月は競馬の研究に没頭して、結局エントリーシートには競馬の研究を書くことになったし、あのとき研究をがんばったから、今エンジニアになろうという目標ができたんだ。１月は、テスト勉強がたいへんだった・・・と言い訳しておこう。できれば、年明けから動けばよかったと自己嫌悪。

みんななら、不安に思ったら、友達同士で助け合い、なぐさめあい、不安を解消だろうけど、僕には友達がいないから、一人で耐えなきゃいけない。自分の将来、人付き合いが心配だ。自分はつまらないにんげんなのだろうか・・・・。そういうことも、ずっと考えていた。

あるブログ（http://sengoku.blog.klab.org/archives/50186087.html%EF%BC%89%E3%81%AB%E3%81%93%E3%82%93%E3%81%AA%E3%81%93%E3%81%A8%E3%81%8C%E3%81%8B%E3%81%8B%E3%82%8C%E3%81%A6%E3%81%9F。

「生活するために働かねばならない、ということが仮になかったとしたら、仮に、一週間何をしてもいい、と言われたら、何をしますか？」

本番でこんなことを言われたらどう返せばいいのだろうか。僕は、何もしたくない。何もやりたくないから、永遠に寝ていたい。寝ることこそが、最高の快楽だと思う。世の中にはいろいろな快楽があるけれど、寝ることの快楽にはかなわないと思う。一週間ずっと、ふとんの中で寝ていたい・・・。

ふと思った。そうだ、やりたいことは、これだ。

「寝ること」だ。

睡眠の快楽を技術で支えるようなエンジニアになればいいんだ。ちょっと、バカらしいけど、これこそが自分の最もやりたいことかもしれない。「最高の朝の目覚めの瞬間にこそ、幸福は訪れる」という信念の元に仕事をすれば、きっと高いモチベーションを保てるはずだ。履歴書に「趣味：寝坊」と書いて、面接のときに笑いをとろう。（いや、その前に「ふざけるな」ということで書類審査で落とされる）

いろいろ調べたら・・・・パナソニック系列の会社で近い事業をやってるところがあった。ここだ！いや、調べればまだあるはずだ。寝具メーカーだっていいんだ。今日は、寝よう。そういえば、昨日志らくを聞きに内幸町に行ったら、この会社の横を通ったな。これも何かの縁だ、ガンバレ・・・・と思ったら、もう説明会は終わってた。説明会に行かずに、いきなり面接か？ガビーン。

2009-0210心筋梗塞になりそうだ・・・・。

心臓が痛い。ズキズキと痛い。息苦しいほどに、痛い。

おじいちゃんが心筋梗塞で倒れ、おじさんが倒れ、次は僕の番か？

就活が不安すぎる・・・将来が不安すぎる・・・というか、先が見えなさ過ぎる。先が見えないから不安で不安でしょうがない。自分がなにをやりたいのか、いまだにわからない。わからないから、会社が絞れない。

調べれば調べるほどに、不安になる。毎日毎日、自分について考えるなんて、ノイローゼになる。

とにかく、今は心臓が痛い。動悸が止まらない。なんだか、寒気もしてきて、歯も震えてきた。単なる風邪かもしれない。

2009-0210急げ急げ！！！

ああ、今日も無駄にネットサーフィンをして時間をつぶしてしまった。毎日毎日、時間がない時間がないと思いつつ、こういう時間があるのだから、笑ってしまうよ。あっはっは。

早く寝よう。早く寝ないと、明日も寝坊だ。超特急で、今日あった出来事を記録。

ネットサーフィンをしながら、卒研は情報理論を選ぼうかなと思った。そうすると、通信系の会社を受けようかと思った。

午後は、某アウトソーシングのセミナーに参加のはずが、毎度遅刻して、自己嫌悪。紙ヒコーキを作らされて、これがエンジニアだといわれた。滑り止めで選考は受けるけど、技術系派遣の場合、ビジネスにつながる特許をとると、それは派遣先の企業のものであり、契約中はそれが給料に還元されるかもしれないが、契約が切れたらそれまでなので、なるべくならばメーカーに行きたいというのが本音だ。しかし、この不況で製造業が大打撃を受けているので、そんな理想を言っていても、実現可能性は低い。もしくは、大会社の系列の子会社にエンジニアとして滑り込む方法も検討中。

でも、いずれにしても僕は、ソフトウェアか組み込み系ソフトのエンジニアになりたい。そして、特許をたくさんとりたい。おそらく、生涯エンジニアとして働くのは無理だと思うから、その前に金儲けになるような特許を当てたい。そのためには、特許に対する報酬がよい会社を調べなければならない。もしくは、技術士の資格を取り、独立するか・・・・ああああああああああああああああああああああああああ。

そんなことを言っている僕は、まだほとんど会社が絞り込めてない。かなりあせる。あせっても勉強しないでネットをし、寝坊する自分は、こんにゃくのようにくにゃくにゃにして、シマウマのえさにしてやりたい。

５時に説明会終了。新橋は内幸町ホールへ向かう。志らくのピン。今日は、「欠伸指南」「百川」「子別れ」

欠伸指南は、松竹梅と方法論は同じ。キャラのデフォルメが笑いを生むのですな。百川は、以前円生師匠の音源を、大学の螺旋階段を延々と１７階まで登ったり降りたりしながら聴いたが（どんな学生だよ！）、やっぱり面白い。ひょっとこひょっとこ。

子別れ。感動。笑いとペーソスが入り混じる快楽。そう、これは快楽なのだ。相反する感情が入り混じると、気持ちいいのだ。しかし・・・・最後をのぞいては・・・今までさんざん感動させといて、最後の最後ですごい恥ずかしいことが起こった。でも、一番ウけた。人の失敗をみるのはなんと面白いんだろう。

2009-0207キチガイ地獄が見たい

今日はビッグサイトで合同説明会。７時から「ドグラ・マグラ」という映画を渋谷で見ようと思って、帰ろうとしたら・・・ハエのように勧誘が寄って来た。「ごめんなさい。僕は映画が見たいんです」と言ったら、

「えっ！映画！」と大きな声で言われた。まるで、就活生は遊んじゃいけないような口調だ。

「５分で終わるから！」と言われたので聞いていると・・・・４０分・・・映画に遅刻だ。

許すまじ、某アウトソーシング会社。

2009-0207ガビーン・・・書き忘れた

最近は、毎日書こうと思って更新をがんばってたが、書き忘れた。

今日の出来事。

花粉の薬をもらいに、耳鼻科に行く。診察と薬で４０００円取られる。

就活の写真を撮るために、カメラ屋に行く。ネクタイが結べなくて、鏡の前で１時間練習する。

ニコニコ動画で、志らくの「小言幸兵衛」、昇太「悲しみにてやんでぃ」を聴く。おもしろい。CDで談志の「金玉医者」を聴く。金玉プラプラ。

リクナビで、明日のビックサイトの合同説明会でどこを見ようか計画を立てる。（もう合同説明会より個別説明会に行けと、心の中では叫んでる。だって、まだ企業が絞れない。不況のニュースを見るたびに、電気メーカー系列のソフトウェア子会社はやめようとおもう。）

６時からコンサートを聴きに、錦糸町へ。錦糸町の駅前に、入りたいソフトウェア会社があった。ここに就職したら、トリフォニーホールにたくさん通いたい放題だ。ブリュッヘンは図書館でなんどかCDを借りたので、聴きたい指揮者だった。でも、第一部で寝てしまい、気づいたら天地が創造されていた。

不況のニュース番組を見て、怯える。

今日は、そんな一日。まあ、あってもなくても、どっちでもいい日だった。

2009-0204まだ見つからない

やりたいことが、まだ見つからない。今日の説明会で、社員の人二人に、夢はありますかと質問したら、一人はソフトウェアを世の中に売り込みたいで、もう一人が社内の営業をがんばりたいだった。

どうも・・・違うんだ。夢というカッコイイ響きとは。

会社に属し、日々の仕事に終われると、感性が鈍る。金を求めるラッドレース。やり甲斐という綺麗ごと。やり甲斐は困難の克服で生まれるのだから、なんでもいい。

そうじゃなくて、オレはこのために生きるんだという、人生の信念が見つからない。

時間だけが流れてゆく。

2009-0203説明会に寝坊して遅刻

今日は会社説明会に参加する予定だったが、寝坊した。また起きれなかった。そのせいで、明日は家から引っ越す。朝起きることができなくて、泣いた。

エントリーシートを出掛けの１０分で書くが、間違えた字は黒く塗り潰した。時間がない。中身はテキトー。

走るが、遅刻。みんなから白い目で見られる。

入社試験を受け、６０点中４点しか解けなかった。自分って、頭悪くて、なんのセールスポイントもないな。

悪いのはすべて、朝起きられないせい。

2009-0203調和し進行する秩序

今日も眠れない。眠れないから、起きれない。そして、不快感を味わうのだろう。

就活しなきゃいけないのに、僕の予定は真っ白だ。もう、ダメかもしれない。いや、そういう暗示が自分をダメにする。

昨日は大学の卒研の合同発表会に参加した。これからつく研究室の参考にしようと思った。研究室もこれから決めなきゃいけない。大変だ。意外に参加者は少なく、これで教授からの点数アップだ。

ただ、研究内容は正直失望した。当たり前といえば当たり前だが、発表内容は、本にすでに載っていることや、教授から与えられた課題であり、なんの新しさも、独創性もなかった。人まねでは、落語と同じで、存在意義すら感じない。学部生の研究など、そんなものか？学部生になにができるものか。

僕は音楽が好きだから、音楽と数学を組み合わせた研究がしたい。ただ、僕はあまりにも音楽理論を知らない。そして数学も、知らない。ただ、漠然としたプランはあるが、その研究は一年間では不可能だと思うし、もしかしたら誰かがすでにやっていることかもしれない。

自分には、たった一年で、なにができるのか？

2009-0129あたしはこうもり。キー！

今日のテストは見事に山がハズレ、半分くらいしか取れなかったけど、ここで後悔することこそ、鬱のスイッチをポチするようなものだから、忘れた。

テスト終わったら教室から、わーって飛び出し、その勢いで名画座へ駆け込んだ。こういうとき、フリーパスは便利。思考停止だ。イン・トゥーザ・ワイルドという映画。あらすじも・・・忘れた。

そのあと、ふらふらと食堂にいくと、気の合う留年生がいたので、お互いに自分のダメさを自慢しあった。

それから、その人とパソコン室に行って勉強したか、彼はなんと、時代劇を見ながら微分方程式を解いてた。そんなことしてると、また留年だ。

一応、明日が最後のテストなので、今日も「こうもり」を見に行った。この二週間で４回もオペラを見に行ってしまった。とても反省。

こうもりは、まず主役２人はよかった。アデーレにもう少し声量があれば。笑いが絶えない舞台（といっても僕は一回も笑えなかった）は、演出の勝利。ただ、第２幕の群集の踊りは、見苦しい。舞台が狭いよ。速い音楽に歌手が遅れるのはご愛顧。

こんなとき、ドイツ語を勉強しとけばよかったと思う。今年、ちょっと勉強しよう。また、目標ができたぞ。

新宿へ向かう帰り道、なんだか踊りたくなってしまった。これではへんな目で見られる。これが、こうもりの復讐だ。そして僕は、テストの復習。

2009-0129すがすがしい朝

なんと、今朝はもう大学に着いてしまった。朝一のテストに向けて、最後の追い込み。これが終われば、晴れて自由だ！（いや就活。テストという名の免罪符がなくなるだけ）なんとしてでもいい点をとらなきゃ、卒業にかかわる。

がんばるぞ！

久しぶりに朝から鬱じゃない。昨日、図書館でグレンミラー物語のサウンドトラックを借りて、これがとてもいい。ジャズにスイングしながら、なんてすがすがしい朝だと思う。

2009-0127獲らぬキツネの皮算用

今日のテスト、大失敗だ。下手したら、0点かもしれない。昨日はテスト範囲が終わんなくて、朝5時に起きようとしたら7時半に起きた。どうして、肝心なときに、僕は寝坊してしまうんだ。つくづく、自分が嫌いだ。 9時半からテスト。満員電車では勉強できない。

終わった・・・・。あまりに落ち込んでるように見えたのだろう、帰り際に教授に肩をたたかれて「できた？」ときかれたので、「ダメです」と答えた。

木曜の必修科目でなんとかいい点を取らなきゃ、卒研が取れない。留年だ。

わあああああ～～～～～～～～～～～～！！！！

よそう。これから新国立劇場で「こうもり」を見て、気分転換だ。もう、楽しみでしょうがない！！こうもり序曲を聴いてると、おしりをふりふりして、頭をひょこひょこ動かしたくなる衝動に駆られる。しかし、それをパソコン室でやってしまうと、変質者に見られてしまう。

フィナンシャルリテラシー

今日も、留学生の人と話した。彼の話しは、視点が広すぎて、聞くたびに感銘を受ける。今日もいろいろ聞いたけど、景気の話、経済の話、投資家になる話、リーダーとしての人間性、アメリカで企業する話・・・・僕は「ヘエヘエ」と相槌をうつばかり。学生のうちからそんな視点でものを考える人がいるのかと（といっても、彼は大学は２つ目らしい）、驚く。

僕は目の前の勉強しか見えなかったが、彼によれば、アカデミックリテラシーは社会では役に立たない。投資家としてのフィナンシャルリテラシーこそが大事で、それは経済学とも違い、社会で身につけるしかないそうだ。よくわからないけど、なんだかすごい。自分は小さい。もっと視野を広げたい。とりあえず新聞を、テレビ欄以外も読むことからはじめよう。

2009-0123快楽の噴水

今日は、今年最初の大当りなコンサート。上岡敏之と読売日響。カメラが四方八方に設置されてて驚いたけど、カメラに収めるべき演奏だ。

マーラーの１０番は先週もジンマンを聞いて、いったい僕はどうすればって感じだった。モーツァルトの２３番。旋律の歌わせかたが流れるように自由で、本当に愉快になる。第２楽章はこの曲はこんな不気味だったのかと思った。

でもでも、１番の感動は薔薇の騎士。ここぞという時の間の使い方がいい。めくるめく快楽の響きに、ああこういう瞬間のために音楽をきくんだと思った。

毎日が嫌で虚しくても、こういう瞬間のために生きるんだ。人に感動を与える仕事がしたいな。社会貢献なんてしたくない。地球環境もどうでもいい。ただ、感動し、感動させたい。

2009-0121オレは臆病だ～～

今日はちょっと大変だった。テストを２つ受け、合同説明会に行って、最後にオペラを見た。

合同説明会は、ひどく期待はずれだった。参加企業が少ない。まあ、何も調べずに行ったのが悪いんだけど。でも、一つだけ入りたい企業が見つかった。また世界が広がった。やりたいことがようやく定まってきた。エンジニアになりたい。しかも、システムやソフトではなく、ハードな、メカニックなエンジニアがやりたい。つまり、組み込み系エンジニアになりたい。そのためには、大きなところから小さなところまでメーカーを探して、それでダメなら技術派遣会社に入ろう。

ただ、問題なのが、エンジニアでやってゆくには、院を出たほうが肩書として、絶対に良いのだ。でも、今の学科の院に行っても、それはミスマッチだ。とはいえ、他学科を受けるまでのモチベーションはない。昨日今日で決めたことだから、迷いがある。今、とても悩んでる。

相談ブースに行ったら、なんかちゃらちゃら系の相談員に、私にはわからんと言われた。

とりあえず、あと一年で応用情報技術者試験と、トイック８５０点が取りたい。

気分を変えて、新宿は新国立劇場へ。今日は蝶々夫人。奮発して、Ｓ席へ（学割で５０００円）。

前半は、うぶな１５歳の娘が、歩くポコチンに犯されるまでをロマンチックに描いた話？うぶな女はいいなあ、ピンカートンがんばれ、蝶々さんはばかだなぁと思いながら見る。そういう視点で見ることが、自分の年齢を感じてしまう。

後半は、ヒステリーに近い蝶々夫人の妄想劇。クサイなあと思いつつ、二回も涙が出てしまった僕が、１番うぶかもしれない。

子供が出てくるたびに切なくなり、コドモ～っと叫びたくなる。催涙効果バツグンの演出。最後の演出がよかった。今日は奇しくもオバマ大統領就任。

オレは臆病だ～～～といいつつ走り去るピンカートンが大好きだ。やっぱり人間、ダメなほうがいい。

逆に領事やピンカートンの妻は憎い。自分たちは正しいことをしてるんだ（そして、そのとおり）という正義感が、下から物事を眺める僕には、あまり共感できないのだ。

2009-0120最初から最終回

今日は１時まで、寝過ごす。またまたまたまたまたまた、自己嫌悪。自分はどうしようもない。

そのあと、大学に行って、掲示板を見ると・・・

複素関数論２１日（水）つまり・・・明日。

(´～`；)

＼＾o＾／

??(゜Q。)??

(∪o∪)。。。

(´Д`)

てっきり来週かと思ってたから、まだ勉強してない。４時からがんばることにした。

今、帰りの電車に乗ってたら・・・・

まさかの人身事故で、電車止まった。

(┬┬＿┬┬)

o(^-^o)(o^-^)o

(_)

(゜o゜)＼(-_-)

(￣▽￣；)

(´Д`)

家、帰れないじゃん。

2009-0118サルも木からお風呂

今日は寝坊して、図書館に行って、テスト勉強と課題をやった。

昨日、「打たれ強い自分をつくる」って本を買って、そのなかで、ネガティブになったら右のポケットに入れたクリップを左に移動しようという、通称クリップ法というのが紹介されてたからやってみた。驚くほど、絶えずネガティブな思考をしている。認知療法も、今度からやろう。

就活のことは考えなかったから、今日は気持ちが楽。もし仕事が嫌になって辞めたくなったとき「このために頑張ろう」って軸を決めなきゃと思った。今のままで、たとえ第一志望に入れたとしても、辞めたくなるだろう。でも、そんな、人生の目的なんて見つかるのだろうか？チルチルミチルになりたい。

テレビでノセダのラフマニノフのピアコンを見て、ああこの世界に永遠にいたいと思った。

2009-0117合同説明会に行った

合同説明会に参加して、疲れた。初めは手当たり次第に聞いていったけど、ハズレが多すぎて、効率が悪い。自己分析に戻って軸を絞り直さなきゃ。今日はせっかく会場に着いても、どこも見たくなかったから、１時間も椅子に座ったまま、どこも回らず、どうして来ちゃったんだと思った。悩む前に行動！うつな自分にはオサラバ。

今日聞いたのは、フジフイルムオリエンタルランド大塚商会アルプス電気フジゼロックスエンジニアリング岡三証券

オリエンタルランドは企業理念にだけ激しく共感。なにしろ、僕はクラシックのコンサートで、毎日涙を流す感動ばかりしてたから。ただ、サービス業は、２年間バイトして、嫌いになった。だからダメ。鬱でもにっこりと営業スマイルは出来る。これは悲しき特技。

最近、エンジニアを考えるようになった。 SEには、最近ますます興味がもてない。早くそこに気付いてよかった。僕は昔っからドラえもん大好きだったから、ドラえもんの秘密道具を実現したい。高校のころはNewtonを購読して、科学技術には興味がある。バックトゥーザフューチャーを５０回くらい見て、語学力を鍛えた。

今の専攻を生かすならば、ソフトウェア系技術者、もしくは組み込み系のエンジニア。目指せどこでもドア！

ただ、そこまでプログラミングが出来るわけじゃない。今になってもっと勉強すればよかったと思う。メーカーはやっぱりハードル高そうだからな。ああいうのは、院卒が有利なんだろうか。

とりあえず明日は、図書館にこもって、暗号のプログラミングを組んでレポートかかなきゃ、進級がデキン。

2009-0114仲介業者

今日は頑張った。明日のテストは自力でやるのを諦めたから、他人からノートをコピーしようと思い、３グループくらいにアプローチして、ついに全解答を手に入れた。

クラスは仲良しグループみたいなのがたくさんある。僕はどこにも所属してない分、たいていは大学でいつも独りで食事だけど、その分自由に動ける。だから、あるグループで得た過去問を別のグループに渡して、それと引き換えに別の教科の過去問を手に入れるなんて、仲介業者みたいなことをした。

よ～し、これであとはこれを一夜漬けで丸暗記だ！

競馬の発表も、まあうまくいった。どうして僕は、こんなにもプレゼンテーションがうまいんだ。

最近、もう一週間も、夕方になると頭痛が始まる。これがたぶん、うつの原因だろう。そのうち、脳梗塞でぶっ倒れて、そのままなんの痛みもなく、死にたい！

2009-0112かわいい子には屁をさせろ

今日は合同説明会で東京ビッグサイトへ。もうITは嫌だ、文系職種を探そうと思いつつ、すべて理系の会社を見た。この辺のニヒルさには自分でもびっくり。やりたいことなんて、なにもなく、そんなものなのか？ああ、ニヒニヒだ。アロカに行ったら、自分の頸動脈の写真をくれた。びびった。僕のおじいちゃんは心筋梗塞で倒れたけと、この技術で救われた。おじいちゃんに代わってお礼を言っておいた。

面接では心にもないウソを散々つかなきゃいけないのか？モチベーションがないから、ウソすらつけるかどうか。人生は、過去に対する自己弁護。志望動機も自己弁護。

また気分が堕ちたから、帰りは大学近くの名画座で「ああ、結婚生活」を見る。結婚後の熟年夫婦になど共感できるわけがなく、ひたすら不快。恋愛なんてするから悩むんだよ。恋愛なんてしてるのが悪いんだ、バーカ。

2009-0110明日には明日の風邪をひく

最近、この時間になると毎日、耐え難い頭痛に襲われる。バファリン漬けのヤク中だ。

それと、最近はジジイが嫌でしょうがない。もう、これは神経症の域に達してる。今度、精神科にいこうか？満員電車で四方を囲まれたときとか、吐きそうになってそのまま女性専用車両に避難したくなる。女性だけ、ずるい。今日も、Ｎ響のコンサートで、隣がジジイで、音楽に集中出来なかった。体をかく音が嫌だった。どうして、女性が寄ってこないで、ジジイばかりが寄ってくるのだろうか？そして、もうあと２０年くらいすると、僕もああなるかと思うと、このまま冷凍保存されて、南極に埋められたい。

渋谷は相変わらずいちゃつくカップルにあふれ、不快この上ない。渋谷にならばテポドンが落ちても、なんの問題もない。

恋人がいないのは、すべて自分の臆病さと意志の弱さのせいだ。運のわるさじゃない。責任はすべて自分で受け止め、苦しむべきだ。その苦しみに耐えられるか耐えられないか、それが問題だ。

今日は新年会をサボった。なにしろ、飲み会が嫌いだ。まぁ、僕なんていてもいなくてもどっちでもいいキャラだから、どうでもいいや。このはかなさが快感だ。

今年初のコンサート、ショスタコのバイオリンコンチェルト、大当り！音のダンスが見えた。音楽がカッコ良すぎる。カッコよさとはなにかに迷ったら、ショスタコを聴け！

高田文夫の「笑芸日記」を読み始める。めっぽう面白い。立川藤志楼の落語も大好き。

2009-01-04 無学主義

🌳無学者

http://jp.youtube.com/watch?v=leg3xogfJxA

正月の特番で（本当はBS-Hiの再放送）で、立川談志の５時間スペシャルがテレビで流れ、改めてその芸に、凍えた。特に、「やかん」は、何度聴いてもスゴいと思う。何のために、落語を演じているのか？それが談志の落語を聴くとわかる気がする。アンナ古臭い落語を、この現代に語るならば、そこには必ず「新しい」ことがなければならないと思う。それは、再現芸術のすべてにいえることだ。世の中にはあふれるほどの名人上手のCDがあふれているこのご時勢に、下手な昔ながらの落語なんて、誰が聴くもんか。演者は、落語という芸術形式を通じて「何を語ろうとしているのか」、そういう内容がなければ演出者としては失格だ。（いや、わからない僕自身が失格だ）

　談志は、「やかん」を通じて、彼の思想を語る。「無学」という、思想を。

「全部知ってる知るものがない、これを称して「無学者」という」

これは、哲学とは真逆なのだ。哲学の本質は「徹底的懐疑」、すなわち自明なこと、常識的なことを徹底的にロジックで分解すること。そして、その疑う対象は、天下国家のようなすごいことではなく、もっともっと日常茶飯事なこと、たとえば「数える」とはどういうことかとか、「存在する」とはどういうことかとか、あくまで個人的なこと。

それに対して、無学の本質は「思考停止」。考えてもきりがないことは考えない。

「こっちにいるのはこち」「じゃあ、むこうにいるのは？」「お前はどうして、むこうにいるのまで心配するの？むこうにいるのはいらないの。きりがないよ！数だって、一、二、三、四って、きりがないんだから。」

「日本から先にいくとなにがあるんですか？」「海があるな」「海をどんどんいくとなにがありますか？」「また、陸があるな。ヨーロッパ、西洋だ」「じゃあ、その西洋ってヤツをドンドンドンドンいくとなにがありますか？」「また海だ」「じゃあ、その海をどんどん行くとなにがありますか？」「・・・・その先は、へいがあっていけない」「じゃあ、そのへいを乗り越えて」「いい加減にしろよ。なぜ、塀を乗り越えようとするんだよ。かえってくればいいんだよ。そういう好奇心が人間をダメにするんだ」

世の中には、考えてどうにかなることと、考えてもどうにもならないことの二つしかない。前者ならば、徹底的にロジックで分解して解決すればいいが、後者ならば、考えることは無益であるばかりでなく、有害なのである。答えがないのに考えようとするから、鬱になるんだ。

「自分はなんで存在するんだろう？」「自分は何のために生きるんだろう？」「自分は就職できるのだろうか？」「自分は結婚できるのだろうか？」「なんで、雨は降るのか？」「なんで、1+1=2なのだろうか？」

そんなことは、どうでもいい。たとえ、その問いの答えを得られたからとして、それがなんだというのだろうか？何も起こりはしない。ただそれは、人間の際限ない好奇心を満足させるだけだ。そして、その好奇心を止めるのが恐怖心だけども、これはどうしようもない。

「だいたい、お前はなにがしたいの？イカをスミと改めたいの？そういう行為を起こしたいの？旗を振りたいの？何をしたいの？」

　人間、不安定に耐えられない。不安定を理屈で埋めようとする。「何のために生きるのだろう」なんて、その最たるモンだ。いつになっても、安定は得られない。不安定を克服する、問題を解決するのが成功であり、進歩であるが、すぐにまたつぎの不安が来る。それが人生。不快だけど不安定の場所にしかいられない。人間の行動のすべては「不快感からの脱出」から始まる。

「人間に安定はない、不安定なところでしか暮らせない」

大事なことは、基準を決めること。なにか、定まっていればいいんだ。そして、それで満足すればいいのだ。

「海の水はなんでしょっぱいんですか？」「しゃけがいるからだって、どうしてわかんないんだ？」「ほっけはどうしてほっけってですか？」「北海道にいるから、ほっけ。これのどこが都合が悪いの？」「秋刀魚はどうしてさんまなの？」「あんなもの、誰が見たって秋刀魚じゃねえか？世間で、秋刀魚だって言ってんだからお前も秋刀魚っていえばいいんだよ」

　理由なんて、なんだっていいんだ。定まっていればいいんだ。人間は不安に耐えられるほど、強い存在ではない。無駄に悩むことは、自分を苦しめるだけである。だからこそ、「思考停止」というのは、うまく生きてゆくための一つの知恵なのである。それを突き詰めたものが、宗教だとおもう。定義するということは、つまりは思考停止だ。

「なまじ、定義もよくわからずに言葉なんか使うから、わかるもんもわからなくなるんだ」

そうして、談志はやかんの中で言葉をどんどんと定義してゆく。

学問・・・貧乏人の暇つぶし努力・・・馬鹿に与えられた夢アカデミック・・・成り上がりもののステータス怒り・・・共同価値観の崩壊未来・・・修正できない過去

僕も、よくまねして、言葉を定義してみる。

学問・・・金持ちの暇つぶし芸術・・・欲望の自己弁護幸せ・・・現状に対する思考停止愛・・・共同価値観の構築バカ・・・状況判断の鈍いヤツ、不快を自分で分解し、自分で処理できないやつ虚しさ・・・向上心の挫折に伴う欲求不満人生・・・過去に対する自己弁護仕事・・・不快感を伴う行為遊び・・・快感を伴う行為恋・・・相手のことしか考えられなくなる病気悲しみ・・・弱虫の言い訳不幸・・・恋人がいない孤独努力・・・自分の能力の限界までの挑戦絶望・・・自分の頭が作り出す幻想寂しさ・・・他人と自分を比較したときの劣等感クラシック音楽・・・「なる」ことを目指す激しい渇望落語・・・業、非常識、及びイリュージョンの肯定就職・・・自由の放棄自己嫌悪・・・理想の自分と現実とのギャップこういうのは、いくらでもできて面白い。

　一方で、談志のやかんでは、哲学者よろしく、世の中の常識をトコトン疑ってゆく。地動説に対する、天動説を取り出して、その証明不可能なところから論理を展開してくる。

「地球は太陽の周りを回ってんですよね。」「なにいってんだ？太陽が地球の周りを回ってんだ」「証拠はありますか？」「あるよ。今度西の海に行って、太陽が沈むのを見ててごらん。沈むときに「ジュ」って音がするから。だいたい、お天道様はどのくらいの大きさだと思ってんの？」「こんなもんです」「こんなもんだろうよ。こんなもんと、これだけ大きい地球を一緒に考えたらダメだよ。太陽が地球の周りを回ってるって考えた方が、自然な考え方じゃないか？それでなんが不満なの？自分にとってそれが自然ならば、それが真実なんだよ」

そう、このことでいいたいことは、「自分の頭で考えろ」ということだ。科学よりも先に、自分にとって自然に思える認識、それが真実なのである。

「がんもどきの裏表はどっちですか？」「表でない方が裏で、裏でないほうが表だ。これが真実だ」

　つまり、無学者とは「自分の頭で考え、自分で何が正しいかそうでないかを判断する。考えるべきことにはロジックで持って徹底的に考えるが、考えてもわからないことには、徹底的に思考停止（ある理屈を立てて、それ以上は考えない）」する人のことを言うのである。

　僕は、談志のやかんを聴いて、カルチャーショックを受けた。僕は、高校生の頃は「自分はなぜここに存在するのだろう」という問いに取り付かれ、日常生活が送れないほどに悩んでいたという過去があるからだ。このやかんを聞いて、どれだけ救われたか。無学主義は今の僕の信念だ。

「幸せとは、現状に対する思考停止」

である。

2009-0103もうしないと約束しました・・・・でも・・・・

有馬記念で負けて、もう競馬なんてやるもんか・・・と思ったけど、テーブルでパソコンやってたら目の前で父が競馬の予想を始めたので、「負けるもんか～～」と思って、１レースだけ、中山金杯を予想した。

今回は、東スポを見て、印が４つ以上ついている馬だけで分析した。（これが父の予想法らしい。素人は、丸の数で予想する）標本数は５でやってみた。

１．アドマイヤフジ 64.96 11.24436081 0.3172 　1 ２．オペラブラーボ 65.39 6.548801417 0.1845 　2 ４．マイネルキッツ 65.048 4.407836204 0.088 ６．キングストレイル 58.046 12.84300315 0.158 　3 １０．ヤマニンキングリー63.21 4.26633918 0.0377 　5 １１．ネヴァブション 66.872 2.039293995 0.075 １６．ダイシングロウ 61.628 8.936465744 0.1396 　4

この結果をみると・・・ちょっと不安なのだ。分散が大きいやつが確率も高くなるが、この分散が大きくなる原因に問題がある。たとえば、キングストレイルやアドマイヤフジなんて、平均値は低い。でも、一レースでも早く走ったり、遅く走ったりすると、分散値が極端に上がってしまう。（それが、標本数を減らしたときに現れる弊害）。逆に、ネヴァブションなんてのは、分散が低く安定していて、平均値も高いので、とても強いと思う。どうも、主観と客観で齟齬がある。

しかし、標本数を増やすと、馬の成長をファクターからはずすことになる（ここが難しい）なにか、新しい統計量でもあればいいんだけど、そんな都合のいいものは、あるのかな？？

もういいや、今度こそ、これで競馬は最後にしよう。

この一週間で６日もバイトした。つまり、「お正月って、なに？」って生活をしてた。正月にカレー屋でカレーを食べるやつなんて、よほどの変人か、可哀想な独身男性で、絶対に年末年始は暇に違いない、と思って申し込んだのに、普通にバイトは忙しく、なんだか損した気分だ。

しきし今日からついに、休日だ！！明日は、千葉のおばあちゃんの家にとまりに行く。

2009-0101落語がしたい！

今日は元旦なので、急に落語がやりたくなった。

パンダのぬいぐるみに向かって、「時そば」と「睨み返し」の二席を熱演した。

どことなく、むなしかった。

2008

2008-12-31 痛恨の勘違い

毎年恒例、ニューイヤー今年はバレンボイムが指揮。毎年楽しみにしてて、最後のラデツキー行進曲では、テレビに向かって手を叩いてる。

でも今年は・・・見れない。勘違いしてた。２日の日にやるものと思って、元旦はバイトを入れてしまった。さっき新聞をみたら、元旦の７時からだった。音楽しか楽しみがないから、すごく悲しい。

元旦は５時から深夜０時までバイト。２日は１１時から夕方７時までバイト。三日も同じ。

今日は大晦日だけど、１２時まで寝てた。

８日までに、レポート３つに、会社エントリー３０をしなきゃいけない。トイックの勉強もしなきゃ。やりたくないけどやらなきゃいけないことに追いやられ、毎日生きてる。

毎日がことごとく嫌だな。今年はいいことがほとんどなかった。あってもなくても、どっちでもいい年だった。きっと、来年も不幸だろう。不幸と共に生きてゆこう。

2008-12-27今年最後のコンサート

２時からコンサートだったのに、今日も１時まで寝てた。自分はほんと、自堕落だ。１０分で家を飛び出し、池袋へ。

今日は、学割で１００００円の席が３０００円だったけど、急いでたから、一万円を払ってお釣りをもらい忘れた。あとで、泣きそうになりながら、「７０００円ないと家に帰れません！」と言ったら、返してくれた。

今日の指揮者は、ハーディングという、若き天才らしい。たしかに、うまい！すごくオケが鳴っている。でも、イマイチ、うまいだけで、深みがないなぁ・・・と思ってたら、隣のおばさんが突然アメをくれたので、「ありがとうございます。今日の指揮者はすごくいいですね！！」

2008-12-27光り輝く愛！笑ってる死！

毎日深夜、バイロイト音楽祭をラジオで聴いてる。

今日は大好きなオペラ、「ジークフリート」だ。１番初めに好きになったオペラ。僕の青春がつまったオペラ。僕は１８歳のころ、浪人生だったころ、毎日このジークフリートの第３幕を聴いた。この音楽こそ、世界で最も美しい！！ジークフリートとブリュンヒルデの愛の二重唱は、僕の夢と陶酔の極地だった。昔は、僕はワーグナーを毎日聴かなきゃ生きてゆけない身体に洗脳されてた。

今は、その暗示は覚めちゃったけど、やっぱりあの音楽をきくと、一瞬にして、若かりし１８歳へと引き戻される。あの頃が人生で１番幸福だった。浪人生活は、毎日毎日、図書館に通って、クラシック音楽ばかり聞いてた。毎日、なにもなかったけど、とても満ち足りていた。僕の生活のすべては音楽に包まれていた。毎日、音楽と共に生きる幸福感に包まれていた。あの頃は、熱に浮かれた、異常な精神状態、燥状態だったんだ。

今は、感性が鈍り、音楽を聴いても、かつての夢心地には辿り着けない。どんよりとした、鬱屈した気分が、たえず僕を包み込んでいる。いつか、この雲が晴れ、再び太陽が出る日を信じて生きてゆこう。

2008-12-25今日も第九

今日は（も）、第九のコンサートに行った。今日は読売日響。学生は幸せだ。学割で、８０００円の席が１０００円だった。しかも、サントリーホール。音響的には最高だ。

でも、内容は、昨日のＮ響と比べたら、ダメすぎた。楽器の掛け合いが死んでいた。先入観は恐ろしいもので、第１楽章でダメだと思ったら、あとがすべてダメに聞こえてくる。

拍手もせずにホールを出て、一人寂しくラーメン屋でラーメンをすすった。こんなクリスマス、やだ。

2008-11-16表現すること

今日の発表会は、大失敗だった。発表しないほうがよかった。また、努力は報われなかった。こうやって、失敗体験ばかりを重ねてゆき、無力感に打ちのめされる。以前の成功体験が思い出せない。

表現しようとしたことの１０％も実現しなかった。止まりすぎて、曲になってなかった。メロディと伴奏が同じ強度で演奏し、僕の最も嫌う汚らしい響きとなった。繊細に弾こうとするあまり、音がでなかった。コーダは、すべての音をミスタッチした。

むなしい。むなしい。

家に帰って、布団に潜り、現実逃避のために千擦をした。その間、おじいちゃんは今だ生死の狭間をさ迷っている。

世界も自己も、すべてのものに、嫌悪感を感じる。これこそが真の世界！至る所、不幸が光り輝く！

人は、思考停止によって不幸を取り除く。無菌状態や真空状態が難しいように、世界から完全に不幸を取り除くことはできない。しかも不幸というやつは、一度認知やいなや、驚異のスピードで膨脹し、脳髄を不幸でトップリと充たす。

僕は不幸から逃げられない。

2008-11-16- 涙が出て来た

今日は、朝起きると、この世のものとは思えない恐ろしい唸り声が聞こえた。僕は怖くなって、布団を被り、唸り声が聞こえないようにした。自分はなんというヘタレなんだろう。

おじいちゃんは急性心筋梗塞を起こし、酸素吸入をしながら運ばれていった。悪夢かと思った。最後の言葉は「病院よりうんこがしたい」だった。お父さんが飛んで来て、救急車のあとを走って追いかけていった。おばあちゃんは、葬儀場のパンフを眺めていた。

僕は現実逃避のため、ピアノ教室に行った。僕はなにをしていたのだろう。ヘタレな自分が嫌だ。

手術は成功したけど、意識が戻らない。もう８３歳だから、どうなるかわからない。今が生死の山。

涙が溢れてくる。

自分はなんて情けないんだ。世界で１番尊敬している人。両親よりも大事な人。世界で１番大事な人。

ああ嫌だ。自分はいったいなにをしてるんだろうか？自分が嫌だ。情けない。変わりたい。

じじ

2008-10-17なんの意味もない登校

いったい、今まで何度、寝坊したか？そのたびに、後悔し、次は絶対にやらないと誓っただろうか？何度同じことが繰り返されるのか？泣きたいけど、それはなんの意味もない。ただ、冷静なロジックこそがすべて。この問題は、必ず克服できるはずなんだ。中学時代から延々と悩み、歎き、泣いてきた。身体が引き裂かれそうな嫌悪感に耐えてきた。でも、ことごとく失敗し、それでも毎日諦めずに頑張る。素晴らしいことじゃないか？

対策を立てよう。目覚ましを５コ使っても起きれないなら、コーヒーを飲みまくろう。とにかく、早寝早起きのために、金を惜しまない。今失った時間はもう二度と戻らない。

2008-10-14飛ぼうとするサル

携帯結局はなにをしてもむ

半年間努力して、「らくだ」を完成させた。それは、誰のまねでもない、新演出で勝負した。落語という芸術形式に、己の人生哲学をすべてぶち込んだつもりだった。

笑いを許さない厳しい落語がしたい救いようもない暗さと、グロテスクなまでの明るさを表現したい落語という芸術形式によって悩みを昇華させたい社会が個人を容赦なく虐待する様を描きたい絶望のはてに現れる、はかないユートピアを描きたい抑圧や我慢をかなぐり捨てた、生々しい感情の吐露でありたい理性を外れた、業の肯定を示したい狂気と、その裏側にある破滅への意志を描きたい吐き気のするような、不条理と虚無への嫌悪感を描きたい弱者のやり場のないと悲惨さを描きたい

すべてを具体化した。その結局が、誰からも理解されなかった。アンケートには、うまいとか、おもしろいとか、書かれてた。おもしろい落語やうまい落語を嫌悪していた。ただひたすら、自分の精神がそのまま語りかけるような、すさまじい落語したかった。そして、したはずだった。なんの反応も得られない。自分は他人の評価を得るために落語をしてきたのか？自分のなかでは世界最高のものを創り上げたのだからいいじゃないか？

なにをしたって、むなしいだけなんだ。

ブラボーに込められた意味

マーラーの復活を聴いた。今日の演奏で確認したこと、人生には意味もないのに、それを創りださなければ耐えられないこと。人生に意味はないが、その創りだした意味を、とにかく信じることで、一時の救いが得られること。マーラーは自分のためにこの曲を創り、自分を信じ込ませるためにこの曲を演奏した。だから、他人がこの曲を演奏しても、説得力がない。マーラーは、あれだけの大音声で叫ばなければ、とても自分を信じさせることが出来なかった。なんとマーラーは憐れで健気なんだと思った。音楽は暗示であり催眠。マーラーは復活を書いても自分を信じさせることが出来なかったから、次々と交響曲を書き続けたのだと思う。

この曲で１番感銘を受けたのは、曲が終わり、客席からブラボーがかかること。あれだけ声高に、拳に力をいれて叫びまくったのに、それを「イェーイ」とかいう、空盛り上がりで馬鹿にされる瞬間。その時、僕はとてつもない虚しさを感じた。この虚無感を味わったことが、今回のコンサートの発見であり、収穫だった。それは、第三楽章の最後よりも、第五楽章の冒頭よりも痛切に、心に突き刺さった。

2008-07-09新たな時代へ

今日は国立演芸場に落語を訳あって、古今亭今輔さんの落語をぜひ見たかったので、授業をサボって行った。やっぱり真打襲名披露は見ているほうもうれしいというか、ガンバレと応援したくなる。中入り前の人達は、すみませんほとんど寝てたけど、今輔さんの落語は、よかった。衝撃を受ける訳ではないが、若さというか、熱意が伝わってくるいい高座だった。古い古典芸能としても、落語は大切だけど、やはり芸術的な落語もまた育って欲しい。芸能より芸術だ！未来の落語を担う一人として期待！

でも、プロはズルイな、うらやましい。こんなのなにがおもしろいのと思うようなところでも笑いがくる。素人な僕は笑うとしゃくだから、簡単には笑わないことにしている。

2008-07-03アンコールはいらない

今日は、サントリーホールでブラームスを聞いた。いや、ブラームスを聴こうとした。いつもは、指揮者の細部の演出やら、綺麗なメロディ、大きな音を聴こうとしてしまい、いつの間にか曲そのものを聴こうという意識が僕のなかから薄れている気がするのだ。今日は徹底的に音楽のバランスと構造を聴こうとした。しかも今日は、初めてオケの裏側からの席だったから、各パートの関わりを目で追えた。でも、やっぱり途中で集中力が切れてしまい、自分のいる場所がわからなくなり、音楽においてかれた気がして嫌になった。フィナーレは、まあ盛り上がったから感動した。サントリーホールを突き抜けるような巨大な空間を予感した。曲が終わり、なにかが起こった気がして、その余韻に浸っていたら、アンコールが始まった。それによって興ざめした。さっきまで目の前にあった世界はなんだったのかと思った。とても不快だ！そして、風邪ひいて熱あるのに、これから深夜までバイトをしなきゃいけないのはさらに不快だ。さらに明日は朝一で授業で、課題が二つも出されるのはとてつもなく不快だ。最近は楽しいことないな。アア、アタマイタイ！ネタイ！ネタイ！

2008-06-26ありはドネった

今日見たアリアドネ、これも当脚本がとても斬新だった。以前ワルキューレを見たとき、あまりのクサさに、思わずワーグナーが嫌いになりかけたけど、きっとシュトラウスも同じ気持ちを持ち、それをなんとか克服しようとした結果だろう。せりふは大袈裟だけど、それにたいし全く嫌悪感を抱かなかった。舞台のなかに舞台をつくり、客席と舞台を連続させ、客の感情移入を徹底的に拒む異化作用、効果抜群！

2008-06-24二人の天才、僕はサル

今日見た、白鳥の湖は、感動した！バレエを見るようになって約一年、このごろは劇場に行くたびに感動が深まる。感受性がぐいぐい育ってる気がする。これはどういうことだろう。

なにがすごいとか、正確にはわからないけど、ザハロアは他の人とは明らかに存在感が違う。長い手足で繰り出す繊細な仕草は、本当に本当に、美しい・・・引き込まれ・・・ああ、この瞬間こそが陶酔だと思った。

もう一つ、昨日、三遊亭歌之助のCDを買ったのだが、これがまた、超大当り！なにしろ、家の中で部屋を暗くしてふとんをかぶりながら、大爆笑してしまうほど、おもしろい。家の中で笑えるCDなんて、皆無に等しいが、これは本当に稀なこった。寄席で何度か彼を見たときは、燃えあがる、といってもおおげさじゃないほどの迫力だった。

他人を圧倒し、引き込む・・・天才・・・才能・・・・芸術・・・。

僕は今日、授業中に先生に当てられて答えられず、みんなのまえで「こんな初歩的なこともわからないのか！ちゃんとものを考えてるのか？」と言われた。

悲しかった。才能だ。才能がなけりゃ、ダメだ。凡人はいてもいなくてもいい存在。サルは天才に向かって拍手する。

2008-02-01音楽がわからない

今日のコンサートはシベリウスを聴いた。それなりに何回も聴いたことがある曲だが、わからなかった。音楽の構造を頭で追っていたのだが、気付かないうちに、今どこにいるのかわからなくなる。それが、勉強しているのに気付いたら違うことを考えている、意志の弱い自分に重なり、不快になった。

最近、音楽は構造を読むものだと思うようになった。英語のリスニングをするように、一つの音も聞き逃さないように聞くべきだと思った。ただの盛り上がりや静けさは、音楽の構造から感じるべきだと思った。そうじゃなきゃ、小説のなかの美辞麗句に唸るだけだということに気付いた。

コンサートにいくたびに、本気で聴こうとするのだが、実際にやってみると、まるでできなかった。今まで、あまりにも音楽をテキトーに聴いていたことに気付いた。

今日もシベリウスはわからなかった。

感性を研ぎ澄ましたいと思った - 2008-01-11

今年初めてのコンサートに行った。やっぱり最初は読売日響でしょう。去年はたぶん一番多く今年もお世話になります。しかし、寒いし、鬱だしで、あまり聴きたい気分じゃなかった。寝ることについて、あいかわらず頭を悩ましていた。学生整理券を持って並んでいると、明らかに若者でない、おじさんとおばさんに前後を挟まれた。とても不快だった。なんでこんなやつが学生券を買うんだ。顔的に学生じゃないだろ。当然、案内された席も両側がその人たちだったので、席を移動した。あ～、やだやだ。

こういう、差別的な物言いは誰もがむっとするだろうが、その時のぼくは、ちょうど電車の中でワイルドの「ドリアン・グレイの肖像」を読んだ直後だった。

「二十歳の頃に高鳴った歓喜の鼓動は、だんだん鈍くなっていく。手足は弱り、感覚は衰える。醜怪な人形のような姿に衰え、恐れのあまり近づけなかった情熱や、身を任せる勇気のなかったすばらしい誘惑の記憶ばかりに苛まれるようになる。若さ！若さ！若さをのぞいたらこの世になにが残るというのだ！」

若さ、若さ！学生席に座ることは、若者の特権！若者は特権階級なのだ！学生席にじいさんばあさんが座ることは、僕の優越感を踏みにじる行為だ。そんなことで優越感を感じている僕も愚劣だが、それにしても不愉快だ。

そういう僕も、だんだんと年老いてゆく。一年前の僕に、今のぼくは感動する感性においてはかなわない。どんどんと、感性が鈍くなってゆく。二十歳の頃に高鳴った歓喜の鼓動は、だんだん鈍くなっていくのだ。ああ、いやだ、いやだ。もう、ぼくもそろそろ若者とは言えない年頃になってきている。肉体的にはもちろん、精神的な面も。かつてのような野心もない、勇気もない。下り坂だ・・・終わってゆく。高邁な野心は現実と折衷し、平凡な人生に順応する。それが、成熟。僕の青春は、終わってしまうのか？何もなかったではないか？恋は？冒険は？恐れのあまり近づけなかった情熱や、身を任せる勇気のなかったすばらしい誘惑の記憶ばかりに苛まれるようになるのか？それはつらい。今しか感じることができないことがある！年を取れば、知識は増えるが、感性は衰える。僕はそのことに耐えられるだろうか？よしんば、将来出世して、ヨーロッパに旅行して一流のオーケストラを聴いたとしても、その感動は、東京の三流オケの演奏よりも劣る可能性だって、大いにある。僕は、全感覚を傾けて、美に浸らなければいけないんだ。空が快晴なのに、教室に閉じ込められていてはいけないんだ。自然を感じるべきなんだ。

この日は、最後のフィナーレで涙がこぼれた。まだ、僕の感性は健在だ。

🔥虚無との戦い

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