📓2025-w28

まなんだこと

• 🌙七夕: 子作りばかりして仕事を怠る因果応報の物語.
• 😎マーヤー/摩耶: ショーペンハウエルの意志と表象の世界の元ネタをみつけた.
• 📜私の哲学が仏教と一致することに驚いた - ショーペンハウエル, いやそっくり過ぎてパクリかとわたしも驚いたよ.
• 🎹舞台神聖祝典劇: パルジファル - ワーグナー、まさかの仏教芸術最高峰？！
• 👳Goa Gil、トランスグルというパワーワード. タントラ仏教の世界観. シャイヴィズム？最近のヒンドゥー教への興味からゴアトランスに興味がでる.
• 🍄甘露: トリップする飲みもの
• 🔦人は自由になると孤独と不安の重圧に耐えられなくなり自ら自由を放棄する - エーリッヒ・フロム
• 🔦大学教育はAIを使うことを前提にAIを使った過程を評価する - 坂村健, 動画はいいのだが登場する大学生が自分の意見というよりは坂村先生のbotみたいな発言で、これはこれでドン引きした. AIを使うことは正しいというAI信仰/正義/規範の内面化によって自分の頭から生み出したようだ. こういうAI振り回す人にはならないようにしよう.
• 💡とは？を論にするには概念体系の考察が必要
• 😎三次元的権力観、空気を読む.
• ⛓アルカトラズ監獄、まわりは海だ、逃げれるものなら逃げてみろ.

考えたこと

• 🦊交通ルールを遵守すると交通違反に過剰にイライラするようになった

🐦Tweets

• <2025-07-09 Wed 10:47> 6時におきてまずClaudeを叩く->11時リセット->18時リセット.
• <2025-07-13 Sun 18:21> 年金を支払った. つらい. 愚痴をいいたくなる心を手放す、反応したら負け. 老人さまたち万歳.

クリプト

Atomic arbの売上激減 + xchain arbの赤字垂れ流しの二重苦. 苦しむことで忙しい. 本当に、今年一番つらいが、奈落の底が見えない.

• <2025-07-08 Tue 17:48> 朝からAtomic arb 400円、本当につらい. これしかやってない人生だが、その報いがこんなでは、ほんとうに生きる気力を挫かれる. 頑張ったら成果が欲しい. でもいつになっても期待は裏切られ続ける. 努力したら報われたい、疲れたらお金がほしい、でも400円、怒り怒り、手羽す手放す.
• <2025-07-08 Tue 20:54> 一撃で82ドル損してゲロ吐きそうになった. 怒り怒り、手放す手放す. 苦しすぎる. 身体が怒りで焼け付きそう. 手放す、手放す. 調べたらサンドイッチアタック喰らって攻撃者が80ドル儲かってた. 死にたい.
• <2025-07-08 Tue 21:11> 今日も朝7時からノンストップで頑張ってお金を損する仕事. 息つく暇もなく頑張ってこれかよ.
• <2025-07-08 Tue 21:37> もうつらい. 生活費も7万まで削ってる、予定もすべていれずに取り組んでる. 時間もお金も、いろんなことを制限して、そのリソースを全部つぎ込んでも生活が改善しない. わたしは破滅への直行列車に乗っている. このまま死に向かっていく. 死ぬことしかもう考えられなくなってきた. 頭の中で言葉が止まらなくなるんだ、これは私の意志ではない. かってにその言葉が延々とループしているんだ. わたしはこの言葉が嫌いなんだ. わたしはそれを望んでいないんだ. でもそのことばかりしか頭に浮かばないんだ.
• <2025-07-08 Tue 21:56> Atomic arbはもう1日1000円くらいしか稼げなくなった. クロスチェーンはお金がなくなっていく. もうすぐゲームオーバーだ.
• <2025-07-09 Wed 08:00> 昨日のAtomic arbは1000円. クロスチェーンはさらに50ドルの損失. バカみたいにどんどんお金が減っていく. 寝て起きただけなのに. 敗因はスピード負け、ライバルが儲かり、その分が自分の損失になる. 二重に苦しい. 朝から苦しい.
• <2025-07-09 Wed 09:35> 苦しい、お金が徹底的に自由を奪い生を抑圧し続ける. これだけを求めても求めると失う、その結果なにもできない、どうにもならない.
• <2025-07-09 Wed 18:13> また今日もこの時間でAtomic arbは300円. まるで目標を部屋の壁に張って毎日眺めることで目標を確認するように、死と破滅というゴールを確認するようだ. 前向きに死に向かっていこう. もうなにをやっても無駄なんだ. わたしにはもう死しか見えないんだ.
• <2025-07-10 Thu 22:17> 今日は20ドル -> 1時間で20ドル損した.
• <2025-07-11 Fri 08:34> 市場が加熱してもわたしのbotの売上がそれに比例しない. 去年とは違う. なにかが根本的におかしい. なんとかしないといけない、でもなにがなんだかわからない.
• <2025-07-11 Fri 09:59> 昨日からの損失額をまとめた、だいたい150ドルのマイナス.
• <2025-07-11 Fri 11:59> 損失の原因分析しようにも、次から次へと次の損失が増えていく. まだなにもやってない. 地獄すぎる.
• <2025-07-11 Fri 12:00> 胸が痛い.
• <2025-07-11 Fri 16:40> ライバルが強すぎてSolanaは確実に損するようになった. 大口注文と同時刻にswapをしかけてくる. 数ヶ月前はこんな感じではなかったのに、頑張っても頑張っても、向こうの開発スピードのほうが早い. ぜんぜん勝てない. クロスチェーンはライバルが儲かると自分がその反動で損をする. 辛すぎる.
• <2025-07-11 Fri 16:44> 結局今日朝から休憩取らずにひたすら頑張って、お金が減ったとこを確認した. もう夕方だ、ちょっと休憩しよう.
• <2025-07-11 Fri 16:58> atomic arbはまだ収益が600円だ. 市場が盛り上がってもまったくダメだ. 苦しい.
• <2025-07-12 Sat 09:12> なぜだ、市場の盛り上がりに対して、まったくAtomic arbが稼げない. なぜだ. 未だかつてこんなことはなかった. 調べないと.
• <2025-07-13 Sun 15:53> 虚しい、また今日も一日が終わる、500円稼いだ. また休日がこれで終わる、人生が終わる、わたしには自由がない、死にたい死にたい. 死ぬために頑張る、疲れてもそれに意味

を求めてはいけない、疲れたらお金がもらえると思っては苦しいだけ、この人生に意味を求めない.

🖊Journals

💭求めることを手放し苦しみを集めてそれを滅することを目標にする(25/07/07)

生きていても、苦しみばかりが積み上がる. それはこの日記にちゃんと記録している. 努力しても報われないし、お金を稼ごうとするとお金が減るし、人にやさしくすると裏切られる. 期待が裏切られることがとても苦しい.

わたしは死に向かって生きようと先週決意した. もう新しい予定もなるべくいれないし、新しいこともしないし、ただ今の生活のなかで変わらない日常を繰り返しながら死んでいく.

いや、変わっている. だんだんと、悪くなる方向には変わっていく.

よいことは積み上がらないが苦しみだけが積み上がっていく. そういう状況がずっと続いていく. 仏教では病気、老い、死は避けることはできない苦しみと説く. わたしは死の列車のレールに乗り込んだ. このまま死に向かっていこう.

この状況で、わたしにできることは、成果を積み上げることではなく、ひたすら積み上がる苦しみを減らすことくらいだ. なので発想を逆転させよう. 生きていると、ひたすらに苦しみが積み上がる. そうではなく、能動的に苦しみを集めて、それを滅することを目標にしよう.

この戦略のいいところは、能動的になれるということだ. どうしてお金を求めてて苦しみを避けるのか？そして求めるものは手に入らずに嫌うものが手に入る. 逆転させよう、いくら頑張ってもなにもえられないが、苦しみを獲得することができる. 心はどんどんと汚くなっていく. でも、その苦しみを滅して心を綺麗にすることはわたしにできることだ. 課題設定を逆転させる.

• 📜人生で大切な時間はたった一つしかない. わたしたちが力を振るえるのは今この瞬間だけだ- トルストイ
• 💭幸せとはイライラの中に落ち着くこと(25/06/30)

💭苦しみのテーマ収集が日常生活であり、苦しみのスパイスが瞑想を味わい深くする(25/07/08)

自己が消えることが快楽だ. そしてたいていは数十分のサマタ瞑想で、その状態をつくることはできる. 早くて10分、手強くても30分.

苦しみは必ず滅尽させることができる. いや一時停止かもしれないが、瞑想状態でならば自由になれる. 問題は瞑想状態でしか、持続しないこと.

しかし、これは単純におもしろく、快楽なんだ. なんのためち毎日瞑想しちゃうのかは、あまり理由もなく、リラックス+アルファの快楽になっている.

そして、その瞑想を充実させるためには、ある程度のストレスとしての苦しみがあると、より瞑想は味わい深くなる. テーマ収集が日常生活. 苦しみを集めれば、瞑想は味わい深くなる.

人生はつらい、苦しい. 朝から死にたい. さあ、今日も苦しもう.

<2025-07-08 Tue 07:55>

💭生成AIが自動生成したコンテンツをみるとイライラする(25/07/10)

日記に書いておく. 生成AIが自動生成したコンテンツをみるとイライラする. 具体的には、ネット記事がAIで生成されたもの、AIでつくったYoutube動画. 喋り方がイライラする.

なぜだろうか？

ひとつには、AIが生成したコンテンツを人間の自分が時間を消費して、それがAIをつかった作成者のお金になるという構造だろう.

しかし、それを言い出したら、別に人間が生み出したコピー可能な情報商材や、無限ループされる音楽や動画はなんなのだろうか？それは慣れの問題？老害の問題？たとえば生演奏が好きだった人は、CDに対してイライラしたけど、それもAIネイティブならば当たり前？

<2025-07-10 Thu 08:17>

🎨アウラ、複製時代の芸術論ですでに考察済み.

💭終身刑の牢獄のなかで外への怒りと内なる嘆きを気づきで鎮め続けることが人生(25/07/11)

昨日は朝から22時までで20ドルの収益だったがそのあと1時間で20ドル損した. その苦しさを坐禅で滅して眠りについた。朝5時半に目覚めると、110ドル損していた。クロスチェーンアビトラで１夜にしてこんなに損ししたのははじめてだ、6時すぎにマックにいってさらに30分以上怒りを眺める瞑想. 毎日まいにち朝6時に家をでて23時に帰宅、休みをとらない、予定をいれない. でも貯金が溶けていくだけの生活.

毎日怒りの感情がとても苦しい. わたしはこの感情が嫌いだが、この感情に自分を乗っ取られる自己批判や他者への批判を繰り替えす. 最近本当にあぶないのは、自転車の危険運転が増える. このままだたと事故にあう. 安全運転したいと願っているが、安全運転ができない. 自分の心をうまく操れない. さらに自分を責める.

身体が常に燃えているような感覚. 神経性胃炎の症状だが、胸と喉が締め付けられてる. コルチゾールが一日中出ている感覚. ただ、それに気づくとこまめに目と耳を塞ぎ外界を遮断して瞑想する. すると、いつも自分のなかで「苦しい、死にたい、助けて」という声が無限に連呼し続ける. 死にたいという反芻思考で頭がいっぱいになっても、それはイライラの症状という精神科医の視点がある. わたしは死にたいと思っているが死にたいとは思っていない. わたしは瞑想しながら、ひたすら身体の焼ける感覚とインナーチャイルドの声を眺めながら、それぞれが静まるのを待つ.

希望は、一時的な強い苦しさは眺めることで緩和されること. むしろ、それしか希望がない. 希望とはなんだろう？願いはことごとく打ち砕かれる. 希望をもって、だからこそそれを力にして、立ち上がったところで現実はその反対方向へと動いていく. どれだけ打ち砕かれたら、その希望が虚構であることにきづくのだろう？

わたしは終身刑の囚人のようだ、牢獄に閉じ込められて、いつか必ずやってくる死を待ち続けるだけの生活. 終身刑の囚人だって、舌を噛み切って死ねる選択をしないのはなぜ？痛いからだよ. 死の痛みが怖くて、ダラダラと生きつづける. 牢獄に閉じ込められて、ひたすら行為から苦しみを得ることしかない生活で、わたしにできることは、怒りを鎮めて、自分の声を鎮めることだけなんだ. わたしはにこれしかできないんだ.

しかし、人生には意味が無い. だがしかし、それでもこの生活に意味を求める. 意味は虚構だが、それがないと生きる力が沸かない. わたしはニヒリストにはなれない. 無理やりでも物語を作らないと、希望をつくらないと. わたしの希望は、閉じ込められた牢獄で外への怒りを内なるを嘆き鎮めつづけること. 生きることは苦しみを獲得して、それに落ち着くこと.

💭幸せとはイライラの中に落ち着くこと(25/06/30) 🌎地球監獄説

---

<2025-07-11 Fri 08:23> わたしがこの文章を書いている間に、さらに50ドル損していた. なぜだ. わたしは文章を書いていただけなんだが7000円もなくなっていた. 苦しみが途絶えるときがない、油断なく延々と苦しみが与えられる. この苦しみもまた滅する. 死にたい、苦しい、すべて滅する. なにもできない. なおAtomic arbは15ドルの収益. ビットコインは史上最高値を更新したのに、市場は加熱してもわたしのbotの売上はそれに連動しない. これもまた別の苦しみ. これもまた滅する.

💭怒りの炎への無限ガソリン投下では坐禅運動音楽のバケツリレー消化活動が焼け石に水(25/07/11)

💛気晴らし、感情調整における対処療法の戦略.

お金のストレスに対してお金の消費による気晴らしができない. この制約がつらい.

運動と瞑想と音楽の無限ループ消化作業だが、延々にガス抜きし続けても、延々と怒りの炎のガソリン投下されつづけるバケツリレー.

気晴らしは確かに大事だが、もう一時対処に意味がないことは知っている. もうこれをしても効果がないことは20年その戦略で生きてきて、いい加減気づいた方がいい.

<2025-07-11 Fri 10:35>

💭坐禅でうつはよくならない、ドライヴィパッサナーに取り組みうつギガスラッシュを放つ(25/06/14)

怒りもよくならない. 怒りから目を背ける戦略はもう20年繰り替えした、結果は出たのですか？怒りに怒りで言い返したところで、怒りを無視したって、その戦略ではどうにもならない.

<2025-07-11 Fri 11:28> ほら、チョコザップで走っている間にまた1500円損したよ. 地獄だよ. 現実逃避して祈ってても現実はお前を救わない、救う理由がない.

• 💭今を死ぬまでの老後だと考えて余生を生きる(23/07/10)
• 💭決して稼げずにむしろ朝起きるとお金が減りつづける現実を真実として受け入れる(23/07/15)

いくら苦しんだところでなにも変わらない! これが現実だ.

💭坐禅会のあとクラシックコンサートの宣伝を頑張る和尚にドン引きした(25/07/12)

🧘町田宗保院坐禅会参加. 坐禅会が終わり廊下を歩いていると、「大事なことを忘れていた」といいながら住職が追い抜いていった. そして「素敵なクラシックコンサートの宣伝をするのを忘れてました」といってチラシを配り始めた.

ドン引きした. わたしは町田宗保院坐禅会には一年半皆勤しているし、この坐禅会も住職も嫌いではないが、この行為は嫌だった. 法話で貪りの心の話をした5分後にはもう俗世の欲望にまみれたことをする. 音楽は妄想の世界であり、変性意識に入るのではなくそこから出ることを目指して練習している. せめて、そういう俗世の欲から抜け出すためにここにきているなら、この間だけはここではそういうものを止めてほしかった. こんなんだと、別に出家とか意味ないよなと思ってしまう.

なぜか？わたしはとてもクラシック音楽が好きだからだろう. だからこそ、普通の人ならばなんとも思わないことに対して、ひどくイライラしてしまう. まあこれは仕方がないことだ. でも嫌だった.

わたしは死ぬ練習のために坐禅会に参加しているが、わたしは死ぬことを念頭におくと、コンサートに行きたいという気持ちが弱くなる. この世界を楽しく生きる目的とは相性が悪い. わたしも休日があって、コンサートに昼間から出かけれらるようになりたい、でももしそうなったら坐禅会には通わなくなると思う. 社会で楽しく生きられればそれはそれでいいが、そうならないから別の道を探している. やはり、相性が悪い.

この点だと、まだ 👨石川勇一先生のほうが、在家で僧侶でもないのに真剣に仏道を歩んでいる気がする. いや、禅とはロジックを捨てることなので、矛盾の中にこそ禅の本質があるのか？

さあ、今日も明日も仕事だ. 今週は毎日働いて毎日お金がなくなっていく. これは仕事ではなく遊びだ. これもまた、矛盾して意味のない活動だ.

<2025-07-12 Sat 08:38>

📐不歌舞観聴戒

💭汗のように死にたい声が止まらないとき衝動的な自殺はわたしの意志ではない(25/07/12)

死にたいという声が心のなかで止まらない. なんだろう、汗のように、無意識的に噴出してくるんだ. そして、その声で頭の中がいっぱいになってしまうんだ. 絶えずその声が聞こえつづけるんだ.

最近は、とくに瞑想で内側へ注意が向くと湧き上がってくる. 外からの刺激に反応しているときは、注意がそっちにあるが. 目をつぶって一息つくと、副交感神経に切り替わると、たちまち「死にたい苦しい助けて」の声が湧き上がってくる.

わたしはこの思考の生成現象が不思議だ. そのため、今日の坐禅中に、それがどのような仕組みなのかを内観によって観察していた. 不思議だ、外側の刺激への反応が収まると、内側から湧き上がってくる. わたしは、自分が死にたいと思っていることをメタ認知できている. これはDMN活性化反応.

しかしながら、暑くて汗が止まらなかったり、寒くて凍えたり、お金がなくて死にたくなったり、これに対してわたしはなにかできるのだろうか？いや、できるのか？観察すると、心の声を弱めることはできる. ただちょっと瞑想した程度だと、それを押さえつけることはできず、仮に30分以上の瞑想で声を消したところで、また生活に戻ると30分くらいで元に戻る、だからわたしはサマタ瞑想をやりつづけることに最近は意味の無さを感じる.

暑い->汗がでる、悲しい->涙が出る、寒い->凍える、お金が減る->死にたくなる. わたしには、この死にたいという欲動が自分の意志とは関係ないように思う. 身体の調整機能のようなホメオスタシスのようだ. 繰り替えされる死にたいの思考には特にロジックもない.

わたしは死にたいと望んでいるのか？それは環境に対しての反応なのか？しかし、市場がわたしからお金を奪い続け、市場がわたしを内面から自殺に追いやるのか？これはわたしの意志なのか？

しかし、苦しい. 頭の中がこれしかきこえないんだ. これだけで頭がいっぱいになってしまうんだ. わたしは自殺に向かっていることには間違いない. その声は簡単に自分の理性を奪う. 気をつけていないと、自分が衝動的に自殺してしいそうで怖い. 結局、希死念慮はたんなる症状であり、普通の人でも思うことで、それに衝動が加わると自殺をする. メカニズムはわかる。でもメカニズムがわかったところで、死にたいという言葉が頭の中で延々と連鎖し続けて、行動に駆り立てる、これをどうすればいいんだろう.

わたしが自殺するとき、それは自分の意志なのか？それとも、環境の身体反応なのか？いや単純な刺激反応ではなく、死の内面化なのか？衝動に囚われたとき、わたしはそこに自分の意志を挟み込むことができるのか？

結論としては、わたしが死ぬとき、それはわたしの意志とは思わない. それは世界がわたしに死を要請し、それを内側から湧き出た意志として、わたしが死を選択するように解釈を強いる. ただ、それはわたしの意志ではない. 死の欲動は無意識的な、盲目的な意志だ. 呪われて、呪いに導かれて死に至る.

• 👶死にたい苦しい助けて
• 🔖DMN 活性化による侵入思考.

👉Related

• up: 📅2025
• pre: 📓2025-w27
• next: 📓2025-w29
• 2024: 📓2024-w28