🔥虚無との戦い

📓2024-w37

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かんがえたこと

まなんだこと

🖊Journals

  • <2024-09-11 Wed 12:15> 情けない, 延々と怒りに囚われて生きている. 怒りから開放されたい.
  • <2024-09-11 Wed 17:46> 自転車チェーンが町田の道路で突然壊れた, 修理代8000円. たまたま自転車屋さんに9sチェーンがあって30分で修理できたのでよかった. 運が悪ければオダサダまで徒歩で帰るところだった, 運がいい!いちおう記録では去年の6月にチェーン交換している.
  • <2024-09-12 Thu 07:54> 時間を決めないで坐禅をすると, １回の時間がだんだん伸びてきた. ただ, 結局朝は隣の人がうるさいのでそこで終わらざる負えない. 朝7時以降で坐禅をするのが困難だ. Fitbitのストレスセンサがストレスを検出して坐禅を終えた. 優秀なセンサーだ, 早起きしないと…
  • <2024-09-12 Thu 09:55> 盲目的に朝からコーヒーを飲むのをやめてみる. １日のカフェイン摂取量の上限は決まっているんだから, 眠くなってきたここぞというときのためにとっておかないと. 午前中は一番眠くないはずなんだから今使ってどうするんだ！
  • <2024-09-12 Thu 17:33> 銭湯にいって解脱してきた. わたしは怒りの病なので本来ならば３時間に１回は銭湯にいく必要がある. 家で広い湯船に入れる人が羨ましい. 冷水シャワーは単なる滝行.
  • <2024-09-14 Sat 08:57> 今日はUltra Japanに参加するが朝一にいちおういつもの坐禅会に参加した. なかなか真逆なサイコパス的行動だ. しかし今日は坐禅会がいつもよりも短く, お寺でも檀家一同で総持寺バスツアーの日帰り旅行らしく, 仏教フェスみたいなもんだ.

💭朝がイライラするのはコルチゾール覚醒反応でありわたしの本性が怒りではない(24/09/10)

朝起きてすぐに, 頭の中が怒りで満ち溢れるような感覚がある. 絶えずなにかについて心の中でなにか喋っている, そもそもなにを思っていたのか思い出すこともできないようなゴミ思考だ.

これはわたしなのだろか？わたしはいつもイライラしているというが, それはそもそも単なる起床時のコルチゾール反応ではないか？起きて30分は平常時に比べて1.5倍のストレス量なのだ.

すると, 朝起きたら怒りという思考の内容ではなく, コルチゾール覚醒反応を観察して, それが30分をピークに減退していくのを眺めればいい. 朝の不快感と自分を混同しないこと. 起床後1時間のコルチゾールによるイライラとうつを乗り切る.

<2024-09-10 Tue 08:00>

💭鼻先の微細な空気の流れに集中する坐禅をすると隣の部屋の人の朝食準備で送り込まれる臭いがつらい(24/09/11)

寝坊した. 夜遅くにNetflixでジョジョをみてしまった. 今日は6時から坐禅を45分くらい. 坐禅30分くらいでかなり安定した気持ちになったものの, こういう状態で隣の騒音をきくのがとてもつらくて坐禅をやめた. 殴られているようだ. この家では朝6時以降の坐禅は難しい. 坐禅が唯一の趣味なのに, 早寝して早起きしないと.

それから焼き芋みたいな臭いがキッチンに充満していてさらに辛かった. 隣の人の朝のお祭りでイライラの炎が発火して, 坐禅直後で安定させたはずなのに, 家を出てマックに避難したはずなのに, ずっとイライラし続ける.

これについてはイライラしても仕方がないんだ. 隣の部屋と私の部屋と外の３つの穴が空気の通気孔であり, どこかから空気が入るとどこからにでていく. 隣の人が換気扇を回すということは私の部屋と外に空気を出すということだ. そのようなアパートの構造に対してイライラしても仕方がない. 同時に換気扇を回さないと外に空気を出せない構造なんだ. 構造にイライラしても仕方がない.

この怒りに反応してはいけない. しかし, どうしても不快感に反応してしまう自分の無自覚な動物的習性がつらい. ストレスの根源から離れてもそれでも他の対象に飛び火してしまう, それは臭いとは関係ないのに. しかもその怒りの感情が朝に高まると半日くらいずっと調子が悪いんだ. つねにイライラしている. 怒りの感情をせき止めることができない. わたしという存在は怒りなのか？なんでこんなにイライラしてしまうんだ. わたしはこの感情が好きではないがどうしてもこの感情をうまく扱うことができない. うつになりなにもできなくなるか, 衝動的行動につながる. 何十年もそれを繰り返す. うつが治らない, つらい.

<2024-09-11 Wed 07:38>

💭うつで立ち上がれない時に惛沈睡眠蓋に気づいて滅すると風船のようにふわっと自ずから立ち上がれる(24/09/13)

うつを克服するための新しい視点.

うつで立ち上がれない状態というのは本当に不思議だ. 会社にいけないどころか, 食事もトイレもできないのだ. なにかに取り憑かれたような不思議な状態. 上からフタで押さえつけられているような状態. このようなときに自分を責めたり無理やりエイヤで気合とともに立ち上がろうとして, それが１時間とか２時間とかかかってようやく立てる. 休職間際は歩いて５分の会社にいくのに３時間かかり, それを２週間も連続したら休職したんだ. このようなとき, 気合とかやる気に頼っていたのが今まで.

そうではなく, このフタのような重さに気づいて, それがどのようなものであるか観察して, 滅していく. すると, そういう心が作り出した重力なんてものは存在しなくて, 自ずから立ち上がることができる気がした.

坐禅でも同じような考えがある. 骨盤を立てるのではなく自ずから骨盤がたつ. 上から押さえつけていたフタが外れれば, 風船が空にむかうようにして, ふわっと布団からたちあがれる. 今日それを試した.

<2024-09-13 Fri 07:23>

しかし, 普通の社会人はこんな中学生レベルの課題はとっくに克服して生きているのだろう. なんでわたしはいつになっても中学生のような人生の課題でつまずいて, いつになっても人生を先に進めないんだ. 立ち上がるだけなんだよ.

💭仏教のせいでマンネリなのでいったん立ち止まって考えよう(24/09/13)

もうクリプトに情熱がなくなってしまった, というよりも仏教が好きな弊害で, お金を稼ぐとか目立つとか, 俗なるものに対する興味がどんどん薄れてる. しかし, これは数年前までは予想だにしないような心の変化だったともいえる. 少し立ち止まって読書とか自己省察に時間をかけたほうがいいと感じる.

どうも, 今のまま年末まで細かい機能改善をしながらクリプト開発を続けていい未来が見えない. お金をガッツリ稼ぐことはいい未来と思わない, １年前は思っていた. これ如何に？ 間違いなく仏教のせい.

<2024-09-13 Fri 10:53>

🔶Ultra Japan 2024でついにテクノ/トランスとArmin van Buurenを生できいた(24/09/14)

💭現在わたしは社会的に価値のない無職のギャンブラーでしかない(24/09/15)

自己肯定感がとても低い, 自分に自信が全くない, 人と関わるのが怖い.

これらは, 今の境遇が結局は無職のギャンブラーでしかないからだと思う. ウーバーの仕事は主観的には楽しかったが, 結局それすら理不尽にアカウント停止になりクビだ. なにも悪いことはしてないはずなんだけど. クリプトは結局投資ではなく単なるギャンブル, それで億稼いで外貨を日本円に変換してくさん税金を払えば日本のためなのかもしれないが, わたしは生活できる最低くらいしか稼げない. ウーバーをコツコツやったほうが圧倒的に稼げるし楽しい.

結局は今の境遇はクリプトで生活費の日銭を稼ぐギャンブラーのようなものであり, その認識か自信を失う原因. その苦しみは妄想のようなものだが, だからといってなかなか振り払えないという現実的な課題がある.

<2024-09-15 Sun 16:21>

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